❈ 爆笑简短的笑话 ❈
A cat and her four kittens ran into a large dog. When the kittens cowered, the cat let out a series of loud barks, scaring the dog away.
Turning to her kittens, the cat said, "You see how important it is to know a second language."
一只大猫带着四只小猫，突然路遇一只大狗，小猫吓的往后退缩，这时大猫对着狗一阵大吠，把狗吓跑。
大猫扭头对小猫说：“看到没有，知道懂得一门外语的重要性了吧。”
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1、小明和几个哥们聚一聚，每个人都带着自己的女朋友。
小明看着别人的女朋友不住夸奖：“你看，你女朋友真可爱!”
“你女朋友一看就是活泼调皮型的。”
“你女朋友最性感!”
这时，哥们们都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，问道：“我女朋友怎么样?”
大家呵呵一笑，：“你女朋友弹性真好!”
2、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。
十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你!”仇人放走了他。
十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你!”仇人放走了他。
十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你!”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的.是养生!”
3、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。
哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧!”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢!”
女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊，快走!”
哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着!
4、一老板买通一个杀手，让杀手杀一个人要神不知鬼不觉。
杀手跟踪了这人好几天，发现这人经常去水果摊买水果，于是此人就在这人买的水果上涂上了无色无味的毒药。
然后杀手就回去向老板复命，老板十分满意。
可是三天后，这人竟然还活得好好的，老板骂道：“你是怎么办事的?”
杀手疑惑道：“不对啊，我亲自给他买的水果上涂了毒药啊。”
老板：“他买了什么?”
杀手：“香蕉，石榴，西瓜……”
老板掏出手枪，指着杀手骂道：“你个瓜皮!”
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1、由于天气寒冷，北方电力紧张，现在需要紧急召集一群有足够电力的英俊男女去北方紧急放电。请在收到此信息后3日内向电站报告。为了防止出现错误，请先自测一下：到对面放电时，要电崩溃的三人以上合格。
2、某男士QQ状态很搞，上面浪漫的写着：你50发我50发，这样我们俩就可以一块了！众人羡慕的时候，另一位女性说：你60发我60发我们俩能12个又另一位女性收到：你70发我70发，我们俩能1死。
3、有一天哑巴突然发现自己有大姨、二姨、四姨，却没有三姨。所以他去问他的父亲：为什么我没有三个姑姑？有三个阿姨在她们小的时候就死了吗？他爸爸怒道：你们三个阿姨就是你们的妈妈！
4、煤矿工人的生命是短暂的。一个罐子升上去，一天就过去了。它不会出现，它会永远消失。嚎叫？你知道吗，一天工作的痛苦是什么？工作做完了，就没时间了。
5、胡萝卜见顾客，恭恭敬敬地递上名片，顾客见名片问：高丽参怎么叫？胡萝卜腰小腰直，人家哈哈！
6、睡觉前，我警告我的女朋友，我，一个小动作就会容易醒来，让她睡觉注意。今天早上当我起床的时候，我突然发现我被一句话盖住了：你看你没有醒来！我没有醒来！某人愚弄谁啊！
7、一颗流星划过夜空，我连忙许了个愿，希望你能变得有些漂亮，谁知刚许个愿，流星嗖嗖地飞回我身边，说：大哥！你真的想让我难堪吗？！
8、一个人养了一头猪，担心它，就放弃了它，但猪知道回去的路，数量多了就毫无价值地放弃了它。一日，它被转了好多转抛弃了猪，深夜叫人家，问：猪还没有？答：已经返回！其吼：让它接电话，老子丢了！
9、艺术家问画廊老板有没有人买他的画。老板：有个人问我，你死后这些画会增值多少。我告诉了他，他买了一幅画。但他说他是你的医生。
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10、买一台电脑，不做什么，安装一些战斗的软件，全给管理员权限，全答应自动升级，然后连一个大显示器，挂在墙上用鱼缸时，专门看他们战斗玩。
11、餐厅开了。A：我有一张可以打八折的VIp卡。B：我和老板很熟，我可以打五折。我没有贵宾卡。我和老板不熟，而且我也没有钱。晚饭后，他们给了我一根骨折。
12、看看哪些银行缩写最流行：中国建设银行CBC（存款无存款），中国银行BC（存款无存款），中国农业银行ABC（Ah存款无存款），中国工商银行，民生银行CMSB（存款无存款）。
13、一位走调歌手参加了一场艺术表演，并安排了一名专业歌迷与观众合作。轮到这位歌手表演了，唱完一首歌后，观众中的专业歌迷们举起双臂喊道：再来一首！前排的人围住了那位倒霉的歌迷，现场一片混乱。
14、小李生来就丑，她总是纳闷自己为什么丑，父母也不是很丑啊！直到有一天她问她最好的朋友。好朋友说：这叫正得正得负或负得正。你说这是自然灾害！
15、上大学的时候，我和一个同学就这个问题争论起来，一会儿在风中，形势就急的在一拍桌子上大叫：你胡说，我不笨！
16、猴子吃花生，然后把花生塞到屁股里，再拿出去吃。向这位经理解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃子石拉不出来，猴子吓得害怕了，现在一定要量好再吃。
17、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气告诉她，却被拒绝。矿泉水：为什么？方便面不屑地说：切，你，有点辣都没有，还是要乙。
18、新婚夫妇问牧师：在我们举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我妻子的所有烦恼都已经结束了吗？但我现在很沮丧！“我是这么说的，”牧师慢慢地回答。“麻烦从一端开始，又从另一端结束。我没说你在什么时候。
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没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一个看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
启示
明明：“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
妈妈：“是的。”
明明：“哦，怪不得猴子越来越少了。”
屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”
贝贝：“火箭为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
幸亏不是
父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样？”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”
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1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗?”
