1、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
2、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
3、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
4、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
5、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
6、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
7、我们的目标是：没有目标！
8、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
9、变形金刚说其实青菜也是荤的......
10、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
11、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
12、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
13、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
14、你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
15、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
16、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
17、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
18、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
19、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
20、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
21、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
22、机会像处女，难得并且只有一次
23、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
24、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
25、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
26、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
27、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
28、哄哄老婆，恕恕罪。
29、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
30、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
31、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。
32、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
33、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
34、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
35、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
36、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
37、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
38、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
39、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
40、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
41、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
42、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
43、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
44、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
45、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
46、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
47、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
48、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
49、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
50、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
-
好拿网小编为您推荐种地搞笑说说专题，欢迎访问：种地搞笑说说