∷ 我看过几部关于穷人的电影，其中有我所有的生活。
∷ 遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
∷ 穷到吃泡面都嫌贵，只能用热水泡稀饭，真是活在暴饮暴食的危险边缘。
∷ 请不要在广告期间插播电视剧。
∷ 其实最有魅力的人是康师傅，每天都有那么多人泡他。
∷ 看到自己的存折余额，我能说我是银行里的珍稀物种了吗？
∷ 别拿你SB的程度，来挑战我拉黑你的速度
∷ 穷到去麦当劳只能点冰水，然后在旁边观摩别人的三明治，假装自己也在享受美味。
∷ 我的理财观是，钱永远是底部吧。
∷ 我的收入是如此之少，以至于我已经摸索出了吃不饱的秘诀。
∷ 去逛街，终于可以买到一件打折的衣服了，结果是之前我刚刚上过的那个款式。
∷ 不要感谢我，不然我就会不好意思向你收钱的。
∷ 工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？！
∷ 钱是检验人性的唯一标准，你要是没钱你自己亲爹娘都看不起你，甚至还贬低你。
∷ 我的午餐总是甩卖区的食物，同时也我和我的午餐一样，都是无可救药的人生失败品。
∷ 穷到深夜去麦当劳吃免费的冰淇淋，每次和自己赛跑，看谁吃完谁先结冰。
∷ 我的女朋友说我像奇迹，因为我可以让钱突然消失。
∷ 穷到坐出租车只能选择最远的地方，跟司机聊天听他们的故事作为免费的心灵鸡汤。
∷ 一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”
∷ 打开冰箱，除了逛逛看看刚刚才放进去的空袋子，啥也没有。
∷ 哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已
∷ 穷到去逛街只敢挑最远的商场，怕被朋友发现只是环形购物中心的免费旅游者。
∷ 穷到家里没煤气了，只能搬个板凳去店里边呆着取暖，装作在看电视。
∷ 拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了
∷ 每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
∷ 老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。老板站起来去结账了。我是不是应该辞职了......
∷ 穷到买不起手机，只能在公共电话亭旁边装傻，假装接听不停的来电。
∷ 你脑袋怎么那么大，是不是进水了？
∷ 有时候在这个关键问题上，其实一点花言巧语一点用也没有。
∷ 劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：擦，早上出门又忘了关灯。
∷ 买了台新笔记本心都在滴血，贫穷使我哭泣。
∷ 你要天天和我说话，不然我成包子了（狗不理包子）。
∷ 班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
∷ 哥是地球人，别给哥整那火星话。
∷ 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人智商一次床。
∷ 我的看法是，周末要省着过，免得支出超过收入。
∷ 穷到去菜市场只求卖菜阿姨多称几克，这样买的菜就感觉多了一些。
∷ 经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
∷ 一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”
∷ 我的奖金有一大部分用于买饭，一小部分拿来买浴帘。
∷ 穷到去商场试衣间试衣服，不敢出来，怕店员以为自己是穷凶极恶的小偷。
∷ 我的理财如同孙大圣带宝莲灯，家财只有少有。
∷ 传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
∷ 科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的，应该是“你笨你先睡”。
∷ 穷到买不起电视，只能站在家电店门口看第一集，然后每天都去看下一集，维持剧情的连贯性。
∷ 出门忘带雨伞，只好怒气冲冲地站在雨后的树下等树上的水珠掉下来装一下。
∷ 穷到买不起新衣服，只能穿自己的洗澡袍去参加婚礼，结果被误认为是新郎。
∷ 穷到买不起飞机票，去机场时只能抱着行李箱坐公交车绕圈，给自己一种旅行的错觉。
∷ 每天习惯每天看一遍"福布斯"，如果上面没有我的名字，我就去上班。
∷ 巨蟹座的朋友好运了，继承者们的三大男生，陪你一起过生气
∷ 每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。
∷ 我试图做个良民，但税收让我无法承受之重。
∷ 发现网上购物界一句广告词是真理：你的购物车比你的银行卡余额高，就是这么任性。
∷ 我是天使，只是太重回不到天堂罢了。
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