⬘ 伤感心情日记 ⬘
深秋的清晨连太阳都不愿早起
坐在桌边望向蒙着薄雾的窗外
天边是一片殷红的云托着那冰冷的太阳
丝丝冷风顺着窗渗入房间欺凌我的肌肤
曾经我的手一直是暖暖的就算是深冬
我也可以用暖暖的手给你温暖
最喜欢的就是你的那句在你的身边我永远都很暖
本来我们都是一样的冰冷只因为你在我的身边
让我有了让自己暖起来的理由
心里有了你身边有了你
岂能不暖
现在只有我一个人站在这岔路口
没有你在我身边没有了让我温暖的理由
只能被寒冷再一次包围
让自己陷入新一轮的冰冷
我的手不会在温暖
一如我冰冷的心
伴随你离去的
是我温暖的理由
太倔强还是太骄傲
不肯低头
太冷漠还是太残忍
选择孤独
自己选择的路自己走
一如我早已冰冷不堪的手
怀念你的温度却无法期盼你回归
⬘ 伤感心情日记 ⬘
当她再次回到村儿里，很多人都以一种陌生和好奇的眼光看着她，以及她那日渐隆起的肚子。包括我。
在我心里，我习惯性的掐掉她结婚以后的时间，总是想象着她还是小女孩儿。在记忆里，她牵着牛绳的画面仿佛就在昨天。如今，她已是两个女儿的母亲。这种心里错位，我实在不习惯。
认识她，非我所愿。毕竟，她算不上一个美女。然而，她又确确实实和我比邻而居。她脸上肉不少，和她那硕大的腰一样。腿，和时常走在她身后的牛的腿无异，又短又粗。不能忘怀的是她不穿内衣，胸前的尤物依稀可见。她母亲也如此。可我很少去在意她母亲走动时胸前的颤动。年轻的资本和诱惑在她身上可以无限放大，和她母亲比起来。我奇怪我有这样的想法，还时常虚伪的为此懊悔和自责。这极大的满足了我对异性不可控制的好奇心。发现这个秘密的时间无法追溯，总之，很突然。我并没有对此做些必要的炫耀，大概觉得这并非光彩之事。
出于年龄相仿和年少羞涩，我并没有和她说过多少话，目光相遇总是很尴尬。如今，她是作为一个出嫁的人回娘家来了。
她的以犁田和做小工为生的父亲，沉默寡言，独来独往，并且固执的认为女孩儿念书并不能改变他的家庭。他精于计算犁铧走过的水田的面积，不太擅长在做小工时偷懒。能证明他是个老实人的性格，他都有。他或许并不知道自己对于生活有什么要求，他活着恐怕仅限于天亮睁眼干活，天黑闭眼睡觉。他有一张死囚犯般的脸，绝望横生。他失去了作为一个人的灵性和意识。可他总是行事谨慎，中规中矩，犯错是绝对不可能的，更别说犯罪。他似乎生活在一个玻璃罩里，虽然玻璃罩外狂风大作，但究竟于他毫发无损，所以他对别人的表情是漠不关心。他在隔岸观火，和很多人一样。
如我们所知，她有这样一个父亲，她就不必在教室里念书。为此，我不止一次羡慕过她。很多早上，她都在我们去学校的路上放牛。毫无疑问，那牛会成为我们比赛投石的靶子。她和她的牛一样，没有选择的权力。她的叫骂只会激怒我们，无法阻止胜利者的出现。
听人说，走在她身后的是牯牛。可是，她爹总是在牯牛还没成年就开始吆喝着它和他一起下地了。牛犊跟我上学一样，并不能选择，它的鼻子被她们一家人拴着。也正是因为它，她的母亲一年可以从我母亲手里拿过不少钱。也正是因为钱，每头水牛在成年之后都会被交易。壮实的牯牛可比小牛值钱多了。从我开始记忆，这样的循环也就开始了。或许更早吧。
我敢断定，她心里也有想要变成灰姑娘的梦想。虽然，她并不知道灰姑娘和王子的寓言。她有足够的时间来琢磨怎样让自己漂亮点，经常借用镇上的女孩给她的启示或者说是灵感来打扮自己。她也穿超短裤和丝袜，因为无疑这是时尚。如果你足够粗心，也并不妨碍你发现丝袜上起了球球。她总是想要把自己弄得像一朵花。她打扮得很超前，和她的年龄以及与她年龄相仿的人相比。因此，我老是看到她吊着耳环跳绳、放牛什么的，虽然耳环可能是在地摊上买的。不能用“相得益彰”来形容她，我能想到的词就是“麻雀虽小，五脏俱全”：丑得有点过分的女人，也会有所有女人都有的爱美之心。
后来，对于她结婚这个消息我没有丝毫的怀疑和惊讶，虽然她只有十六岁。我们都知道，她总是很前卫。女人是一朵花，花开了，总得在花谢之前孕育出未来才行。
正如村儿里所有的人都知道的那样，她在出嫁前几个月突然有了一个弟弟，拜她父母所赐。这是一个惊天的喜讯，对于她的父母来说，对于她的族人来说。可能这个小生命将来一事无成，或许继续他爹现在的一切，但也并不妨碍给这个家庭带来希望。这个小小生命存在的本身就是光荣、尊严、地位以及她父母能所能遇到的能炫耀的一切。