“我是鬼啊。”
“你是什么鬼?怎么这么长?”
“我是铁轨。”
2、八戒应聘，老板问：你有职称吗?
八戒骄傲地说：净坛使者!
老板：净痰屎者?哦，那就去扫厕所吧!
3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。
4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。
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1、俗话说：“俗话说得好。”
2、你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱纤绳荡悠悠。
3、付精请罪，好词，好词!
4、什么样的生活方式容易致癌?致癌——宅
5、Twitter是永不打烊的小酒馆;微博是人声鼎沸的夜总会;而微信，简直就是警局对面的钟点房。
6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资......
7、男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。
8、拨通自己的号码，“您好，您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。
9、喜欢拿自己没做过的事和别人坐过的事情说事儿，这种行为叫做“云装”。
10、零食都被吃光辣，只能嚼口香糖了，反正不让嘴闲着就是胜利!
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纪晓岚遇唐伯虎
风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎……
唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你觉得你有我风流?”
纪晓岚：“秋香算个P，和珅的老婆老子全吃过!”
唐伯虎：“比多是吧，我每天一个香，昨晚还吃了个冬香!”
纪晓岚：“你知道乾隆皇帝吧，后宫佳丽那是数都数不过来，我一天吃两个，这不昨晚把皇后都吃了!”
唐伯虎：“难怪今天看到你人都干了很多，你的库存不多了，你看我依旧饱满!”
纪晓岚：“我今早献了半吨血!”
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1、鼓起勇气和女神表白。
女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”
我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。
第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
2、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。
这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。
3、男A：昨晚我梦到自己结婚了。
男B：不错啊，新娘子漂亮吗?
男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着......
4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的?
男友：说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!
我......
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The fine-furniture store where I work has been in business since the 1920s.
我所工作的精品家具商店是从20世纪二十年代以来就营业的。
Recently I received a call from a woman who wanted to replace some chairs from a dining set purchased from us in the 1930s.
最近我接到一个妇女的电话。她想换一套餐具中的'一些椅子。这套餐具她是在三十年代从我们这儿买的。
I assured her we could help and sought the assistance of the office manager. "You'll never believe this one, " I told him." I just got a call from a customer who bought some chairs from us in the 1930s. "
我向她保证说我们可以帮她的忙，于是我向部门经理寻求帮助。“你永远也不会相信，”我对他说，“我刚接到一个顾客的电话，她在三十年代从我们这里买了一些椅子。”
Before I could finish repeating her request, he interrupted and said, "Don't tell me she hasn't received them yet!"
我还没来得及说她的要求，经理就打断了我的话：“你别告诉我她到现在还没收到货!”
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A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention,passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the threewe have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a result."
Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, "Guess what, folks. We justlost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive inLondon three hours late."
At this point, one passenger became furious. "For Pete's sake," he shouted, "If we lose anotherengine, we'll be up here all night!"
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的'三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。”
过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ?我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。”
正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
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Tim thought it would be nice to bring his wife a little gift.
"How about some perfume?" he asked the cosmetics(化妆品) clerk. She showed him a .00 bottle.
"That's a bit much,"said Tim, so she returned with a smaller bottle for .00.
"That's still quite a bit,"Tim complained.
Growing annoyed, the clerk brought out a tiny .00 bottle.
"What I mean,"said Tim,"is I'd like to see something really cheap."
The clerk handed him a mirror.
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Have a neuropathy, I do not know where to get a handful of pistols, he is gone in a little black alley. When suddenly a young man, neuropathy apart from anything else its guns on the ground by pointing to his head. Asked one plus a few zero. Terrified young people, thought for a long time. Answer, equals two. Neuropathy of the killing he did not hesitate. And then get pulled in his arms, said a cold, you know too much ...
