1、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
2、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
3、每次听老师讲课我都像个小动物一样，目不转睛地盯着，希望可以通过眼神传递给自己的大脑更多的知识！
4、最精练的情话是什么?“买”
5、其实每天最占我时间的就是假装学习。
6、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
7、每次拿起课本，我都觉得自己被强迫进入一个不归路，彷佛课本是一个黑洞，吞噬着我的青春和快乐。
8、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
9、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
10、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
11、有时候我觉得自己学习的速度就像是乌龟追着兔子跑，慢得像是半道上被埋入土中的根系！
12、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
13、学习路上的点滴进步就像是和数学打了场九九乘法表的拳击比赛，每次进一个新的关卡，我都觉得自己像是击败了一只凶猛的大怪兽！
14、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
15、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
16、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句这不好好学习以后咋整啊这货低头说了一句你管我呢，我种地放羊去数学老师回头叼了他一眼，说冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊全班瞬间哗然！！
17、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
18、学习路上的坎坷就像是一道道难以逾越的山峰，每次登顶都让我精疲力竭，但也让我更加坚定不移地向目标前进！
19、当我在阅读经典文学作品时，我仿佛穿越到另一个时空，与那些伟大的作家进行思想的交流。
20、当别人在轻松地解决问题时，我的大脑却像一台死机的电脑，频频出现错误提示，让我感到无限的尴尬。
21、我的大脑就像是一台老旧的计算机，速度慢得像蜗牛爬行，常常需要几分钟才能启动，更别提处理复杂的数学题了。
22、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
23、有时候，我觉得自己就像一颗疲惫的蚂蚁，在书山中忍受着压力的重担，只为了寻找那点点的甜蜜。
24、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
25、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
26、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
27、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
28、有时候，我觉得自己就像是一只落单的企鹅，被大家遗忘在学习的冰山中，孤独而无助。
29、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
30、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
31、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
32、学习路上，常常遇到那些抽象概念如同隐形人，我不停地问问题，就像是给他们洗上了一身华丽的旗袍。
33、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
34、当我在温习课文的时候，我总是像个健忘的记者，满脑子要采访的问题，却忘记了需要找到的答案。
35、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
36、有时候，我觉得自己的脑袋像个风扇，知识从各个角度飞进来，而我则努力地将它们转化为自己的能量。
37、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
38、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
39、学习的路上，有时我觉得自己在冒险，像是一位勇敢的学术探险家，寻找着知识的宝藏。
40、执子之手，将子拖走。
41、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
42、学习路上的坑实在太多了，每次一踩进去就感觉自己像个刨出来的蔬菜，不知道是该扔掉还是继续凑合着吃！
43、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
44、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
45、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
46、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
47、学习路上真是一段折腾，有时候我觉得自己像个跳梁小丑，为了知识不择手段，可以说是上梁不正下梁歪了！
48、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
49、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
50、学习和成长的越多，你就会越幸运越成功。
51、学习路上，有时我觉得自己像个科学家，不停地做实验，探索着未知的领域，直到发现那个闪烁的答案。
52、看着同学们自信满满地回答问题，我不禁想起自己像个冷害羞的小鸟，害怕被别人看到自己的脆弱。
53、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
54、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
55、我每次打开课本的时候，都感觉自己在浏览一本密室逃脱游戏攻略。
56、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
57、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
58、法国著名物理学家居里夫人，历经年的实验，不怕挫折失败，从几十吨的矿物中提取了几克镭。古往今来，勤奋是人们获取成功的必要前提。也是我们每个人都应该具备的良好品格。唯有勤奋，才能创造一个人事业的成功与辉煌。
59、我的头脑有时像个小小的超市，各种知识在里面摆放得乱七八糟，我只能捧着购物篮，努力找到自己需要的信息。
60、学习路上的挑战就像是登山，我需要一步一个脚印地攀登，才能到达知识的巅峰。
61、哄哄老婆，恕恕罪。
62、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
63、当我对着数学题搬起家里最重的一本字典时，我才发现，这道题让我比举重运动员还要累。
64、有时候，我会对着电脑屏幕发呆，突然觉得自己在看一场无声的喜剧，因为我无法理解那些深奥的公式和方程式。
65、当你感到悲哀痛苦时，最好去学些什么东西。学习会使你立于不败之地。你或许会衰老，或许会彻夜不眠，或许会失恋，或许会眼看着周围的世界受到一群狂人的毁坏，或许会得知你的名声被居心险恶的人诋毁，在这种时候，只有一件事值得做学习。
66、在学习的路上，我常常觉得自己像是一支粘在书上的扫把，无论怎样努力，都无法摆脱纷乱的知识。
67、学习的道路上，我时而像个思考者，刨根问底；时而像个创造者，开拓新的思维路径。
68、你那翠绿为谁而潇洒；竹，你那神韵为谁而高雅；竹，你那坚韧为谁而挺拔；竹，你那姿态为谁而入画？梅兰竹菊四君子，唯有竹墨清风骨。碧叶经冬不凋零，四季不招蝶和蜂。学习以来，特别的喜欢竹，钟情于竹的洒脱。对于竹的喜爱，总觉得竹的高雅，不浮不躁，令人神清气爽。竹就如一个人的品质，谦虚而优雅、隐逸而高洁。
69、√承諾就像包裝紙上的保質期。
70、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
71、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
72、有时候我觉得自己的思维像迷宫一样复杂，需要通过各种问题来寻找正确的出口。
73、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
74、有时候我觉得自己就像吸了一口噎人的辣椒，不管是看书还是做作业，总是让我眼睛瞪得像个猩猩！
75、我的学习之旅就像是在观光巴士上旅行，每个领域都是一个个景点，我要不停地下车探索，才能领略到其中的奥妙。
76、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
77、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
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