■ 卖萌台词 ■
卖萌日凶“萌”来袭 史上最简单卖萌教程拿好不谢
卖萌日是怎么来哒?
卖萌日是指以“月”二字组成“明”。引来诸多“萌字控”们的关注。自此逐渐演变为如今十月十日的卖萌日。
萌本来是指草木初生之芽，但是后来日本御宅族和其他的动漫喜好者用这个词来形容极端喜好的事物，但是通常都是对(尤其是动漫的)女性而言，因此，萌え现在也可以用来形容可爱的女生。
“萌”有可爱之意，在微博等诸多交流平台上，网友们会频繁地用到“萌”字以形容某个视频、某张图片、某段文字。
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卖萌操作指南
语言教程
1.用“人家”替换一切“我”。如：这个人家真的不懂啊。人家哪里知道这样做会坏掉啦。
2.一切句子都要使用语气词结束。例句同上。
3.熟练掌握以下口头禅：“什么呀?”“哈?”“真的假的啊?”……用的时候语速要慢，发音要略含糊，尾音要上扬。
5.善于在语言上“贬低”自己。如：讲什么啊，人家本来就是笨笨的啊。人家才不是卖萌呢，人家只是天生有一点点迟钝而已嘛。
动作教程
抬头、吐舌头、对手指等基本动作。比如，说“啊”表示惊讶(可能并没有)时候，要抬头瞪眼，让对方看到你眼里的水汪汪。再比如，说“人家不是有意做错的嘛。”时配合对手指动作加强无辜的情绪渲染。
求抱抱等技能。特别注意，飞扑时需要掌握好力度，扑到对方怀里就可以了，千万别把对方扑倒。不然在外人眼里，你可能会与下图划等号。
卖萌日凶“萌”来袭 史上最简单卖萌教程拿好不谢
3.配合语速，让动作慢下来。有没有发现说话慢一点就会有萌点?其实，卖萌不只说话要慢，动作也要慢慢的。这样会给对方一种哇笨笨的.好可爱的错觉。
穿搭教程
鹅黄、嫩绿、淡蓝等。穿的时候注意颜色搭配。P.S.长得漂亮的这条可以忽略。
细长高跟一类的需要彻底杜绝，可以有一些花边、挂饰等点缀。P.S.长得漂亮的这条也可以忽略。
■ 卖萌台词 ■
25、老公，我累了，你来做饭吧！即使男人累了，他也会跑进厨房。
26、哎哟！你怎么不知道怎么爱女孩子！吗。
27、老公，我累了，你来做饭吧！
28、拜托，你以前不是这样的！
29、一颗流星划过天空，我错过了心愿；一声浪花落在岩石上，我错过了祝福；曾经讲过的一个故事，我怀念聆听；人生一段只走一次，我不能错过你！
30、你坏！我要告诉妈妈你们欺负女孩子！
31、老公，帮我拿包吧，你看别人的手，都拉出了红色的印子。
32、求你了，丈夫，我不会的。
33、人们永远看不到那面破碎的镜子，但我眨眼间就指向了千禧年的世界。
34、求你了，丈夫，我不会的。
35、嘟嘟声。哦，我好害怕，你别走！你来得很快。
36、其实我的心是个傻瓜，它只能爱你一个人。
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■ 卖萌台词 ■
1.别这样啦，人家是个男孩子嘛！
2.我真是太可爱了，连蚊子都要咬我一口。
3.讨厌你！
4.今天特别喜欢你，明天更特别特别喜欢你，又是吃自己的醋了。
5.讨厌了啦，人家要吃兔兔。
6.撒娇太少，男生会觉得女朋友没情趣，太男生婆；撒娇太多，又会令他渐渐麻木，失去感觉，不适当的时候撒娇，更加会令人反感，弄巧反拙。
7.人生也不过如此，与最爱的人，相知，相爱，相伴到老。
8.教你一个可以快速变瘦的方法吧，把你的心放在我这。
9.有时候男生会像小孩子那样啦“求你了老婆”（QQ表情委屈的样子）“我不嘛”（QQ表情抓狂的样子），呵呵，很可爱。
10.么么哒
11.哪里可以买的到地图，我不想在你身边迷路。
12.以后不准和别人太好了，我会吃醋、会跺脚、还会赖地上打滚让你抱抱。
13.她就是躲着我我该怎么办啊。
14.讨厌死了，不吃炒面。
15.现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了，我跟了他三条街他都没死。
