❈ 趣事作文笑话故事
名人趣事：李鸿章的外交笑话（上）
李鸿章，晚清军政重臣，淮军创始人和统帅，洋务运动的主要倡导者。道光二十七年(1847)中进士。1858年冬，入曾国藩幕府襄办营务。从19世纪60年代起，李鸿章积极筹建新式军事工业，仿造外国船、炮，开始从事标榜自强的洋务事业。1870年，继曾国藩任直隶总督兼北洋通商大臣，从此控制北洋达25年之久，参与掌管清政府外交、军事、经济大权，成为清末权势最为显赫的封疆大吏。
李鸿章从19世纪70年代起，进一步扩大洋务事业，因标榜自强进而求富，主要以官督商办的形式创办了一系列民用企业。同时，又着手筹办北洋海防，以外购为主，自造为辅，于光绪十四年(1888)建成北洋海军。为培养自强、求富所需人才，还创办各类新式学堂，并派人赴欧美留学。所有这些洋务事业，对近代中国社会的发展产生深远的影响。
李鸿章作为晚清外交第一人，为垂暮之年的大清外交做出了重要的贡献。但是，因为不研究西方的社会制度，不研究西方人的生活习惯，不懂西方的社交礼仪，因此在外交上闹出了不少笑话。
英国名犬成为李鸿章的美餐
李鸿章当年出访伦敦时，经幕僚建议，他前往海军上将戈登的纪念碑致敬。戈登家属听说了，为表谢意，特将一条名犬赠送给李鸿章。这可不是条平庸之犬，它曾在数次大赛中获奖，若不是因为李鸿章作为中国总理一级的高官来访，戈登家人才舍不得忍痛割爱。不料数日后，戈登家人收到李鸿章的一纸谢柬，内称：厚意投下，感激之至。惟老夫耄矣，于饮食不能多进，所赏珍味，感欣得沾奇珍，朵颐有幸。原来李鸿章竟以为人家是送狗肉给他吃，回到寓所，李鸿章就让厨房师傅将犬宰了，美美地吃了一顿，一条珍贵的名犬就这么有幸地进了李相国的肚子。事后知道这件事，戈登家属们在背地里气得暴跳如雷。极度痛恨这位愚昧无知的大国总理，但是，出于外交礼仪，戈登家属也不好发作，只是李鸿章的行为给外国政要增添了茶余饭后的笑料。在沙皇珍贵的地毯上随地吐痰
到俄国访问时，李鸿章又出了洋相。由于他的身份和地位，当他来到俄罗斯时，沙皇听说这位中堂大人在中国国内素以善知国际礼仪着称，特地命人在会客厅铺上一张窑贵的波斯地毯来接待他。到了俄皇宫中会见之时，李鸿章与俄方谈得十分投机，谈兴浓烈，兴之所至，信口侃去。突然他大声咳嗽起来，然后一口浓痰，向地毯上吐去!
俄沙皇顿时目瞪口呆。可是李鸿章并不觉得有什么不妥，只是继续高谈阔论，无所顾忌。俄皇只好继续洗耳恭听，心里却是苦不堪言。等会见结束以后，中堂大人刚一离去，俄国沙皇便气急败坏地命人将这条珍贵的波斯地毯揭下，从此再也不能用了。当然，李鸿章的这种不检行为很快就在俄国上流社会传开了。
四百年名酒一口牛饮喝光
李鸿章不喜欢喝葡萄酒，有一次来到德国前首相俾斯麦将军家里，将军为了表示对李鸿章的尊敬，特意拿了一瓶珍藏了400年的名贵葡萄酒招待李鸿章。将军斟了一小杯后，就将瓶子剩下的酒给了李鸿章，意思是让李鸿章自己斟酒喝，李鸿章不明白将军的意思，也不懂得西方人喝酒的习惯，反而觉得将军太小气，李鸿章就顺手拿了一个大杯子，满满斟了一杯，咕咚一下就喝了下去。
将军有些吃惊，但是没有等将军回过神，李鸿章觉得酒味道很好，又自己斟了一杯咕咚一下喝了下去。很快，将军珍藏了400年的名酒就让李鸿章像喝白开水一样喝完了。按照西方礼仪，珍贵名酒一般是主客慢慢斟酌喝的，这样才有较高的情调，可是李鸿章不懂得西方酒文化，只把名酒当作普通酒，豪喝牛饮。
在美国炫耀黄马褂险些惹祸
李鸿章在美国访问期间，一直把黄马褂当作无比荣耀的资本用来炫耀。据清制的规定，只有对朝廷有重大功勋的大臣才可以赐黄马褂，有清一代赏赐黄马褂的没有几人，而李鸿章凭着他剿太平除捻军的功勋，得到了朝廷赏赐的黄马褂，李鸿章非常珍惜，只有重大节日或者皇上召见他才舍得穿上。这次出使欧美，李鸿章觉得非常荣幸，同时也觉得是炫耀自己的最好时机，因此，李鸿章到了美国后，就一直把黄马褂穿在身上。
