1、所谓幸福的事：1.不用拼爹竟找到好工作;2.不用献身竟遇到好导演;3.不用买房竟娶到好媳妇;4.不用送礼竟遇到好大夫;5.不用鉴定竟有了亲儿子;6.不用xx竟得到好生意;7.不用装逼竟交到真朋友;8.不用认爹竟遇到好领导。
2、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。
3、讨厌的人做什么都讨厌，坐着觉得他懒，帮忙觉得他添乱，站着又嫌他挡路。。。
4、几个土豪在炫富张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！”李四：“切糕是我的饭后点心！”王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！”赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！”
5、一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：犯了错老婆把我停薪留职了我好奇问道：停薪留职啥意思？朋友答道：不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！2、你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？都给你18个QQ号了还嫌不够？
6、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。
7、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2.考试难度过高致人身心受损的;3.考前不划重点、不划范围、不给方向的.……
8、朋友，你想加入主流社会吗?你想为国家多做贡献吗?请加入月光族吧，月光族是时尚与青春潮流的代表，促进了我国市场经济的繁荣，也加速了国家货币的流通。加入条件：工资花光，不剩一分，只许负债，不得存款。
9、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
10、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
11、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。🦊🍔🦁🌟🍄
12、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
13、这只老鼠去参加模特比赛，在第一轮就被拒绝了。老鼠生气地到处抱怨法官歧视它。别人问为什么，老鼠回答：比赛我先上台，评委说：先走猫步看看。
14、有人在他身上刺了一朵玫瑰，后来他变胖了，所以花纹被拉长了。有一天，他的朋友终于问他：你为什么要把白菜刺在身上。
15、Meimei你坐床头，Lilei再按上肘，嗯嗯啊啊，Nice to meet you!
16、想和一个人在一起只有两个原因：一个是喜欢上人家，别一个是喜欢上人家。
17、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。
18、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
19、又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华
20、很多人都喜欢自拍，我觉得这就像是在餐馆里拍照，因为没有人想看到你的餐盘里有啥。🌲ᑋᵉᑊᑊᵒ ᵕ̈ ᑋᵉᑊᑊᵒ
21、妻子对火车站长：火车对我们影响太大了经过时床都震动。站长不信，妻子让他躺上去试试。正巧丈夫回来了，丈夫大怒，站长慌了：我在等火车
22、成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾!
23、一个男人在产妇门口焦急地等待着，突然，门开了，护士抱着三个孩子出来，这个男人固定固定兴奋的心，仔细看孩子说，我要这个中间！
24、6公司新员工自我介绍：A：大家好，我姓张，张学良的张。B：大家好，我也姓张，张作霖的张。然后他们就打起来了。
25、曾经有一个女孩，她愿意为我献出生命，她坚定地说：你再缠着我，我就死定了。
26、“大师，我这么年轻，漂亮，为什么我爱的人还要离开我？”
27、小明：老师，我要请个假去医院。
28、1妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书，上面写着：你是我的生命。丈夫看见了，灵机一动说：可是见了你，我连生命都不要了!2有一次愚人节和老公吵架，用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便，好香啊!果断被扁
29、男人夸我：“你撅嘴真好看，像菊花。”我大怒，男人又说：“生气更好看，简直脱肛了!”
30、和媳妇吵架，媳妇说：你又牛乙我把结婚证撕了。我：你撕了，撕了看你怎么离开。结果媳妇没有流泪。
31、生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么?
