1、你的搞笑水平真是高啊，每次见到你都笑掉大牙。
2、想笑死，我老公特别会养花，只可惜他养出来的是一堆“枯花肉搏大会”。
3、专家说，美国为石油而战伊拉克；根据这个理论，美国在越南为香蕉而战；朝鲜战争是在美国为泡菜而战；古巴被禁止进口雪茄；像山羊一样派遣军队到阿富汗；打败蒙古是小绵羊；去俄罗斯喝伏特加；德国是啤酒之国；日本是饭团的天下；如果有一天我们玩中国，那将是为了聚会。
4、你的智商低到什么程度，都能比地下室还低。
5、当你觉得自己过得很快乐时，别忘了还有别人活得更开心。
6、我们需要的是幽默感而非黑色幽默。
7、感慨一下，我家老公转业当演员了，天天在家表演睡觉，真是一台人生大戏啊。
8、今番这小子，话都说得含糊不明，一损俱损。
9、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……
10、你的逻辑就像陀螺般飞快旋转，只是旋来旋去却没有方向。
11、老公每次开车都跟在救护车后面练习速度，我都想忍不住给他买个驾驶证，以防万一。
12、老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！
13、那个讲笑话的小丑真是个天才，他的表演把我逗得眼泪都笑出来了。
14、去年过生日的时候，我的闺蜜送给我一盒心形巧克力，我感动得差点掉眼泪。谁知道她坏笑着说：“是不是很好吃？这是我自己都忍住没有尝过呢！”我的心都碎了。
15、老公总是说自己是超级厨师，可每次他做的菜都需要附带一瓶胃药。
16、你把嘴巴当成洪水猛兽，别人只好把耳朵当成排水道。
17、不是我的同桌，阿德曼。我想念你的。
18、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
19、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
20、我的同桌，你为什么不回来呢。
21、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
22、我闺蜜最可爱的地方就是心思特别细腻，上次她突然问我：“你喜欢喝热水还是冷水？”我觉得她在关心我，于是回答：“其实我都可以”她却得意地说：“那我就继续喝热水，冷水太低调了！”真是超级有才啊！
23、老公最近学习技术，变得比电脑还智能，可惜只有一颗硬盘容量。
24、如何在课堂上玩手机让你的同桌帮你看老师？玩同桌的手机！
25、电灯在发光！非常感谢！我是专门帮助别人解决问题的，其他的都是我忽略的！2、很遗憾地看着他说：手术能不能全背？3.兄弟，你能不能降低你脸上的分辨率？4、你长时间网速变慢，你长时间内存消耗太大。我见过丑，从没见过这么丑。乍一看很难看，但仔细一看就更难看了！
26、别人都在忙着干活，你在忙着讲笑话，难怪你走得这么慢。
27、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？――男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
28、坐在同一张桌子上，你看到西下的夕阳很美，累了哦，跟妈妈说不上学了。
29、我的闺蜜最近上班压力大，就拉她去逛街放松一下，结果她一下子在品牌店门口停下脚步，说：“我有钱的时候，这里的YY我就不买了！”哈哈，她是在暗示穷嘛？
30、如果过了这么多年我还是不嫁给你，那就告诉你女儿在放学回家的路上要小心。
31、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
32、好的考试取决于你的同桌。
33、女朋友是在你被别人欺负时愿意为你挺身而出的人
34、每次看到别人幸福的样子，我就会觉得自己很失败。
35、我觉得自己一直都在别人的眼中不重要。
36、小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了！
37、今天陪闺蜜去逛了一圈，本来是想提些建议给她买新衣服，结果她买了一堆热卖的面膜回家，我对她说：“你的脸比衣服重要吗？”她回答：“老子的脸至少撩汉撩得起啊！”我无法反驳。
38、我觉得自己真是个废物，无论做什么都做不好。
39、嘿，把你的作业借给我。嘿，把你的铅笔借给我。嘿，把你的书借给我。嘿，帮我照看一下老师。你好，我以前的同桌，我想你。
40、一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
41、一个愤怒的非利士人，用头抓地er。
42、老公最近心血来潮想当个音乐制作人，可惜他的节奏感和单调的贝斯声音让我觉得他更适合当个闹钟。
43、我觉得自己越来越吵闹，别人是不是都讨厌我啊？
44、我害怕面对挑战，因为我知道自己肯定会失败。
45、在各个经济体之间利益越来越紧密的条件下，相互之间很有可能一损俱损。
46、昨天陪闺蜜一起去看电影，她看到一个犯罪片里的“警察追捕”场景，听到一位警察说“站住”，竟然一脚踩在了我的脚上！我差点以为我变成了嫌疑犯！
47、诺亚方舟上的河马，新火山爆发。
48、在你讲笑话的时候，别人对你的评价不是“好有趣”，而是“好无聊”。
49、谁知道我最后的网名是什么，我和他同桌结婚了。
50、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔？
51、同桌，我想对同桌说：如果时间可以倒流，我希望坐在我身边或者你身边。
52、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
53、有一天，同一张桌子后面贴了一张小纸条，我没看紧，所以在贴的地方敲了几下，顺便说一句：啊，有虫子！
54、别提了，我这个闺蜜特别爱追求新潮事物，上周跟她出去买了个流行的口罩，结果到现在还不知道怎么戴，一直戴反了！
55、今天和几个姐妹去洗浴N瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
56、同意共同建立养老金。
57、我一直觉得自己不够漂亮，没有人会喜欢我。
58、智商税都省了一大堆，全都集中在了你身上。
59、我常常感到孤独，觉得没有人真正理解我。
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60、我的同桌，我希望你将来一切都好。
61、你这么笨，天上都能掉下来星星，就只掉在你头上。
62、如果你这个冬天控制不住嘴巴或者减肥，你会有一个很洋气的英文名字——Fei De·Yuan Bulong Winter
63、自己的造诣怎么那么浅薄，真是太没用了。
64、每次失败都让我觉得自己是个彻头彻尾的失败者。
65、每天起来都感觉没有意义，对生活充满了绝望。
66、你的魅力就像冰淇淋，似乎在太阳下一瞬融化得无影无踪。
67、无论我怎么努力，我还是感觉自己一事无成。
68、我老公最近迷上了瑜伽，每天都在家摆出各种怪异的扭曲姿势，难道他是在准备参加柔道比赛吗？
69、我的努力从来没有得到任何认可，我真的很失败。
70、哎呀，我的闺蜜最近开始练习瑜伽，结果一次倒立就把我吓得肾上腺素飙升，我还以为她变成了超人呢！
71、别人的泡面都已经煮好吃了，你的泡面却还在煮笑话。
72、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
73、无论我怎么努力，也无法摆脱失败的阴影。
74、为什么我总是那么不幸，命运对我太不公平了。
75、说起我的闺蜜，她有一项超能力——就是将短信回复拖到世界末日！如果我不主动催促她，可能会过上二十个年头才能收到她回复。
76、只有锦上添花，谁会在雪中送炭。
77、我总觉得自己毫无用处，对世界没有任何贡献。
78、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
79、看你这样子，我都怀疑你是不是地球上的生物。
80、别以为你是个天才，其实你只是个特别普通的智障。
81、非洲的动物在草原上；欧洲和美国的动物都在动物园里；餐桌上有中国动物。
82、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
83、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
84、我觉得自己失去了方向，不知道该往哪里去了。
85、我刚才在网上看到一个笑话，笑得我差点从椅子上摔下来。
86、你的智商是负数吗？连最基本的常识都不懂。
87、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。
88、这一生，让我更幸福的，就是一个一个地看着我的闺蜜。
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