美国人错误认为李鸿章穿的是龙袍，而龙袍只有皇帝才能穿，所以当时美国媒体认为到访的是东方大国的中国最高领袖，一家当地颇有影响的报纸《纽约时报》报道中国总统李鸿章到访，甚至有的报纸刊登了李鸿章跟慈禧太后结了婚的新闻，一时间国内议论哗然。后来，随从幕僚将情况告诉了李鸿章，李鸿章吓出了一身冷汗，再也不敢穿着黄马褂招摇过市了。好在慈禧太后对李鸿章并无猜忌，李鸿章出访回来后慈禧并没有为难他，否则李鸿章就吃不了兜着走。当然，不知是因为李鸿章出访闹得慈禧不高兴，还是甲午战争失败受到挤压的原因，李鸿章出访回来后的几年时间里，一直坐冷板凳。
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标题：趣事作文笑话故事——迷路的小狗
在一个阳光明媚的周末上午，小明和他的小狗小黄一起外出散步。他们来到了附近的公园，享受着和谐的自然氛围。小黄兴奋地向前冲去，尾巴摇摆得飞快。
“小黄，你别跑太快啊！”小明喊道。但是小狗已经瞬间消失在人潮中了。
小黄跑进了森林中，迅速迷失了方向。他四处闻了闻，试图找到小明的味道，但由于周围的花香、草香和树木散发的气味，他并没有找到正确的方向。小黄感到非常困惑。
正当小黄跳来跳去地不知所措时，他突然看到了一只猫。这只猫正舒服地晒着太阳，看起来非常悠闲。
“喵喵，你好！”小黄高兴地冲猫叫道，“我迷路了，请问你认识回家的路吗？”
猫明显对小黄的问题不感兴趣。它懒洋洋地回应道：“喵喵，我只知道这个公园的路，其他的地方我也不了解。”
小黄非常失望，但他没有放弃。他继续四处探索，试图找到回家的路。这次，他遇到了一只鸟。
“喳喳，你好！”小黄向鸟叫道，“我迷路了，请问你知道回家的路吗？”
鸟停下了高歌一曲的动作，向小黄友好地回答：“喳喳，我可以告诉你一个方法。你可以尝试追随太阳，它总是从东方升起，从西方落下。这样，你就能找到回家的方向了。”
小黄兴奋地跳起来，感谢鸟儿的帮助。他立刻朝着太阳的方向跑去。
然而，小黄很快又遇到了一个问题。当他沿着太阳的方向跑过去时，他发现太阳也在不停地移动。无论他怎么努力追赶，太阳总是在他眼前消失不见。
小黄感到非常困惑和沮丧。正在这时，他突然听到了一阵笑声。小黄抬头一看，发现他跑到了一个草坪上。
在草坪上，有一群小朋友正在玩耍。小明也在其中。他看到小黄一脸无助的表情，立刻冲了过来。
“小黄，你怎么会跑到这里来啊？”小明关切地问道。
小黄欢喜地跳起来，眼神中充满了感激之情。他摇摇尾巴，似乎在说：“主人，我迷路了，但是碰到了好多有趣的朋友呢！”
小明听完，哈哈大笑，他明白小黄虽然脱离了正确的路线，却经历了一段有意义的冒险。
小明将小黄放进背包里，回家的路上，他告诉小黄不要太调皮，随时留意自己的主人。
就这样，小黄和小明顺利返回了家。
这个充满趣味的迷路故事告诉我们，无论遇到什么困难和挫折，我们都可以积极乐观地面对。迷路虽然很糟糕，但是其中也隐含了许多快乐的奇遇和宝贵的经验。只要我们满怀希望，勇敢前行，就一定能够找到回家的路。
（以上故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合）
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职业
法国某著名作家非常喜欢钓鱼，写作之余，他常常一个人去垂钓。一天，他正在垂钓中构思他的小说，一个陌生人走过来问他:怎么，你在钓鱼?