在她弟弟出生的这个早上，他父亲从医院赶回来，几乎逢人就说“这下总算撞上了。老子就说嘛，总能撞上一次”，我们无法想象这句话有多解气。可在那个过了半辈子无知无觉的日子的老农民看来，他的时代已经来临。没有人知道他所说的是什么，直到他把妻儿接回来，像1949年中国人迎接新中国一样。他把生儿子看成了一场人生的赌博，与钱无关，与虚无的颜面、尊严相连，要么继续屈辱的活，要么一雪前耻。如今，他豪赌取胜，他所有的寄望有了载体和通道，他的老脸不再绝望。
也是从那个早上开始，他的生活习惯发生了变化。他试着出现在人们经常扎堆儿的地方，关注着他们所有的表情，听着他们的一切谈话，他总是跃跃欲试，仿佛有话要说。的确，他心里比谁都想要表达，跟其他人一雪前耻之后的心情和欲望一样。他脸上灿烂得很，好像阳光第一次照到他的脸上。
我们可要知道，她的外婆仅有三个女儿。外公费尽周折，也没给她弄出一个舅舅来。为此，她外公抬不起做男人的头，苟且偷生于世，猥琐比她父亲有过之而无不及。这个家庭有一个入赘的女婿。外孙住在外婆家，也按外婆的意愿管外婆叫奶奶，可并没有改变小外孙本来的姓氏。连村儿里的小孩儿都可以在她面前说“想当奶奶得很了，让外孙叫自己奶奶。”这话好比一把杀猪刀捅向了她的喉咙，本想在死前嘶吼两声，无奈没了底气。
听说，她外公外婆还年轻的时候，试过凡是他们能听来的各种方法，还请过巫婆在家里“跳舞”，都没能如愿以偿的产下一个男婴。后来，有个山里来的道士说他们家得罪了神灵，受了诅咒，要去观里赎罪。她外婆去了。他外公被带了绿帽子。即使那样，也没能阻止他们屈辱的活着。再后来，她外公外婆就跟秋后的蚂蚱一样，蹦不起来了。
她爹在娶她妈的时候，遭到了很多人的反对。诅咒，宁可信其有，不可信其无。可女人本身对于一个男人的诱惑和满足足够让他做出惊天动地的事儿来。她的出身，应验了所有的流言。她爹，像所有知道自己病情的癌症患者，过早的放弃了生活的一切，活着真的就只是一种存在了。这个男婴的降临，是他的重生。他所有的希望，总算又回来了。他的家庭，在这次赌博之后最终有了存在的意义和动力。他的一切打算，终于可以开始了。
她弟弟的出生，是她生活的拐点。几个月后，她成了新娘。结婚那天，她也在理发店盘了头、化了妆，穿着大红连衣裙，在喇叭声里走出自己的闺房，从婚车里走向了做母亲的生活。这是镇上人结婚的排场，她也享受了。大家都心知肚明，这是她爹在暗示他后继有人。我看着她那稚嫩的脸，突然有话要说，却又不知道想要说什么。再漂亮的女人终究会有这一天，再丑的女人也一样，最终会有这一天。
村儿里的人都说：她“嫁了个好人家，看这排场……”，她爹“找了个好女婿，礼钱好几万……”“如意算盘打好了，计划生育超生的罚款有了，小孩上户口了……”“总算熬到这天了，女儿嫁了，儿子有了……”
毫无疑问，她是作为一个女人被嫁了，也是作为一个女人被娶了。也确信无疑，她的生活只会变成一种彼此存在的习惯，死水微澜一般，毫无生气。爱和被爱，他们用另一种为他们谋利的方式做了交易。我们都在选择为我们谋利的一切。显然，这能带来幸福，至少当时是这样的。
她的结婚聘金转手成了缴纳超生罚款，她爹养牛的成功经验，在她身上同样可以奏效。据说，她婆家为了这次夸张的炫耀倾家荡产了。她后来生活的景象也正如我想象和担心的那样，完全改变了她以前爱好梳妆打扮的习惯，把生命有效的时间耗在了生育和伺候她丈夫身上。毕竟她的丈夫是几代单传，不可能就这样不延续香火了，和她父母的窘况一样。
她又回来了，从我跟前走过去。我当然不知道她的身孕有几个月了。我身边的人问起了这个问题。对此，我无法判断，而且，一无所知。甚至，我还在误解为是她长胖了才略显臃肿、步履蹒跚，毕竟她已经有两个女儿了。
“这个可能又是个女儿！？”我身边的人又道。我转过头去，注视着她，满心的好奇和疑问：你是怎么知道的。她背上背着她的第四个孙女儿，满脸的皱纹写着岁月的沧桑和艰辛。她只有一个儿子，延续香火几乎耽误了她们全家人的生命。在过去的岁月里，她对怀孕这件事无比的敏感，也受尽了屈辱。不幸的事倒是别人说风凉话的机会。她应该是在幸灾乐祸，就像其他人对她一样。
“还年轻嘛，这胎不达愿望，还可以再来。”另一个道，他抄着手，蹲在墙根，满眼复杂的望着她的背影。
我也望着她的背影，他的话流入了我的耳朵里，给了我邪恶的念想。
我想起了那个浪漫、动人的比喻：女人是朵盛开的花；我也想起那个不辨的事实：花，被子植物的生殖器官。我的感情倾向无法平衡，在她远不去的影子里。
我确实应该阻止我有这样的想法，或许我就不应该知道这个生物学里的定义，我更情愿沉醉于繁花的芬芳里，虽然艳丽得眼花缭乱。我喜欢文艺青年浪漫的情怀。
我该原谅谁：他，她，她爹，我，还是这万恶的世俗?
