1、干干净净没有故事，一个帅字贯穿一生。
2、当我讨厌一个人时，如果这个人突然喜欢我，那么我不讨厌彼此。我是如此原则，因为我无法讨厌一个有愿景的人。
3、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
4、所谓真爱，就是两个人都那么丑，却还害怕对方被抢。
5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
6、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
7、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗?”
8、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
9、为了你变神经……我不后悔。
10、有些事你不该懂有些人你不该伤
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，你肯定是在做梦，因为你根本就没有生活。无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。
12、我要送你一束花，每个花瓣都是粉红动人的百元钞票，每个花蕊都藏满纯洁晶莹的水晶，花束用金丝缠裹，下面缀满着此生不渝的天然钻石！
13、中秋节了，不用手机送你点礼物，显得我很小气！那就这样吧：⊙⊙⊙，不懂啊，月饼啊，还带馅的！不要太感动哟！
14、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
15、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
16、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
17、 没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
18、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧
19、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
20、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
21、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
22、喜也凭你，笑也任你，气也随你，愧也由你，感也在你，恼也从你。
23、现在你骂我，因为你还是不懂我。当你以后了解我的时候，你肯定会开始打败我。
24、胭脂红粉，一代佳人，正好配的上我这个无耻烂人；海枯石烂，地老天荒，无法阻止我爱你的梦想；峰回路转，柳暗花明，可否给我一个同意的表情？
25、“小镇的青苔诉说着古老”“可你是否知道”“恋上你时小镇的青砖刚铺好”
26、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
27、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福
28、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
29、我回头率真的蛮高的 基本逛街的时候 有帅哥我都会回头
30、有一种力量叫乐观，乐观是一种心态，一种积极的心态，让乐观陪伴我们度过每一天吧！
31、静候甜蜜，坐等花开，说好的幸福，转眼就来，别心意，扎相思，浪漫枝头摇曳的爱恋，透着有你的欢快。你在，都在，此生，春暖花开。
32、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
33、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
34、我的眼睛一定是出问题了，要不然我为什么看不到我钱包里的钱。
35、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
36、短信订月饼：本短信已附加订月饼功能，多种口味任选，豆沙味请按1，莲蓉味请按2，巧克力味请按3，水果味请按4，火腿味请直接按大腿。谢谢合作！
37、生活不仅仅是关于现在，还有无数的作业。
38、不知道说什么，打套拳吧。
39、中日俄三国武士比武，俄武士一刀把苍蝇拦腰砍断，日本武士两刀把苍蝇翅膀砍下来。中国武士挥了两刀得了最高分，他给苍蝇割了个双眼皮！
40、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
41、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
42、如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用。
43、终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的祈祷：炸！
44、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
45、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
46、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
47、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
48、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
49、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
50、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
51、“你知道你像什么吗？”“像什么？”“像地球一样吸引着我”
52、活着已经够累了，不想再假惺惺的交心。
53、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
54、事实上，世界上最不忠实的是金钱，说出去善良，但它不会跟我一起回来。为此付出代价是一笔费用！
55、男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
56、 学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
57、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
58、不做无聊之事，难度有生之涯。
59、你什么也不能得到，因为我已一无所有。
60、 学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
61、你那么平凡的名字却影响着我那么多的情绪。我只是一根火柴的微光，却想给你一整个温暖的天堂。被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎太分明。
62、建议你喜欢我，我回消息贼快。
63、看看韩国实习人的头上的公共汽车，爆炸真的很漂亮，我也试过，几乎没有震惊的大脑。
64、虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊。
65、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。
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66、瘦是饿出来的，懂事是没人疼出来的。
67、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!
68、见我朋友圈记得带救生圈 以免坠入爱河
69、爱情算得了什么， 我只要我的亲情永不背叛我就好
70、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
71、美女你等等我，哥哥有话对你说，甜蜜蜜的新生活，只有你和我，晚上陪你去赏月，网上带你去北海道滑雪，梦里带你周游世界。
72、每一句心情，其中包含的意义，只有爱的人最懂。
73、人类是狗最好的伙伴。
74、如果你的脑海里出现了“放弃”两个字，一定要坚定地告诉自己，你都一无所有了，哪来东西让你放弃。
75、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
76、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
77、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
78、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
79、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
80、点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人
81、有糖尿病的请让一让，不要让他尝到甜头。
82、每次和别人吵架，躺在床上才知道怎么骂。
83、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。回家了，钱没了，一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！
84、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
85、有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。
86、同事们在早上说：我爱实际上是一个是一个成为一个沧桑的男人，因为男孩，我可以拥有一个。
87、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
88、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
89、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
90、你家真穷 我说去你家玩 你说没门
91、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
92、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
93、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
94、我今年8岁了，我爸开法拉利的，我妈开跨国公司的，我开玩笑的。
95、昨天我和蚊子斗了一个长夜，结果打成平局。他没吃饱，我也没睡好。
96、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
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