1、没有人想放弃，而是攒够了失望！
2、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
3、机会像处女，难得并且只有一次
4、执子之手，将子拖走。
5、多少关心事，书灰到深夜。
6、你不要看我，看我你会迷路的。
7、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
8、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
9、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
10、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
11、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
12、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
13、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
14、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
15、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
16、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
17、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
18、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
19、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
20、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
21、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
22、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
23、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
24、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
25、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
26、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
27、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
28、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
29、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
30、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
31、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
32、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
33、我们的目标是：没有目标！
34、变形金刚说其实青菜也是荤的......
35、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
36、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
37、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
38、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
39、今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
40、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
41、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
42、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
43、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
44、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
45、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
46、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
47、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
48、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
49、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
50、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
51、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
52、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
53、哄哄老婆，恕恕罪。
54、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
55、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
56、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
57、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
58、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
59、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
60、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
61、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
62、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
63、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。
64、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
65、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
66、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
67、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
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