32、MM1：谁的手机在响？那是我在唱歌，哈哈哈~（沾沾自喜）MM1：哦，我还以为是震动呢！
33、兄弟，这都是20XX年了就不要再婆婆妈妈了，你的愿望再不实现就没机会了。嫦娥等你那么久，该给人家名分了;高老庄的翠莲，别再辜负人家了。八戒，祝你的感情一路顺风。
34、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
35、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。
36、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
37、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
38、在人生的冬天，哭解决不了任何问题，反而会使风干的脸颊很疼。
39、10小鸡：为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?母鸡：人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!小鸡：什么名?母鸡：炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。
40、九说十：知道为什么说八十吗？我们如此接近。十、答：不要跟好朋友。站在我面前，我感觉不到你的存在。
41、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来?”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
42、今晚上网，想要突然跳出窗户对我说：关，我怀孕了的哥哥马上一惊，心里说自己没有陷入什么麻烦？是愣了愣，那人又说：明天去医院检查一下。你以为你到底是谁，你想要我陪你去检查，想要完美我吗？想着，那人说：只有后天才能把货物送到你这里。
43、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂”
44、去商场购物，结账的时候手机不小心掉了出来，还掉了几枚硬币，旁边有人说：天啊，这手机掉不下来啊，电话费掉了出来。
45、男人真有品味，说谎不害臊！明明踩在背后，还说在单位；在秘密幽会中，他说他喝醉了；回家一张嘴工作累了，倒在床上依偎着睡觉；如果老婆显示魅力，假装哭疼手捂着肚子！
46、如今，已没人知道究竟是谁发明了消防栓，因为这项发明的专利文件在一次火灾中被烧毁了。
47、异地男朋友不容易来看我，很不幸我的经期来了，看着他失望的表情我受不了，于是害羞地对他说：今晚我们一起学习这句别离成语的真正含义怎么样？然后男朋友开心地笑了。
48、每一个打字喜欢在最后加“。。。”的人上辈子都是金鱼。
49、我前看年，后观载，发现姓罗的最心高气傲罗成，唐初名将，心高气傲，目中无人。罗贯中，明中作家，心高气傲，隐居写书。罗玉凤，共和国人，心高气傲，非故事会不看。
50、我昨天买了一本关于减肥的书，结果我越看越饿，最后我决定把这本书减肥了，我撕了一半，一下子就瘦了很多！
51、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
52、A：我从不收拾。B：为什么？A：爱收拾的人是那些懒得找东西的人。我不是一个懒惰的人！
53、我试图修复坏掉的电视遥控器，结果把它从楼上摔下来，没想到电视也一起坏了。
54、今天早上，我的床告诉我：早点起床，别再躺了，否则就会变成我一样。
55、在我小的时候，我看不起那些爱成绩差的学生。现在，我认为那些学生真的很棒。他们在这么小的年纪就已经有了目标。
56、为什么有的鸟可以飞上天，而有的人只能坐飞机？
57、张二人正在喝酒，见一个大个子推着一辆车，走到店门口，坐了下来，进了店，便叫酒保：倒着吃，我要开车进城参军。玄德看那人：长九尺，须二尺。脸如重枣，唇如油脂；丹凤眼，横蚕眉，外貌英俊，雄壮。玄德欲邀此人共商要事。范问：为什么？玄德回答说：自古以来，美女曾多次冒过生命危险，本品绝对能打，能打！
58、阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树xx掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出xx，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
59、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。
60、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。
61、暂时的，也说不准是不是长期
62、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
63、大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~
64、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
65、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人嘲笑。大象MM却不想：笑什么笑？他家是从事物流运输的，有很多地下仓库，亲戚很多。你认识名人吗。
66、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。
67、在这个年龄是很尴尬的。我有一半的朋友已经为人父母了。我的另外一半朋友醉得连我爸妈都不认识了。
68、 都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。
69、巨蟹座和双鱼座是最默契的组合，因为他们都是海鲜。
70、机会是给有准备的`人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。
71、今天我去医院做体检，结果医生告诉我，我的血型是A，我差点没晕过去，我明明每个月都给他们捐B型血的啊！
72、、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事!女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
73、我想了一个完美的逃学计划，但我发现我早已毕业了。
74、在山上，有人看见一只鹦鹉在树上蹦蹦跳跳，感觉很有趣，一直盯着天上。过了一会儿，突然，鹦鹉飞了过来，从男人的口袋里拿出了百元美钞。这个大家伙急了，狠狠地骂鹦鹉，追了上去，鹦鹉嘴吐人飞向高空：老娘累死累活的表现，挣点生活费你还有意见！
75、某房间老鼠猖獗，一位先生的钙片被吃光了，这位先生非常生气，把几片安眠药放在瓶子里。第二天早上，当我起床时，一只老鼠在枕头上打鼾。
76、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。
77、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!
78、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣？公鸡打了个哈欠，没精打采地说：“为什么呢？前段时间母鸡下的蛋少了。”经过调查，主人发现其他公鸡和邻居家的母鸡相处得很好，所以他阉割了它们。现在母鸡都是老虎了，老子都吐腻了血，哪有力气唱啊。
79、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。
80、公鸡追母鸡长了，一只公鸡眼睛红不了语言，母鸡心里红不了。刚结婚的母鸡：你真酷，为什么那时不打电话来？公鸡：我那天喝得太多了，怕呕吐。
81、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的`审判是下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!
82、玩厌了冰桶挑战，换个新花样：粪桶挑战，关心便秘者!
83、我买了一个吹气泡泡的玩具，看上去很好玩，结果在我第一次使用时，我吹到了自己的眼睛里。🍕🧡🍰ლლ🌈
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