可是，我该怪罪吗？不能，很显然。从一开始，这都是被鼓励和纵容的，已经是一种不可更改更不可触犯的传统了。如果她爹足够富有，或者政策能够容忍超生，她的母亲绝对不会只有两个孩子。毕竟她母亲不止两次怀孕了。村儿里的人都去祝贺了她爹喜得贵子，虽然是以她出嫁的名义去的。这种看似毫无必要、无需原谅的炫耀，可以让她爹扬眉吐气一辈子。
傍晚，我又看到她了，还有她妈、她弟、她家的小牯牛，在一块干涸的水田里。母女俩在交谈，嘴角动得很快，我很想听到她们在说什么，就像以前我想看清楚她衣服下面的颤动的东西一样。她弟，大概四岁了吧，手里拽着拴着牛鼻子的麻绳，努力的想要控制牛头，未果。即使是头小姑牛，它也纹丝不动，俯头吃着田里的水稻茬子。突然，小姑牛扭过头上下蹭着脖子，她弟一下就被甩过一边去了，摔在水稻茬子里，嚎啕大哭，两个女人忙了起来，拿出做母亲的天性来了。
小姑牛脖子痒了。
我笑了，偷偷的。但我并不高兴。
⬘ 伤感心情日记 ⬘
青春有梦，岁月无语，而我终究在流年的荒芜中遗失了你，对不起，亲爱的，缺席了你的未来——题记
下过雨的湖面平静而凄冷，生锈的栏杆独自承载着坚强，熟悉的街角形同陌路，昏暗的灯光摇摇欲坠，水渍倒映出浅浅的倒影，屋檐上留下的水珠滴下深深的往事，如同电影般一一放映。
人们总是宁愿让自己不快乐，宁愿意自己去做傻瓜，也不愿意忘记那些该忘记的、忘记那些曾经的回忆。如果可以记住应该记住的，忘记应该忘记的。或者是忘掉从前，把每天都能当成一个新的开始，那该有多好。可是，说起来容易，做起来，却是那么的难。
这个夏天，来得似乎比往常的更早了，学校的芒果路上果香漫漫，脑袋里勾起那段青涩的回忆，耳朵响起那些牵动心灵的话语，眼睛浮现出那个如花般灿烂的笑颜，指尖流淌过那一丝丝温暖的温柔，突然一声知了的叫声，打破了身临其境的美好，于是那些试图用生命拼凑起来的曾经被打散直到消失不见，再也无法寻回，心里顿时空洞得如同自己已不再是自己，只剩下一个空空的躯壳。
翻开那泛黄的书页，轻轻的抚摸着，就像一本稀世圣经般的珍贵和神圣，用尽全力去膜拜，每天含着泪一遍又一遍的诵读，以便将这声声哭泣一并夹杂在书页里，期盼着在若干年的某一个日子里，它会在你偶尔翻开的扉页里悄然落下，声声滴进你心脏。忆起曾经的存在，或许可以小小的弥补未来的缺失，这一刻，这卑微的想法和期许，让我不得不承认，命运还是太残酷，我，还是太懦弱。
阳光下的一抹清影，独自散步在从前街头，前面那些牵着手，肩并肩的情侣，成双成对的景象在任何人的眼里都是好不幸福的一幅美满画卷。回想着哪里似乎还遗留着我们昨日的影子，那么快乐和幸福，我不懂得是从什么时候开始手边只剩下淡淡的空气，不知道是从什么时候开始微笑不再展露，连一点点的嘴角上扬都不愿意吝啬给别人，等到发觉的时候，才明白，在那某一天的某一秒里，我已经遗失了你，你的未来从此不会有我的存在，只剩我一个还留着一个属于你的专属位置，那么现如今的你，是否也在回忆着昨天缅怀着过去，而手边却是握着另外一个人柔荑，把微笑绽放给眼前的人？
晚间的咖啡厅显得更加浪漫，舒适轻盈的音乐悠扬而出，安安静静的品一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香和甜蜜。透过落地窗看过去，车水马龙，灯红酒绿，在那逝去的日子里，你也曾拉着我的手，小心翼翼的过马路，也曾在我走不动的时候蹲下身子背着我走过那段长长的朝阳大道，月光把我们的影子拉得很长很长，那时候，我总是天真的问，如果这条路永远都走不完，那么我们是否会永远就这么一直幸福下去，我就能永远一直偎依在你身旁，不会再感觉到孤单和寂寞，你总是笑着摸着我的头说真是一个小傻瓜，是啊，假如可以重来，我是就想一辈子傻傻的陪伴在你左右，不会像现在这样靠着昨天的回忆走完明天路程，靠着曾经的温暖来温存未来。
春去秋来，花开花谢，我的生命中，有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行，唯独你，在那之后，便再也没有在出现。或许在某天的某两条路的尽头我们已经擦肩，或许我们在不经意中间接结伴同行了一段路程，又在下一个分岔口分别，只是我们都未曾发觉罢了。有一种路程叫万水千山，有一种情意叫海枯石烂。有一种约定叫天荒地老，有一种记忆叫刻骨铭心。我记得我们的点点滴滴，却唯独忘却了在何时何地将你遗失，任凭我再怎么努力和哀求也没有人能替我把你寻回，亲手把你送进了别人的未来。
记忆仿佛是一棵树，岁月就如同年轮般给你罩上一层又一层，当我想看看当初我们纯粹的样子，拨开一层又一层早已融入肌肤深处的年轮时，剩下的就只有那刻骨铭心的回忆。人们常说：“人生是踏上了就回不了头的路，青春是打开了就合不上的书，爱情是扔出了就收不回的赌注”。是啊，在这场我倾尽所有的赌局里，我就算赢了全世界，可是却失去了比整个宇宙的核心还重要的你，我试着问问自己，我，到底得到了什么？一场空虚一场梦，这，真的是我想要的一切吗？
远方星空下的轮廓，寂寞的光影，墙上的时钟定格，用悲伤的脉搏写成了想念你的歌，久久的吟唱着不曾停止。在那明媚的阳光下，慎重的开满了花儿，朵朵都是我今生乃至前世对你的期盼，我想着，当你再次走近的时候，可以再次感受到我心灵悸动的颤抖，可以听到我深情的呼唤，在百花的注目下，缘定生生世世，再不分离。然而终究是虚幻的想象，没办法逆转的永恒，就只有在夜深人静的时候，打开微弱的灯光，细数着曾经的伤，独自熬过一个又一个空洞的今天走向明天，而你此刻是否在依着另一个人甜甜的入眠？梦里再也没有我的出现。
再美的未来，也像一个没有结局的剧本，少了那份唯美，却还是停留在最精彩的时刻突然宣布曲终人散，不带一丝犹豫，戛然而止，给你的曾经，未完没有待续，只能留着美好去回味，留恋的幸福的味道萦绕着，越来越淡，直到最后渺小到什么都没有，就像从来都没有存在过，在某一天回忆起，才想起，对不起，傻傻的我，竟不知道在什么时候已经将你遗失，这辈子再也无法踏进你的未来，从此缺席，含着泪眼睁睁的看着别人代替那个原本属于我的位置。
