1、无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
2、我的上司问我为什么总迟到，我说，因为早上起不来，他问我为什么早上起不来，我说，因为太晚睡。他问我为什么太晚睡，我说，不知道。
3、我不是专业的搞笑艺人，但是我想笑的时候，我就笑。
4、她太冷了，不是那种流于表面的冷，是由骨血而发的冷，一种视万物不存在的冷。
5、切菜的时候，记得和菜刀保持良好的关系，这样可以切得更快更顺畅，同时也能避免意外发生哦。
6、爆款口罩，为你的牙齿度身定制，无所不能，唯一庖丁解牛的存在。
7、你看我的时候很远，我看你的时候很近。厚厚的墙壁让人无法进放，薄薄的纸张也让人终生相融，近在咫尺，对面沟壑，相邻也常是天竺。
8、最近老是想笑，可能是我吃胖了，也可能是生活过得太好了。
9、不要太相信自己的眼睛，我的眼镜真的是度数太深了。
10、妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了？”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了……”丈夫一脸惊喜：“难不成你……”妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”……”
11、我们已远离了山；当我们能观看海，我们已远离了海。
12、卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干
13、有钱就是任性，没钱就是自由，有车有房就是幸福，没车没房就是贫穷，这就是最简单的人生大真理。
14、谈恋爱就像在水深火热的夹缝中挣扎，不止一次被淹死再次复活。
15、今天早上妈妈给我打电话说，要照顾好自己，吃得饱饱的，然后我就在电话里告诉她，我已经长了10斤了，吃得太好了！
16、我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了……
17、养蛤蟆得一手好水，养哈巴狗得一手好瓜子。
18、有一天，我看到一只猫从我家过了，那猫可不简单，它背着一个小背包，像是准备出游一样。我想，也许它是个旅行家，正在去寻找猫国的路上呢！
19、小手拉大手，睡着了还拉着妈妈的手。宝宝认识妈妈了，睡醒了就找妈妈。各种幸福知足感?。
20、为什么猫咪总是趴在键盘上？它们在教我们打字的正确姿势：随心所欲！
21、今天去超市买菜，路上碰到一个太极拳大师在表演，他一下子站得笔直，然后喊：开圆！结果旁边的地看懵了，拾钱的大妈差点摔倒！
22、妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。” 我：“妈，我是男的！”妈妈：“就因为你是个男的！”我……
23、有一次我去参加一场表演，后台给我换了个演出服装，我换好了以后拿着旧的服装问他们要我的换回来，他们对我说，那是给狗的。
24、在微信朋友圈发送纯文字、发布或分享信息添加文字描述，最多可输入1500个汉字左右。
25、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗？因为人家有男票和女票帮忙按啊！单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。
26、刚刚在公交车上，有个老奶奶问我，到底哪儿是前门，哪儿是后门。我没好意思告诉她，其实这辆车是个大卡车，它根本就没有门！
27、土豪还有一种意思是豪放的土鳖
28、今天去买葡萄时对老板说这葡萄让尝么老板说不让尝我说那怎么看他甜不甜啊老板说我来尝你看我表情买
29、年轻人，究竟是生儿子好还是生孙子好呢？那要看你老婆和女儿哪个顺眼，哪个生育顺利啦。
30、每天喝咖啡能让我变得充满活力，相信我，我的心跳速度已经快超过007了。
31、月亮是圆的，是因为它没有时间减肥。
32、我的思维方式是除了电话还有短信，快递还有打车。
33、“为什么带个眼镜?”，“这不显得我有文凭嘛!”
34、老板，我这双鞋有问题，一只大一只小。服务员：那您怎么没试试呢？老板：我试了啊，一只穿上后脚疼，另一只穿上后脚大。
35、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
36、上天给我们的应该是健康与快乐，但时常我们所面对的却是疾病和忧愁，那么这表示什么？那表示上天又在给我们开玩笑了。
37、该拥抱的时候我不退步该笑的时候我决不哭.
38、那个小姐姐真是可爱极了，每次见到她我都忍不住笑出声来。
39、俺是起床困难户!