有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
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和一只鹦鹉做爱
An old man was sitting on a bench in the mall when a young man with spiked hair came over and sat down beside him. The boy's hair was yellow and green and orange and purple. He had black makeup around his eyes and was wearing bright, neon coloured clothes.
The old man just stared at him. The boy looked at the older man and said in a smart-tone, "What's the matter, old man, haven't you ever done anything wild in your life?"
The old man answered, "Well yes, actually, I have. I once got drunk and had sex with a parrot. I was just wondering if you were my son."
一个老人坐在商场里的`一个长椅上,当一个留着刺猬头的年轻人走过来,坐在他旁边。男孩的头发是黄色、绿色、橙色和紫色。他周围化着黑色的妆,穿着明亮的霓虹灯彩色衣服。
老人只是盯着他看。男孩看了看老人,smart-tone说,“怎么了,老头,你没做过什么疯狂的在你的生活中吗?”
老人回答说:“是的,事实上,我有。有一次我喝醉了,和一只鹦鹉做爱。我在想如果你是我的儿子。”
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1、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪?”
我秒答：“南极和赤道。”
就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”
......
2、“可以交个朋友吗?”
“不可以!”
“为什么??”
“听说朋友都是拿来出卖的!一看你就不好卖的样子”
3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈?”
“痔疮的事。”
4、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了......
我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了!”
我......
5、A抽烟没火，问路人：“小伙子，请问你有火吗?”
B：“没有”
A：“‘火’都没有还叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾!”
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1、 啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，豆克找医生。医生问：你是丈个搞嘞哦?啊私儿就讲：老子嘞孩都进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电筑哦，捡起棵棒棒就给老子两法式。
2、语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个平时看到起憨迷日眼的`娃儿站起来豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：卵子排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗!”
3、有个哈批喝醉哦克改手，抚啊抚嘞跑回来跟拉家婆娘说：黑死老子咯，茅斯都有鬼。拉家婆娘吼拉两句：再黑老子们老子看你真嘞要闯鬼。啊哈批讲：儿哄你嘛，老子一开门灯豆亮哦，还有一股冷飕飕嘞阴气往外头冒。拉家婆娘一听不对，两耳巴惨过克，日决道：狗日嘞烂私儿，又改冰箱都克窝尿!
4、一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。
5、有个人跑到林林头克耍，看到有个水塘汤，他豆把衣服裤儿寡求哦下克浮水，一哈跑过来几个猴儿把拉嘞衣服裤儿拿起气挂改树子高头，有过小猴儿看到拉光不噜纠嘞豆问：为乃样他不长尾巴呢?另一个猴儿说：咦，怕你瞎求咯，人家长在前面嘞，豆是短咯点。
6、一个人喝醉求哦，晃大福西嘞豆从三楼达下克哦，才一岗岗豆好求多人翁起气看，一个警察跑过来，看到一大堆人翁起豆吼道：你们在看些乃样哦?啊醉汉说：哪个晓求得，老子也是刚刚才垄。
7、一对饭蚊(苍蝇)克茅斯都筑衣录，母嘞啊个对公嘞说：私儿，老子们为喃要吃屎嘛?公嘞啊个反手豆是一耳巴：哈婆娘，吃饭勒时候表讲丈恶心嘞话。
8、有两个哈批克参加云南傣族嘞泼水节，前面一个刚刚一到，豆被一个男勒一大盆水泼来，啊厮儿开口豆骂：“泼你家屋偷哦，老子整死你哦!”后面嘞啊儿赶忙上来劝道：“表骂人家，人家向你泼水是对你表示祝福!”
遭泼水嘞啊厮儿更冒火咯，黑漆日决道：“你晓得个卵，啊狗日嘞泼嘞是开水!”
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1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”
2.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴!竟敢跟贫道抢师太~
3.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道!
5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店!
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1、大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。
一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥!”
老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥!”
大壮不解：“哪有?再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥!”
老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。。。”
2、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天，老婆突然接到派出所电话，说是大壮被拘留了。
老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壮犯啥事了?”
“炸鱼!”
老婆更加迷惑：“炸鱼?不至于吧?最多是属于城管管辖?难道他用的是地沟油?”
民警苦笑了：“不，他用的是炸药!”
3、老师：小明，你为啥打同学!
小明：因为他骂你!
老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊!
小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息!只会背后说你坏话，不敢当面骂你!
老师狂怒：滚。。。
4、有个人长的黑。大家都叫他黑子，有一天大家惊奇的问黑子：黑子你好象比以前白了许多?
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