冰封的泪，在那一刻，如流星陨落，跌碎的一地的思念，没入地心，滋养起粒粒痴情的种子。今生缘，睡梦中的容颜，模糊了眷恋的眼眸，情如风，恋如尘，落入沧海桑田，冷漠了一世热情，缘相牵，愿相伴，纤然入红尘，天上人间生死相随，陌上花开，浮云蹁跹，转瞬之间唤醒誓言，然而天涯海角，各在一方，站在的山峰，任凭寒风肆意侵袭，拍打着脸颊泛出红红的印子传来阵阵的麻痛，放开声音用声贝尽情的呼唤着：对不起，亲爱的，遗失了你，缺席了你的未来，直到那一声声的呼唤清晰的回荡在山谷，似乎应该已经传递到了你耳中，才紧紧的蹲下拥抱着自己，让自己身上感受到一点点的温暖。
⬘ 伤感心情日记 ⬘
每个人每天都会发生各种各样的事情，而前段时间，发生了一件令我非常伤心的事情。
这件让我伤心的事就是我的曾祖父去世了。
这件事情的开始是曾祖坐在凳子上，突然晕倒了。也许是太过突然，爷爷奶奶都不知所措。当时我们在云阳，他们在故陵，过了几个小时后，妈妈才接到了爷爷的电话。妈妈对我们说曾祖父晕倒了，我和哥哥都非常着急。经过医院诊断，曾祖父是因为脑溢血而晕倒，现在大脑积血很多，必须做手术把脑里的血抽出来。可是曾祖父已经九十三岁了，身体已经经受不起开刀做手术，几个儿子商量之后，决定不治了，因为一场手术对年事已高的曾祖父来说也是一种折磨。
曾祖吃不了饭，喝不下水，在医院里输的都是营养液，可不继续治疗，恐怕支撑不了多久。过了几天，我们去看望他。只见他双眼紧闭，我们还以为是在睡觉，当知道他只能保持这个样子时，我心如刀割。那天晚上，曾祖就离开了人世。
人死之后，要守夜至少三天，这是家乡的传统。
在守夜的日子里，我感觉到整个世界都灰暗了。在那一段时间里，我总是无法开心起来，也总是默默无言，低沉着脸色。每当想起曾祖的模样，眼泪总是不争气的流个不停。我是多么想念以往的他啊！他以前是那么的有活力，脸上的笑容都不像是九十三岁的人。
过了好长一段时间，我终于走出了曾祖父去世的悲伤困境。曾祖父，望您一路走好！
⬘ 伤感心情日记 ⬘
也许是没有激情，每天都浑浑噩噩，不知道要干什么;也许是没有激情，明明有很多事可以去做，但总是没有想要去做;也许是没有激情，每一天都在想明天要去做什么，可到头来每一天都只是得过且过;也许是没有激情，没有想要去追的梦想，没有想要去爱的人，或者有也只是无能为力。
也许这就是个人的悲哀。怀念过去忙碌的日子，也许是有一种无形的压力，迫使自己去做一些什么;怀念过去忙碌的日子，忙碌的人不会觉得孤单，不会觉得寂寞;怀念过去忙碌的日子，痛并快乐着，每天都起码有一个目标，有需要去做的事，有一个方向。
也许，所有的悲哀都来自于自己。现在的生活，没有压力，亦没有动力。学一个自己并不喜欢的专业，或许也不知道自己喜欢什么专业。所有的东西都提不起激情，想要学习的东西坚持不下来。年轻的心耐不住这个时候该承受的寂寞和孤独，年轻的心还没有成熟到一定的地步。
悲哀是痛苦的，悲哀是让人可怜的，所以，可怜人多半让人可恨。
可恨的是自己的年轻，幼稚，不成熟。可恨的是现在这个尴尬的年纪，却提不起激情。回往过去，在那个“战火纷飞”的高中时代，曾经也是一名热血男儿，也想要努力奋斗，出人头地。可怜是现实的结果却深深伤害了自己，那一年生病了，一场大病磨灭了急功近利的心态，但也磨灭了努力奋斗的想法。那一场大病改变了曾经坚定的想法，改变了很多很多。从此，人变了。没有面目全非，谈不上好坏。去掉了一些不该存在品质，也磨灭一些应有的气质。
随之而来的高考，再一次深深刺痛着你的心。你以为一切都会改变，一切都会朝着好的一面发展，你以为凭着自己的努力，可以改变这一切。但是现实因素和那些被磨灭的气质，已经在不经意间把你深深改变。
有人说，时间会磨灭你的棱角，让人变得圆滑。可总有的人是愣头青，被这个世界深深地伤害过以后，选择的不是越挫越勇，选择的不是随波逐流，而是像刺猬一样裹着自己，以为这样就可以不受伤害，可他或许并不知道，自己却并没有刺。
普希金的《假如生活欺骗了你》假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急!忧郁的日子里须要镇静，相信吧!快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去;而那过去了的，就会成为亲切的回忆。
是啊，不知道是不是生活欺骗了我。现在却真是常常忧郁，心儿也确实向着未来。不想悲伤，只是悲哀，不想心急，只是没有激情。也许是被欺骗，也许是自欺欺人。
不敢问路在何方，却想道一句：这个世界激情，起源于哪里，又该归往何处?
⬘ 伤感心情日记 ⬘
曾经以为我足够坚强，可是真正经历了之后才发现我还是脆弱的一只。
—
—题记
此事不关乎爱情。也或许是我过于敏感。还是太自信了。。呵呵，不知道。对于未来我是恐惧的，我试图把握自己的命运，可是似乎这路径越来越偏离我心中的轨迹。某人说：或许是你太要求完美了，干嘛要把自己搞的那么
累。成功了怎样，失败了怎样。我只能无语，还能说些什么呢？我付出了很多，我希望自己能一举成功，我希望自己将来能进入上层社会，希望自己是同龄人中的佼佼者。难道我真的只是妄想吗？
Exam结束后以为自己可以放下包袱痛快的玩，却发现自己有一肚子的委屈无人倾诉。我找不到一个能听我说话的人，找不到一个能理解我内心痛苦的人。我静不下心看书，对未来充满恐惧，我不想就这样被草草得推上职场这个屠宰场。我真的害怕，真的，真的。是不是我还年轻呢？或许不了吧，爸妈已经开始计划我要什么时候结婚了。OMG！不要，真的，太恐怖了。
想寻找一个地方，那里有很美丽的景色，是美的不真实。现在的我像生活在泡沫里，很脆弱，很敏感，不敢睡觉，全是噩梦，死人，阴谋。。。我到底该怎么办呢？知道路有很多，我却一根筋似的就认准这一条，真是我自找的，我怨不了谁。只是虚度光阴。虚度光阴。
⬘ 伤感心情日记 ⬘
我想我是小丑
许多时候，我们会惆怅：怎样的自己才能得到他们的认同的，改成这样，改成那样，到头来，改的不成样子!
我有那么一张脸，我爱笑，我会哭，七情六欲，我皆有。
七年级，我笑着，我活泼着，可是换来的依旧是嘲讽甚至是被打和冷眼相对。
八年级，我改了，我想变冷，变得寂寞，变得不理人，变得半透半彻底，结果被当成小丑来看待，换来冷言冷语：“瞧你那样，你高冷，你以为你有范儿啊!”还有被嘲笑!
结果是我继续变着，不停地变着我这张变过多次差点让我烦了的脸!
