1、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
2、如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
3、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
4、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
5、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
6、有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
7、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
8、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
9、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
10、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
11、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
12、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
13、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
14、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
15、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
16、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
17、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
18、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
19、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
20、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
21、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
22、没有人想放弃，而是攒够了失望！
23、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
24、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
25、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
26、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
27、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
28、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
29、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
30、执子之手，将子拖走。
31、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
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