■ 卖萌台词 ■
瞪眼，撅嘴，捂脸，层出不穷的萌照，是否早已让你审美疲劳，甚至略感厌烦?可是偏偏有组萌照，竟能赢得一致的支持、赞赏、羡慕。
衣着花俏，眼戴墨镜，脸微左倾，手呈花状，打扮并不出格，姿势并不新奇，秘密就在照片的主角，是个年逾百岁的奶奶。老人子孙倒是见惯不怪，还称老人平日喜欢逛街、跳舞、街拍，能和他们打成一片，引得网友有的讨要长寿之道，有的祝福老人能够一直身体硬朗，心态乐观，有的甚至跟着贴出自己祖父母的萌照。
然而，难免存在少数的质疑声。有人认为人应服从岁月的安排，夕阳红的晚景未必就不静好，余秋雨先生不也写过“假饰天真是最残酷的自我糟践”吗?这个观点倒没有错，但是周xx不也说过“服老是科学，不服老是精神”。既然每个人都有选择老去方式的权利，那么为什么只准老人庄重严肃，和蔼可亲，不准老人活泼可爱，欢脱自在，享受别有一番灿烂辉煌的夕阳红呢?难道我们只准年轻人率真冲动，大胆机灵，不准年轻人成熟稳重，内敛谨慎吗?不，不是的，因此为何我们对待年轻人和老人，使用双重标准?
况且物质上说，年轻是段时期;精神上说，年轻是份情怀。而且卖萌可以看作童趣的回归，也可看作生活热情的体现和美好追求的寄托。所以某种意义上说，老人不曾老去，老人依旧年轻，何来“假饰天真”之有。再者余秋雨先生原本就是希望一切衰退的事物能够顺其自然，如果一味营造出种耐人寻味的沧桑美，反而违背他的思想。
卖萌的“卖”，在我眼中，应是展现、分享，奈何常在过度演绎之下，平添刻意、做作的内涵，但是究其本质，借用孔子的话，何罪之有?
■ 卖萌台词 ■
1．人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
2．听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
3．我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
4．今天的我你爱答不理，没有关系，明天的我还来找你！
5．我的心像迷宫一样复杂呦。那样你进去了可就别想再出来。
6．在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
7．心花嘭的一声开了，我就知道是你来了。
8．喂，那个啥，其实我平时不这样，但在你面前就一傻一傻亮晶晶。
9．以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
10．请问怎么泡男孩子啊？水温多少比较合适？
11．你时而温柔似水，时而热情似火，我每天就在水深火热中翻滚。
12．每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
13．这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。
14．天气好热，得找个人冷战几天。
15．有些人是很好，不认识会更好。
16．我想早恋，但是已经晚了……
17．有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
■ 卖萌台词 ■
1.别这样啦，人家是个女孩子嘛!
2.不理你了，真讨厌。
3.不嘛不嘛，我要我要。
4.就要就要，人家就要，不给就不理你了。
5.老公，我累了，你去做饭吧，求求你了!
6.没人跟你一起啊!我陪你吧!
7.你才傻瓜呢!
8.你好坏哦，欺负人家，哼!
9.你坏哦!我要告诉妈妈说你欺负女孩子!
10.你今天有没有想念人家呀!
11.人家不开心!
12.人家就是想要你多关心一点!
13.人家以后再也不理你了啦!
14.如果我不在这了，你会喜欢别的女孩么!
15.讨厌死了，不吃炒面。
16.我不跟你好了
17.希望有一天我爱你可以倒过来写。
18.一天没和你聊天，就觉得哪里不对劲!