曾经的曾经，我是块笑料，努力继续伪装者着我的脸后，我坚信我以后不会被嘲笑了，我甚至在别人逗笑我的时候，提醒我自己。那一次，我笑了，可我的心已经变得太彻底了，不能回去了，我的心不想笑，我用我的双手，打了我自己一巴掌，俩巴掌，三巴掌…..不响?不痛?不想哭?谁知道呢?
我冷了，所以九年级，该笑笑的少，该哭的不该有，一切都不该有。
有的只有苦瓜脸，有的只是你们认为的小丑，我会滑稽吗?这个小丑可能不会笑的那种，很虚伪吧!亦或者和你们不搭杠，不是同一世界里的人，永远也不可能…….
我被他说，不喜欢我这样，那样?“正常脸都是苦瓜的样子….”或许吧!以后我会去尝试改过来，那是以后，可能没可能…….因为现在的我，曾经的我都许下过一个誓言：“小丑很丑，可我愿意，你看不看他的脸是你的事，笑笑就过去了，一切都有个终结，不是吗?我是那个不会笑的小丑…….”
我是一条被淹死的鱼
从某种意义上来讲，我是一条被淹死的鱼，也许你很奇怪，的确我也不解为什么鱼会淹死，为什么脑中浮现出的那条淹死的鱼回事自己。但是我又不得不承认我就是“一条被淹死的鱼”也许那是我的前世，欲知后事问前生，前生我被淹死，后世我便为人，依稀记得前世的痛，前世的苦，前世的无奈与无助。前世我身处绝境，指天大骂，欲哭无泪，所以我选择了淹死。充满讽刺的是，今生我真的为人，却摆脱不了命运的束缚，前世的戏码又在今生重演。唯一改变的是，我可尝遍各种各样的鱼，鱼真的很美味，可我却分辨不出，哪条是被淹死的。这可能是前世今生轮回，不可处于同一时空的缘故。前世已亡，今世依存，命为何物谁又知?命里有时终须有，命里无时莫相求。十几年的日月相伴，我已不再强求什么。前世与我无关，后世亦如此，我在乎的只是今生要怎样活。这是专属我孙龙凤的人生，在宇宙间仅此一个，我只对它负责。
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岁月悠长，蓦然回首已物是人非，走过了许多个年轮，越思量，难相忘。今天突然想起了许久未见的那些老朋友，自一别，不知相见何月。
J
我的闺密，高中同学三年，一起吃饭。整天为了吃什么而争论不休。自从毕业之后见了两次面，现在结婚了，结婚那天，我在其他省，赶不过去，只在视频上看见她穿婚纱的样子。现在，和丈夫开了一家小饭店，当起了老板娘。
Z
同学一年，有对彼此的绰号，整天打打闹闹，和睦无间。现在她结婚了，嫁给了自己高中时就喜欢的人，现在过的很幸福。自从毕业再也没有再见过她。
C
高三相识，是个温婉爱听歌爱笑的女子。前后桌，我整天依着墙和她说话，她当时有个暗恋5年的男生，胆子小一直没有表白人家，上课的时候算算时间，下课一直呆在窗户前偷偷看男生的背影，或者去来个偶遇。毕业时难过的跟我说：以后再也不能一天看到他了，即使是这么偷偷摸摸的看着。毕业后一年，C给那个男生告白了。两个人现在不是恋人，只是朋友。C家里催着结婚，直到现在依旧是单身。
看着自己曾经亲密无间的好友慢慢的走出自己的世界，心里到底还是难过的。我在想，一次毕业到底意味着什么，不过是和每个星期五一样的离开学校，只是这一次不再归来。这一次所以的亲密都定格在那张毕业照片上。你的同学，你的好友，以后不只何时才能相见，也许有的人一辈子都不会再相见。
且行且珍惜。
文章标题:青春虽美，却相见无时
⬘ 伤感心情日记 ⬘
最近心情有点堵，许多事情被放大了很多，面对这些困境，有点伤感……我在QQ空间里这样写道。只是有点伤感，我深深的叹了一口气，这段时间的生活，让我有点失眠，常常深夜醒来，想一些有用无用的东西。对于明天我是一种期待更是一种陌生的恐惧。
这些天会发生一些工作中的小动荡，这些小动荡打乱了我平静的生活，或许以后的生活可以丰富多彩了。因为我遇到的一个我最讨厌的人。
有些人说，工作和生活要分开，但能有几个人能真真切切的做到了。我只是一个俗子，有些事情我选择了命运的安排。在这个浑浑噩噩的世界，我毫无目的的每天三点一线的生活。生活没有任何惊喜，更没有资格去评说这个社会怎么怎么样。欣慰的事是对于这个国家的事，我每天都在关注。
我不是一个靠文字来养活自己的人，就在刚才我收到了这个月的工资条，2000多的大洋，这2000多的大洋就是我这个月的生活经费。在这样三线城市，这样的工资勉强可以生活。有人为了自己的梦，在人生的道路上蹉跎前行。回头想想自己，曾经自己的梦呢？什么都没有了，岁月让我年少的梦逐渐模糊了。人类曾因为梦想而伟大，而对于那些没有梦想的人来说，生活的意义却成了什么？在这个喧嚣的社会，我开始随波逐流，为了一些名呀利呀而苦恼。曾经感觉自己修养底蕴还可以，可谁知遇到现实的诱惑变得优柔寡断。明知道这样不好，这样的心态不好。于是我开始努力的压制，以至于从苦恼中释放。
今天或许是我在这个公司的最后一天，后天我就要去新的公司了，在这个公司一年的时间，有太多的不舍，其实不想走，其实我想留，用这句歌词来表达现在的心情吧。
这段杂乱的文字或许无法表达我内心的纠结，用文字诉说内心的堵，只是有点伤感，离开这个让我又爱又恨的地方。或许就像之前写过的那篇文章的标题，离开是为了更好的回来！
⬘ 伤感心情日记 ⬘
人生并不会永远一帆风顺，有欢笑也有泪水，有失去也有收获，有冷漠也有温暖，关键不是多少次跌倒，而是还有没有继续前进的勇气和信心。因此，所有未来的日子，只要你快乐、阳光，都将是最好的时光。
——题记
还未来得及回味，夏天便匆匆而过了。我想象着你的美丽，徜徉在你的爱恋之中，走进了秋天。入秋了，南方依旧是暑气未消的样子，阳光炙热难挡。被季节感染的思念之花，依旧怒放着，执着美丽，冷暖自知，一副无所畏惧的样子。
光阴的故事，写在你微笑的脸上，又停在我散落的心情之上。我把故事慢慢积攒起来，写成幸福的诗句，送给你，也送给自己。生命的旅途，一程有一程的风景，只要有你，沙漠也是绿洲；一程有一程的故事，你讲，我听，我写，你读。
喜欢在烦闷的午后，坚持让自己变得安静，记下一整天想你的语言。此时，心灵的最深处，始终都是你美丽的样子：清瘦、温柔、微笑、酥软、羞涩……让我忘记尘世的喧嚣，尽情领悟爱的真谛。即便时光走远，我始终在你的世界里，停顿在有你的那一个画面。
