1、这位老人走路时小腿紧绷，像是在走钢丝。
2、那个人走路时像是在跟着隐形的伙伴跳舞，一会儿往左转、一会儿往右转，看起来相当有趣。
3、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
4、走了三步就出了一身汗，好像参加马拉松一样。
5、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
6、每次我走路，都会不自觉地跺脚，使得我像一个彻底沉迷摇滚的乐手。
7、我从小到大梦见最多的就是蛇，还有一个梦的最频繁的是我脚蹬着蹬着就飞上天，不蹬就往下飘，然后再一蹬又飞上天。。小时候还梦见一个无限捡钱，走一步，捡一个钱，走一步，捡一个钱，无限朝前走，捡无限的钱。
8、我每天走路上班，出的汗已经可以取代洗脸用的水了。
9、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
10、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
11、接下来的日子我会走狗屎运吧。
12、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
13、多少关心事，书灰到深夜。
14、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
15、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
16、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
17、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
18、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
19、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
20、我的走路姿势就像是一个懒洋洋的熊猫，一个慢腾腾的步伐接着一个慢腾腾的步伐。
21、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
22、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
23、我最亲爱的同桌，今年你生日，我应该不在你身边了。
24、那个人走路时，像是在找钱包，东张西望、摸来摸去地搞得好像地上有什么宝藏一样。
25、哄哄老婆，恕恕罪。
26、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
27、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
28、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
29、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
30、他走路的样子像是跳绳比赛的选手，每迈一步都带着欢快的节奏和身体的起伏。
31、执子之手，将子拖走。
32、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
33、他走路时像是经历了一场坐立不安的辩论，左顾右盼地看着一会儿这边，一会儿那边，仿佛在找寻答案。
34、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
35、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
36、膝盖疼，脚疼，脖子疼，大腿痛，腰痛，军训真的是要了我半条命。
37、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
38、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
39、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
40、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
41、我走路出汗的速度，可以媲美一部高速冲锋车，只是少了轮子和引擎。
42、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
43、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
44、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
45、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
46、我昨天晚上梦见我捡钱，一路的钱，还有个老婆婆给我抢，梦里聪明的我知道是在做梦还让一个人拿个别针把口袋给我别上，怕钱掉了
47、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
48、你是否还记得它开的样子
49、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
50、最精练的情话是什么?“买”
51、昨晚做梦梦见钱掉了，又捡回来了，还想着今天能捡钱，艹，原来的后半段。
52、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
53、当消毒药水顺着一个男孩的脚底慢慢滴下来的时候，我发现自己忍不住哭了，羞愧地从那些悲伤的母亲身旁走开。
54、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
55、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
56、吃饭的原因----饿了；睡觉的原因----困了；恋爱的原因DD痴了；结婚的`原因----傻了；离婚的原因----累了；再婚的愿意DD疯了！发信息的原因DD我想你了！
57、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
58、我的走路姿势就是为了让汗水充分流淌，冒个大汗是我的风格。
59、√承諾就像包裝紙上的保質期。
60、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
61、发着老公的钱养着自己的小白脸。
62、走路出汗是我拯救地球的方式，因为我不开车。
63、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
64、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
65、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
66、今天走的有点多，脚疼有点加重什么时候才能完全好，这个坎有点大啊。
67、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
68、我走路出汗的速度比跑步还快，哪天能参加奥运会吗？
69、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
70、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
71、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
72、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
73、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
74、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
75、她走路时，步伐像是在做瑜伽，每迈一步都几乎要将脚放到后脑勺。
76、项昱顿时感觉到脚底下一轻，就被一股浮云给托起了身体，瞬间就好像风驰电骋一般，破空飞去。
77、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
78、你说你难追，那我就追别人呗。
79、机会像处女，难得并且只有一次
80、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
81、一早上踩了狗狗，希望今天是走狗屎运的一天。
82、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
83、想要发！祝你发达发财运气大发！发威发福精神振发！发金发银事业多发！发你发我大家发达！还要嘱咐你一句，，你可千万不要人间蒸发！哈哈！
84、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
85、这周体考，希望男神千万别看着我累成狗的样子。
86、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
87、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
88、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
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