■ 卖萌台词 ■
1、身无长物，唯有可爱还能称出八两给你，剩下我自己留一点吧。
2、你就委屈一下，栽在我手上嘛。
3、你就委屈点，栽在我手里行不行。
4、老公，你今天真帅！
5、我觉得咱两有距离了，早上起来都不抱我。
6、我希望，往后余生，不必逞强，不必说谎，爱你的人，都能懂你的模样，加油！
7、瞧我那爆脾气，抱一下就好了。
8、我去到你的城市，去吹过你吹过的风，这样算不算我们相拥。
9、你好忙哦？你为什么不理我呀？
10、别这样啦，之前你不是这个样貌的嘛！
11、以后不准和别的女生太好，我会吃醋跺脚，会赖在地上要你抱抱。
12、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候，你就自己拥有个大花园啦。开不开心？
13、厌恶死了，不吃炒面。
14、没人跟你一起啊！我陪你吧！
15、你到底愿不愿意和我在一起？不愿意的话我再想想别的办法。
16、想和你喝酒假装醉倒，然后向你要一个抱抱。
17、别这样啦，之前你不是这个样子的嘛！
18、如果我要天上的月亮，你会摘下来给我么！
19、今晚别关窗，我想偷偷进你梦乡。
20、我可能缺席了你的过去，但我希望不要缺席你的未来。
21、晚安！亲爱的早点睡哦！
22、遇到你，我的小尾巴都藏不住了呢。
23、老公，我爱你哦！
24、哎吆，我怎么这么幸福呀，肯定是我上辈子拯救了整个银河系，才碰得到这么好的你。
25、不要管他人口中流言蜚语的中伤，我会用我的拥抱给你一座城堡。
26、我只是希望一直像这样深深的喜欢你，而你也不讨厌我就足够了。
27、我建议你赶紧喜欢我一下，天气那么冷，而我又那么甜。
28、人家以后再也不理你了。
29、今天特别喜欢你，明天更特别特别喜欢你，又是吃自己的醋了。
30、只要有你在，什么我都不怕！
31、如果我不讨你喜欢，你直接爱上我好了。
32、我的怀抱只为你一人敞开我的肩膀也只让你一个人停靠。永远只做你避风港。
33、谁说我不会乐器的，我会撩拨你的心弦吖。
34、笨蛋，伤口还疼不疼？
35、我觉得你很甜，像香草味冰淇淋，我想把你从头到尾尝遍。
36、你今天有没有想念人家呀！
37、你在我左胸第四根肋骨一寸往里地方。你知道吗，那里是心脏。
38、你好坏哦，欺负人家，哼！
39、老公，去年的口红配不上今年的我了呀。
40、傻瓜，我逗你玩呢。
41、不要对我凶凶，我的心会砰砰。
42、最美不过和你一起躲过雨的屋檐。
43、我吃了一天的糖还不够甜，你还不赶快亲亲我。
44、那不行！你就得喜欢我一个人！
45、你不管什么样子我都喜欢！
46、如果我不在这了，你会喜欢别的女孩么！
47、我这么可爱，你怎么舍得丢下我离开？
48、嗯，你可以帮我吗？这个我不会。
49、你的小祖宗正在等你，耐心仅剩1%。
50、夏天都快要结束了可是我还没有吃够西瓜，就像过够了孤独的日子，却还没等到你来我身边。
51、我的所有的小心思都给了你，希望你能好好珍惜。
52、我有个闺蜜，但他是个男的。
53、不要不要嘛，老公，我爱你，就这样喽。
54、肚子饿了就打电话给我，我顺便吃个零食嚼给你听。
■ 卖萌台词 ■
13、他们只是想让你更关心！
14、你来我家，你睡沙发，我去你家，或者你睡沙发。
15、你就像一杯酒，看起来迷人，闻起来迷人，喝起来有点辣，回味有点甜。
16、哦，你是好人还是坏人，哼！我讨厌它！
17、你坏！我要告诉妈妈你们欺负女孩子！
18、我不要！\！~~~家不依靠！
19、因为有你，空气变得甜甜的，谢谢你对我这么执着，我想说一句很受欢迎的话，可是我这个笨瓜还没有说过，那就是，我爱你。
20、没人跟你在一起！我会陪你！
21、你生气的时候就拿我出气。当我生气的时候，我会把气撒在自己身上。
22、我讨厌它。我不吃炒面。
23、也许将来我不能给你一辆车或一所房子，但我保证如果我将来吃肉，我不会让你只喝汤。
24、只是想要，别人想要，不给或不理你。
■ 卖萌台词 ■
我属猪，尽管我没有猪那样肥胖的体型，但是我们有个共同点那就是都一样爱吃！
有的人去旅游是为了欣赏美丽的风景，有的人是为了去那里购物，但是我却是奔着各种美食去的。老北京的爆肚、炒肝；云南的炸乳扇、鲜花餐；草原的烤全羊；山东的煎饼、饺子，更不用说我们家乡的各种美食了，我都是如数家珍。
可是不知道从什么时候开始，我再也不能像从前那样畅快地开吃了！是从新闻上奶粉被曝光含三聚氰胺？是从网络上揭露地沟油被餐饮业大量使用？是从报纸上披露咸鸭蛋添加了苏丹红，猪肉被注了水？