是啊，我钓了半天，没见一条鱼。
先生，看来你的手艺真是差劲。
不，今天是偶然失手。昨天我整整钓了20条大鱼呢!
20条?好吧，先生，请您交20条鱼的罚款吧。这儿是垂钓禁区，我是专门检查钓鱼的!
作家笑了，说道:我十分佩服您的敬业精神，可是，我是作家，您知道吗?虚构是我的职业!
做三个人的工作
雇员:我在这儿几十年了，一个人做三个人的工作，但只挣一个人的工资，现在我要求增加薪水。
老板:我不会给你加薪。但如果你能告诉我另外两个人是谁，我会解雇他们的!
早说
外科病房里，李医生正在为一个头破血流的中年男人包扎伤口，他草草地给病人上好了药，只缠了两圈纱布就要打发病人走。
怎么，就给缠这么一点纱布?唉，也好，省得遮住眼睛去不了王局长家。
王局长?你和他是什么关系?
他是我孩子的姥爷。
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谁不像话
公共汽车上，一年轻人舒适地坐着，晃着二郎腿，两眼望着窗外，在身旁却站着一位白发苍苍、皱折满面的驼背老太太，她双手费劲地抓住椅背的扶手，被人挤得摇来晃去。一外地人实在看不过去了，便对年轻人说:小伙子，劳驾你给这位老太太让个座儿好吗?你瞧，她站都站不稳了。年轻人抬头瞪他一眼，既不吭声也不挪窝，仍扭头若无其事地望着窗外。
外地人气忿地自语:真不像话，一点教养也没有!话音未落，旁边的驼背老太太却嚷起来:喂，谁不像话?你说谁没有教养?是我让他坐的，我乐意站着。我的孙子用不着你来管!外地人顿时愕在当场。
杨六郎被困
老师:今天下午为什么迟到?
学生:中午听广播了。
老师:你不知道上课重要吗?
学生:知道。可那儿的情况更紧急，杨六郎被困天门阵!
打猎
一位猎人打了三年猎，连一只蚊子也没打着，他心里很不是滋味。有一天，他在红苔地里拔草，突然遇上一只免子，他一扁担将兔子打晕了。他想了想，抓了根若藤将兔子捆在桑树上，急忙跑回家拿来猎枪，将枪口瞄准兔子，准备过一过打猎的瘾。啪！一声枪响，只见免子飞也似地跑没影了。
原来子弹将若藤打断了，晕迷的免子被惊醒吓跑啦!
没良心
一位
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1、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，取“一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，取“快速攻克”之意。
2、本想这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。
3、我要是匹诺曹就好了!考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。
4、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。
所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。
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不敢喊
妻:你真没用，歹徒在大街上抢你的钱包，为啥不敢大声呼救呢?
夫:嗨你想，如果我大声呼救，他们就会发现我还有两颗大金牙，那不是更坏了吗?!
少说不成
某工厂有一位看门人，每天都有数以千计的上下班的人从他门口经过，有不少人喜欢停下来问他几点了。
过了几个月，他觉得实在受不了啦。他想:我再也不愿意回答那些人问时间了，我买只大钟挂在墙上，让你们自个儿瞧去。他说干就干，把钟买回来挂在了大门的上方，他以为这样一来可以省事了，可没想到打那以后，向他问时间的人更多了:大爷您那钟准吗?
谁敢拔牙
有个医生给病人拔牙，病人怕痛又特别胆小。医生拿来一瓶烈性酒对病人说:喝点酒，壮壮胆吧。
病人喝完后呆了一会儿，突见他脸色发紫，不顾一切地大喊:看谁敢拔我的牙!