我张开手，想抓住一缕时光，蓦然发现，时光也有缝隙，那是一扇时空之门，门内是我，门外是你。我把手伸到门外，触碰到你的肌肤。你从未逃避，我从未退缩，彼此有千言万语，却又毫无头绪，心很乱，搅在一起，把时空穿越。
人，生来本无一物，何处惹尘埃？只是，走过的路多了，跨过的桥多了，心也就累了。而你，是我红尘中遇到最心动的女子。有你，看山是山，看水是水，真实地快乐着，哪怕时间匆匆溜走，却也沉淀了一份静美。我拍拍心灵的尘土，再出发，云淡风轻。
爱情，是一缕可以钻进心灵的阳光；你，是一缕钻进心灵的柔情；我，是一缕淌过生命的温暖。我的心情，只有你能读懂；你的世界，只有我能走进。今生，我们是彼此读懂的人，虽山水相隔，却近在咫尺，在某个不经意的日子，蓦然眼前。
总想，所谓的爱情，就像我自己描述的那样：可以穿过惊涛骇浪，却常常穿不过密密匝匝的生活琐碎。我们也要面对生活的琐碎，总要来日方长。那些属于一个人的爱恨情仇，永远都不能记挂在别人身上，但总要共同面对，需要坦然。如果事事牢记在心，再坚强的心都会崩塌。
人生路上，请珍惜每一个欣赏你的人，珍惜陪你一起看风景的人，或许，只是一个拐弯，便会遇到下一个十字路口，没有足够的深深相恋，便不会有携手同行的勇气。真正的爱情，都需要执着，不是一分一秒，也不是一月一年，而是岁岁年年。待到青丝变白发，若还有一丝爱的暖意，便是爱情里最明媚的阳光。
人生，无论繁华与平淡，都要有属于自己的爱情。即便没有两情相悦，也有一厢情愿。爱情得意时，好好珍惜；爱情失意时，看淡看开；爱情磨难时，共同担当，只有这样，爱情才有清香自来，生活才有幸福和宁静。
其实，只要真心爱一个人，总会照亮寂寞的心房，总会点亮暗淡的生活。即便是一刹那的相遇，也会留下一生的美好：你愿伴我一生，我就陪你一世。
⬘ 伤感心情日记 ⬘
7月10号，我们去领小学生报告册，由张老师给全班同学一个一个的发着报告册。当念到我名字的时候，我心里像钻了一只小兔子似的，蹦蹦直跳，不知我考了多少分。
当我拿上报告册时，我看到我的语文考了113，数学考了113.5。我心想，这下我妈又该骂我了，我又成了高原上的水总是温腾腾的。
张老师开始发奖品了，第一项是给考试考到114以上的同学发了奖品，第二项是给考试进步的同学发奖品，第三项是读书好的同学发奖，第四项是给打电脑好的同学发奖。数学老师又给考试考到110分以下的同学多发了一份考试卷。
可是这四项奖我一项都没有拿到，看到同学们高高兴兴上台领奖时，我心里特别酸，眼泪在眼睛里打着圈，强忍着没让他留下来。我好伤心，为什么我就差了一分呢。
回想起来，我平时书看得少，电脑作文又打的不好，今天有这样的结果也是活该。放学了，我在妈妈面前大哭一场。
妈妈安慰我说成绩不好，我们继续努力，妈妈告诉我养兵千日，用兵一时的道理。我决定改掉我平时的坏习惯。给我打的学习上跟家一把劲。这天我虽然很伤心，但是，教育了我。
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为了等一个对的人，孤独了许久。每次以为等到了，最后都只是遇到了不再见的过客。到底要经历多少次从孤独到后会无期，才能结束等待？
一个人生活得太久，就会希望能够遇到一个不会让自己孤独的人。所以，当有人向我伸出手时，我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰，有一种特别的感觉，就以为这就是爱情，于是大胆地握住他的手，他也同样握紧了我的手。
从孤独到后会无期
他改变了我的生活，给我带来了快乐和幸福。当我享受这样的改变时，心里同时产生一种不安：能一直幸福下去吗？因为不安，就容易多疑。疑虑太多，就会不信任。不信任了，就会开始质问。质问的次数多了，就会变成争吵。吵到最后，我们都累了。
尽管对这样的相处方式感到疲惫，想要分开，却又舍不得曾经有过的幸福。犹豫着要不要分手的时候，我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最后下定决心要分开的时候，才发现我们早已陌生，回不到从前的幸福时光了。
虽然曾经一同度过很多美好的时刻，但是最后我们彼此伤害，几乎把过往的美好都毁掉了。结束了，我们没有说再见，而是说后会无期。
这就像一场梦，梦中的我是那么的幸福，梦醒之后才惊觉自己仍旧孤独，好像什么都没有改变，只有心里的伤痕告诉我曾经爱过，也被伤过。从孤独到幸福，再到争吵犹豫，再到后会无期，最后再度回到孤独，似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束，只盼下一次能够打破这个循环，能够有一个白头偕老的结局。
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听……
燕子的呢喃，吟唱属于秋日的深思。玻璃珠、卡片、纸板，统统放入记忆的抽屉，任时光尘封点滴往事…阳光下、秋风里、金黄的缠绵中、古垂柳簏簌的枝条旁，默默地排列成长的情怀。---童年的梦，终于折断了翅膀。
每个人都一样，在青春路上前行，深一脚、浅一脚，有相遇、相知、相恋，亦有路过、穿过、错过。形形色色的人，谁能一眼明辨那个仗义执言，哪些又是魑魅魍魉？
叶，飘零枝头，它们没有哀愁，它们懂得在秋风中安慰自己，它们可以不再陷入感情的纠葛，它们是一群疲倦了的蝴蝶。它们在微风中微微呻吟，静静地收拢它们一生的美丽瞬间。---岁月无法伸出一双手，替你抓住过往的云。
过往的片断，被时光慢慢拔除，却依旧有那么些死角，触碰不得。那些记忆，变成了一颗颗朱砂痣，长于心间。
于今日，我真不想再信‘记忆终会死在时光里’。抑或是你根本不愿给这个时间，让那份记忆死掉！我不想再傻傻的陷于轮回之中。一场夏雨突至，似在赞扬你的云淡风清，讽刺我从小至今的狼狈追随。
‘我想为自己活一次了，干嘛总要成为别人的依靠！’你说的。对不起，哥，岁月流逝，我还真不记得我竟给你造成了如此大的困扰。亦或许，我应该庆幸，至少你“为我”活过！多么讽刺！原来我一直认为最为宝贵、最为快乐的幼时回忆竟然是你的梦魇！---一场暴风雨席卷，冲走了我记忆中的一切美好。