小吃货的世界从此布满了阴霾，妈妈再也不像以前那样主动带着我到处觅食，更多的是花心思为我准备安全的食材来自己烹饪。虽说妈妈的手艺还算不错，可是对于一个小吃货来说那是远远不能满足的。
我不明白这个世界到底怎么了？不是说“民以食为天”吗，那怎么会有人敢于触犯法律来制造这么多对人体有害的食物呢？跟着《舌尖上的中国》吃遍大江南北可是我一直以来的心愿呢，可现在这个愿望不得不搁浅了！
何时才能还给我们吃货们一个放心安全的美食世界呢？小吃货非常苦恼！
■ 卖萌台词 ■
萌，几乎是所有人都向往的，但并不是所有人都可以做到。通过观察，我觉得一定要符合三个条件：可爱的小酒窝、端正的五官和胖嘟嘟的脸蛋。
专家一号：万子霖
万子霖是我们班的“笑霸”，有两个可爱的小酒窝，让所有女生都羡慕不已。
有时候，买萌也是一种避过老师批评本领。你看，万子霖在英语课上总是捣乱，难免要被抄报纸。这时，万子霖就会使出他的必杀计――卖萌。他用手托住下巴，一双炯炯有神的大眼睛盯住陈老师，两个小酒窝深深地陷在了他那瓜子脸上，可爱极了！陈老师看了，于心不忍，常常会让万子霖逃过抄报纸这一劫。
专家二号：田晶晶
田晶晶一年前刚转来时，就引起了班内男生一阵轰动，原因只有一个，就是因为她五官端正，太漂亮了。她又高又瘦，也是很多女生心中的女神。
女神的绝招也不得了。上体育课时，我正好要去放衣服，她让我帮忙放一下，我犹豫了一下，没有答应。她看了不免有些失落，一双水灵灵的大眼睛不停地眨巴着，嘴里还不时发出“咩咩”的娇声，像一只柔弱的小绵羊在求救。我心底一软，只能无条件帮她放衣服了。专家三号：孙菲阳
孙菲阳是所有卖萌专家中最有实力的，卖萌的招数也是胜过前面两个。但因为平时乖巧可爱，卖萌招数使用较少，所以排列第三。
在众多招数中，她的小鱼吐泡泡更是迷倒了不少人！有一次，孙菲阳生病了不能吃零食，只能吃些水果。我正好带了一些，可带的不多，一会儿就只剩最后一块了。孙菲阳看见了，就问我要一块。面对仅剩不多的水果，我犹豫不决。这时，孙菲阳向我展示了她的独门绝技――小鱼吐泡泡，两个腮帮子一鼓，嘴巴一撅，别提多可爱了。正当我愣住时，她飞快地从盒子里拿走水果，说了声“谢谢”，一阵风似的跑了。
怎么样，听了我的介绍，你们是不是也想做个萌萌哒的女生或男生？那就来请教这三位专家吧！
教师点评：刘心悦，你观察细致，每个人物采用总分结构，用一个具体事例来印证。读者看后，不禁也哑然失笑了。
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赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。这天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买立刻人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~呵呵呵~哎呀~
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的潜质。
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
范伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
赵本山：就应告诉他~不告诉这病，危险~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~呵呵~没事儿~走~
范伟：你怎样回事你啊？大过年地说点好听的！怎样回事儿！
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
范伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎样的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎样回事儿？
赵本山：在最近的一段时刻内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~，真的，
赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
范伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~
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