40、在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”……
41、一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
42、客服：有什么需要帮忙的吗？客户：我的电脑开不了了。客服：那您试过关了再开吗？客户：没试过，我总不能当它面搞这种事吧！
43、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”
44、我发现我最大的弱点就是经常忘记密码，经常输错密码，经常找回密码，这是个无限循环。
45、深夜，是一个人心灵最脆弱的时候，也是想念最疯狂的时候。。我在想你，此刻。。你是否也在想我？？
46、游客：主播有男朋友吗？
47、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”
48、昨天晚上我吃了一块巧克力蛋糕，结果发现天上的星星都变成了巧克力味的！我可不想吃掉整个宇宙啊！
49、我今天看到一只鸟在树上拉屎，然后屎掉到我的头上，我就想这得有多少的运气才可以这样。
50、为了笑一下，我今天把自己的头发梳成了奥特曼的造型。
51、我有一个追求者，他的条件就是拥有10年工作经验，我一看表发现他还没到18岁。
52、同学：我手机屏幕都被我戳成几块了才抢到0.48元的红包……我：你够了……我的都碎成渣渣一分钱都没有……
53、现在的年轻人太厉害了，连长得好看也可以成为一种才华。
54、公司突然传来一阵戳屏幕的声音，30秒后，又传来一阵此起彼伏的脏话。
55、我身上有一种与众不同的气质，叫做“没睡醒”。
56、有一次我跟我爸出去吃饭，他吃菜里的蒜头，然后就对服务员说，这菜里有红薯，红薯有什么好吃的。
57、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。13.一食人族？班，经理再三交代不能吃同事，答应。
58、儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
59、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的?
60、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象……
61、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。本文由经典语录优语录网整理发布。
62、我家狗最喜欢的玩具是我家猫，每天追着猫跑，困了就吹个口哨让猫赶着跑。
63、有一天我突然悟到了人生的真谛，于是我把这个真谛告诉了我身边的人，他们呢，更加确定我已经彻底疯了。
64、有多少人的单身，只是为了等一个人。因为还放不下他，因为还没死心，因为你相信他会回来找你。[39字]
65、怀孕的女人最可怕，特别是怀有刀子嘴豆腐心的老婆，随时可以变脸。
66、来自施瓦辛格的智慧：做人如果没有梦想，跟咸鱼有什么区别？且不说咸鱼多香。
67、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。4.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
68、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的
69、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，
70、我问我姐，有什么比较牛逼的，组织，她说，丐帮，我说正义一点的组织，她说丐帮多正义啊
71、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。
72、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”
73、我今天没有调皮，只是心情莫名其妙的玩起了疯。
74、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
75、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
76、男生们都想找个会做饭、会洗衣、会打扫、会理财的女朋友。不是因为他们懒，而是因为他们自己什么都不会。
77、你说我是神仙的化身不就好了吗，你干吗说我是什么地狱的使者。地狱关我什么鸟事啊。
78、看见那些爆笑的网友评论，我仿佛又重获了青春。
79、玩个性的应该没有非主流吧
80、如果在学习的路上你迷路了，就问问自己，你是不是走错了地方，但我告诉你，大概率是你的生活已经迷失了方向。
81、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……
82、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
83、谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。
84、我朋友跟我说，他喜欢一个女生，我问他为什么不告诉她，他说，因为我太优秀，怕她承受不了。
85、听到别人的笑声，我的脸上也会自然地露出微笑，生活真是美好。
86、想减肥的时候，你一定要学会坚持饮食控制，比如晚上只喝一点点开水。
87、同事：你抽到什么？主管：老子特么抽到15元玛莎拉蒂购车抵用卷！！！
88、去超市买了一袋薯片，上面写着“低脂健康”，我就想，如果我一袋薯片能让我变成健康的，我就永远吃薯片。
89、我饿了，我打算吃麦当劳，然后我兜里只有三块钱，我就想，难怪麦当劳叫快餐，因为吃完了身上就剩下快没钱了。
90、老师把小明家长叫到办公室。说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办？
91、当xx某位大哥进来了，你先欢迎他，然后;我掐指一算就知道大哥你要来看我了。别问我怎么知道的，因为我有未卜先知的本领，别的不敢说，李荣浩和杨丞琳的孩子，虽然还没出生，不知道长什么样子，但是眼睛己经输在起跑线上了。
92、好了，这波浪已经到了我的强势期，以后我会展示我的不解8连招和边缘ob大法。
93、刚看了一篇关于节约用水的文章，突然想去洗个澡。
94、我这个人不善于表达，但是我善于开心，开心就好。
95、昨天晚上我梦见自己变成了一只猫，然后醒来的时候发现我躺在床上，我就想，我还是人类比较好。
96、有人说我胖，我告诉他，这是我的肥肉保护我不被吸入黑洞，你有没有想过这层意思？
97、同事发来消息：真TM倒霉？我：咋啦？同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200……
98、老板说，如果你再迟到，我就把你开除！我说，好啊，那我就不迟到了，我赞成这个建议。
-
推荐阅读:
搞笑语录（精选98句）
考试流行搞笑语录(精选96句)
熊孩子考试搞笑语录(合集60句)
正能量搞笑语录说说(汇编35句)
有关考试搞笑语录（汇编七十五句）
感恩点赞的搞笑语录(必备39句)
-
好拿网小编为您推荐搞笑语录专题，欢迎访问：搞笑语录