✪ “你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
✪ 有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
✪ 福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
✪ 早上醒来打开电脑，仿佛进入了虚拟现实的办公室，加油上班！
✪ 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
✪ 喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
✪ “爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
✪ 这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
✪ 如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
✪ 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
✪ 拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
✪ 真羡慕那些能够一觉睡到自然醒的人，我要加班就得打三个闹钟，加油上班！
✪ 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
✪ 很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
✪ 质量是根本，环境是第一，世界第一。
✪ 今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
✪ 敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
✪ 爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
✪ 女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
✪ 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
✪ 翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
✪ 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
✪ 我们的目标是：没有目标！
✪ 多少关心事，书灰到深夜。
✪ 又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
✪ 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
✪ 如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
✪ 我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
✪ 你不要看我，看我你会迷路的。
✪ 中国也石化，造福世界。
✪ 就是喜欢上班时那种背着行李的旅人的感觉，每一步都意味着离目标更近一步，加油上班！
✪ 好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
✪ 上班路上被路边的野猫追赶，突然发现自己的运动速度超过了自己的预期，原来迟到的压力可以激发出潜能啊，加油上班！
✪ 我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
✪ 让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
✪ 哄哄老婆，恕恕罪。
✪ 年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
✪ 发着老公的钱养着自己的小白脸。
✪ 生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
✪ 有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
✪ 机会像处女，难得并且只有一次
✪ 减排是道德的、双赢的发展。
✪ 总是在上班路上发现新的咖啡店，恨不得多长几双手多喝几杯，不过下班后才是真正的享受时刻，加油上班！
✪ 米克尔森，省汽油，省钱，省心！
✪ 真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
✪ 有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。( ´͈ ᵕ `͈ )◞♡🦲
✪ 想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。ᗦ↞◃🌽
✪ 刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
✪ √承諾就像包裝紙上的保質期。
✪ 我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
✪ 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
✪ “你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
✪ 入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
✪ 微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
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