你是个狠心的刽子手，总能轻易摧毁我好不容易筑起的心理城墙。‘轰’的一声，碎得干干净净！---你说：你是为了我的成长。呵！多么冠冕堂皇的理由，多充分的借口！
拜托，你别再把我当那个你身后的小跟班，你说什么就是什么！大家都明了的事，就别找些冠冕堂皇的借口。你说：我现在就像一只长满刺的小兽，让你不敢接近！呵呵…说这些时，你还是那份云淡风轻，何来“不敢”之说？
成长。你要我成长、要我幸福。你要我怎么成长呢？如何幸福呢？好吧！成长后的我的观点：你用尽办法不过是想让自己幸福，与旁人毫无干系！说什么要让我成长、要我幸福，不过是华丽的说辞。看似完美，其实漏洞百出！时光的沙漏，终究沉淀出现实、无情。你可满意了？
……
天，很暗，你我攀上了崖顶，忽的，你的脸不再柔和，你狰狞的步步紧逼，直至我一个不稳跌入悬崖。我张开双臂，没有像想象中那样惊慌，我扬起嘴角，向你露出最后一个真挚的微笑。
风，很大。谷底很冷。我不会再奢望你的怜悯。
时光罅隙里开出一朵花---这次，它叫绝望，亦叫希望。
因为成长。
因为你要我成长。
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这一天充满了嘻嘻笑声，这是我盼望已久的愿望，终于实现了——叔叔结婚。咦？这是个大喜日，我怎么会伤心呢？
怪这怪那，还是怪那红红该死的“85”分，这分数我怎么见得脸呀！恰好，老师把每一位同学的成绩都有的`成绩单，每人发一份，让家长签名。这也不算忍心，最忍心的还是让家长写意见。这下我可不安心了，不要说签名了，我只要一说出了八字头的成绩，妈妈就得教训我一顿，这种滋味我已尝我了百次。妈妈对我的要求特别高，不但要考上了九十多分，还要全班第一。这次考试，我既达不到妈妈的要求，许多排我后腿的中下同学，也超越了我，妈妈一看成绩单，肯定会气白了头发。当然我更是不好受了，看着妈妈那严厉的目光，说出来，又怕挨揍。看着妈妈那满脸的笑容，说出来，又怕妈妈不开心。我看着叔叔结婚，周围全都热闹，而我自己却愁眉苦脸。妈妈觉得奇怪，担心地问：“今天大家都笑，而你反而闷闷不乐，怎么了？”我吞吞吐吐地说：“没什么，我心里笑，口笑不出。”
这真是伤心的一天！
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春绿了邂逅，花红了相思，你在渺渺的云端，摘一瓣素云，化作相思的雨滴，落在我盈盈的眉间，在银河的岸边，搭乘一只渡船，去回温梦中的白莲。
你是荷池里那朵绽放的玉莲，与你初遇的一瞬，你的容颜便是那流年里不老的风景。记忆中那缕生香的微笑，婉约绮丽隽永幽长。
在遇你之前，我寂寞了好久，沉默了数年，花了太多的时间跋涉在远山与近水之间。缘破尘而来，青丝绕于禅间，心飘过白露为霜的湄水之滨，一个恍恍的相遇，让我静心凝眸，深深叩拜，用虔诚的文字打磨美丽的相遇。
与你，倾心一遇，每天，每天都是想你的心情。想你了，会跑去和你的文字幽会，捧着那些灵动的文字，亲吻你留下的气息，醉在彼岸的芬芳里；想你了，会在蒙蒙的细雨中漫步，让雨水淋湿这颗燃烧的心；想你了，却不敢大声地喊出你的名字，生生地把那缕疼痛咽到心底。
我看着时光在流年的背上刻着一道道皱纹，那些花儿开过又谢了，我静静地站在原地，不肯离去；尽管期盼老了容颜，枯了秀发，而我的思念，却不敢老去。
你说，你喜欢文字直抵心扉的感觉。于是，我恋上了文字，喜欢在文字中无所保留，无所顾及，把我的灵魂燃烧殆尽。如果你来，我会为你泡一壶清茶，和你一起在如豆的青杏下，在洒着微露的案几上，共浴书海。你看着我，我望着你，眉目间传递的深情温暖着夜。夜风拂来，吹皱了一帘的窗花，摇曳的灯光剪碎了相对的身影，我看不到你，泪滴落在凉透的茶里，心拼命地追风而去。
空旷的夜，音乐缓缓流淌，感觉内心被音乐黏稠的点点心绪一一散开，想起你的第一缕微笑，想起你的第一次凝眸，温暖着我的心。在偌大的心的空间里，只剩你的名字和对你的思念，一横淡淡的影子，随夜而立。我不知道，我不想你的时候，天空是什么颜色的？是用蓝色填补的空白吗？是用灰色涂抹的沧桑吗？我想我真的不知道……
你说，花开自在，不需要别人的守候，可是前世今生的缘分已铭刻在掌心，我已走不出这份痴恋。如果错过，就是和快乐失之交臂。我痴痴地站在红尘的转角，静静守候花开的美丽，在繁华剩余的角落一人躲在茧里思念着。
深夜，星空皎洁，有谁看到牛郎织女的相会呢？怕是交织了万千情丝，两眼对望里，已是情似万水深，相拥的温暖，几人能与之相会意，斜靠窗前，对月发问，我心爱的人，如今身在何方呢，你是否又在别人的文字里营造着浪漫，我的心像一块被农夫遗弃的稻田，里面疯长着思念的青草。我不敢告诉你，我的泪早已把键盘敲疼。悄悄拿出你送我的那枚——已经没有任何意思的戒指，把它紧贴在我温热的胸口。我只想做一棵平凡的小草，在你宁静而温馨的怀抱里，自由畅快地呼吸。
你，只为了你，瘦长的相思染上了青绿。你的到来，封存了记忆的残絮，温暖了心底冻结的寒冷。我固执地认为，你我会成为一生的知己，红尘的路上，习惯去找你，习惯去想你。不管你的梦中是否驻扎过我的影，我深切地感到思的思念就躺在我的心底。我怎能拒绝这份相思，因为你已在我的生命里，和我的血液融为一体。
虽然想你是悄悄的，可是想念一个人是一种多么美妙的感觉，会偷偷地笑，会默默地流泪，会傻傻地痛。因为想念，心里满满的没有一点缝隙。想你，想着你，隔着距离想你，仍有一种云淡风清的快乐。
厚重的文字，落在彩笺尺素中。静夜，没有古琴萧韵的婉约低回，没有六朝画廊的缤纷繁华，只有白玉盏中的碧螺，在温水中恣意地舒展着身子，心底的思念顷刻也丰盈圆润起来；在缕缕的幽香中想像着初见你时的欢颜，愿文字化作心香一瓣，去装饰你那美丽的梦。
俯仰流年，春载秋月，秋藏春梦，娇笑入眉深处，鸳鸯两字绵长书万言，我欲与君长共鸣瑟，可惜一溪风月，转瞬付之东流。痴痴长坐，思念怎关风和月，自是灯烬梦不成，看的花似你，月也似你，白纸轻描你的容颜，离思远长。灌了满袖的西风，以为惆怅生就在旧梦里，泪眼里自言自语，想你了，想你的念头已经生根；思念了，思念的梦总是很甜；我不知道我的想念是否会惊扰到你的宁静，可还是每时每刻想你。亲爱的，我想你了……我们何日再相逢？
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如果时光可以倒流，我宁愿不曾与你相遇。不是后悔，是我无力面对现今的结局。
生活就是这样的奇遇，会遇到一个人能让一颗尘封很久的心驿动，也会让一颗驿动的心再次尘封。很多时候，我不得不相信天下有缘分这个词之说。我一直以来，都是把头抬得高高的，为了这份期然而遇，我曾经把自己高昂的头低下，最后发现还是错了。
为了你我改变了自己，对于我而言是奇迹。但是，奇迹之后发现那是一种绵延的无奈。我只属于我的世界，我的世界不曾给我任何改变的空间。当我很执意的要去改变很多自己的时候，注定了是种伤害。这几天你的突然杳无音信我好担心，可是以好多天了你还是没有音讯，说明你要忘记了我，要离开我了。只是没有说再见，没有道珍重，我不能再想你了。此时我才知道你是这么绝情绝义的人，可是突然间发现自己很没用。
因为，认识了你，就结实了一份无边的思念和绵绵的痛苦。我知道自己是个很挑剔的人，挑剔的不再懂得怎么去爱了。这几日一直在反问自己，你有什么好我到底喜欢你哪点？或许，这个世上任何东西都是没有答案的，是没有答案可寻的吧？我恨自己的不争气，恨自己那一直在想你的时候的那些眼泪。如果，一切可以重新选择的话，我宁可一直在自己的世界里发呆，我也不愿意选择认识你。恨你、恨你为何这样对我，难道曾经的誓言都烟消云散了吗？
情到断肠，埋葬吧，这段伤……
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1、告诉大家，原本认为那么重要的人，也许一辈子都无法释怀。却在不经意间越走越远，再也没有曾经的温暖存在。也许人就是这样，故事每天都在重演，只是角色依然不断。
2、我们是自己的人生，自己的主宰。看着身边人的改变，我们何尝不是在感叹。岁月悠悠，时光荏苒，一去不复返。
3、昨日那么想念的人，而如今却慢慢的认为没有那么重要了。你不来，我又何曾非要想念。人总是这样，也许故事太多了，还没有来得及看，就成为了昨天，来不及的怀念，突然断了风筝的线，再也没有交点。
4、现在的我，依然什么都不想说。也许曾经说的太多，流了太多眼泪，而如今选择了沉默，或者是听某人说。直到有一天，你能够融化我的心间，带我走出我的今天。
5、心依然在等待，等待那个值得我一生去爱的人，渴望的暖。这辈子，今生今世，只想在对的时间里遇到对的人，好好的被疼爱。
6、一生的情，一世的暖，守着两个人的相爱。可是这样的誓言，如今成为了空虚，没有丝毫的温暖。原本以为两个人在一起，那并是一生一世，可后来才慢慢明白。
7、再美好的爱情，也终究只是昙花一现，烟花瞬间。最美丽的绽放，在天空，守着相爱的人。可是，之后天各一方，互不相恋，成为了陌路，难道这就是最熟悉的陌生人。
8、都说分手后，两个人不能成为朋友，因为彼此伤害过。不能成为敌人，却因为曾经相爱过。选择了陌路，也许对分手的两个人来说，是最好的结局，互不干涉，也不再伤害。
9、每个人的心中，都有一份最真挚的情感。被爱伤过之后，我们选择了勇敢。一个人的生活，一个人的继续，一个人的精彩，守着一个人的北京，莫大的城市，看着自己的笑脸。
10、生活不过如此简单，是不爱的两个人想的太复杂。原本的喜欢，慢慢的放下。这个世间没有什么不可以，直到遇到生命中最珍惜的那个人。
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突然很想写点什么说点什么。
很迷茫，看看身边的朋友结婚的结婚了，做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都没有。
我不能说是100%的好人，但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗，而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片，恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友，我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了，那时候我们同居。但我没说他，我把它当朋友。在又来他上班了，有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块，还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子，而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。
很迷茫，我觉得我需要香烟，不知道为什么，只是很想抽烟，可是我不能，自从最后一包烟在几个月前抽完之后，我就再也没抽烟了，到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块，省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作，吃家里的用家里的。让我觉得很窝囊，明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。
很迷茫，也很窝囊，我不敢拼，而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。
很迷茫，明明是一个男性，在家里，却控制不了自己的情绪，我总是会掉眼泪，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼，现在如果要对比的话，一定还是吧。
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