他不知道心脏在哪里
某大学一学生解剖学老是考不及格，这次又只考了30多分，气得他想要自杀。他的好友惊慌地跑来找指导教师，说:我那可怜的同学绝望了，正准备一刀刺穿自己的心脏！
教师微微一笑，平静地说:这不可能，他根本不知道他自己的心脏在哪儿!
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1、作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。
2、同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。。。
3、我们老师的几点建议：
1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达;
2.上课要带着元神来，不能只来个仙体;
3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫;
4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科);
5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。
4、今天在校讯通上看到一条信息：各位家长请注意，今天收到小红花的小朋友都是拉屎没有擦屁股被查到的，而不是像你们听到的是屁股最漂亮的小朋友!特此声明，请相互转告!
5、近日，一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。
为此，很多学校紧急发公告教导学生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背。
6、今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿，然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤。。。”
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婚礼务必亲自来
星期天，女友来约科学家去跳舞，他说:实在很忙，我替你另找一个舞伴吧。
女友说:也行，不过待举行婚礼时，你务必亲自来!
洋人的话
洋人:你们中国人的确是一个勤奋的民族。
中国人:怎见得?
洋人:每天我早上经过街道，都可以看到路旁的招牌上写着:早点两个字，提醒过路行人不要迟到。
审贼
警察:你的情况我们都知道了，你要老实交代!
小偷:我我没干什么呀，不就是晚上拿了人家一根绳吗?
警察:说谎!看来你是不想老实交代了。
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小偷:其实怪我没有看到绳子后面还有一头牛。
警察:那牛的后面呢?
小偷:还有一辆车
留宿
一天，小张到女友小刘家玩，被留下吃晚饭。正吃着，外面下起了大雨，晚饭结束后仍不见小。小刘的父亲大度地说:小张别回去了，就在这儿睡吧!小张真是受宠若惊。
大家忙着收拾，却不见了小张。过了一个多小时，才见小张从门外闯进来。大家望着被淋得像落汤鸡似的小张，十分诧异。小张连忙解释:没什么，我只是回去告诉家里今晚不回去了。
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1、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”
“说重点”
“六千八”…
“这不是重点…”
“我已经买了…”
2、和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!
老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!
3、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。
我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。
临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗?
他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
4、一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的`呢?”
对方回：“睡觉的时候。”
记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了!
这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来!?”
记者$%^$%&
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是谁最不认真
爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真?
儿子回答说:不知道。爸爸。
爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?
儿子:老师!
提问
老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
学生:老师，我不知道。
老师:不知道你举手干什么?
学生:我以为举了手您就不会叫我了。
谨遵师命
考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。
这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!
打针
有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。
礼毕
上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！
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两只小浣熊，一个是黑鼻子，叫小黑；一个是白鼻子，叫小白。他们俩是邻居，也是一对好朋友。可是，有一天，小黑和小白吵架了。从那以后，他们再也不说话了。一天晚上，小白回到家，觉得肚子很饿。可是，家里除了煮玉米，什么也没了。这时候，从隔壁传来了蜜蜂的香味。
小白突然想：“不知小黑在干什么？”于是，他决定瞧一瞧，小白和小黑加中间的墙上有个小洞，小白就往洞里一瞧，看见了小黑也在往这看呢？小黑不好意思的笑了：“请你过来吃蜜蜂！”小白说：“还是过来，我请你吃玉米呢！小黑又说：“不如我们把墙拆了，变成一家吧！”于是，他们一起动手，很快把墙拆了。小白和小黑一边唱着歌儿，一边吃着煮玉米和蜜蜂，多开心呀！
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计价妙法
一位数学家想自己动手将后院修整一番，开车到砖厂来买砖。
售货员对他说:买得越多越便宜。
是吗?数学家说:那就尽量往我车上装，装到不用付钱时为止。
捉弄
80高龄的老奶奶因中风瘫在床上好些年了，一直由孙媳妇伺候。孙媳妇不仅耐心，而且想让老奶奶重新站起来。于是每天都要让老奶奶学走路。时间长了，效果却不佳，老奶奶再也不肯走了。孙媳妇也很着急，便想了个主意。这天，她搀着老奶奶学步，老奶奶正想打退堂鼓，孙媳妇突然大叫一声:快跑!日本鬼子来了!老奶奶挣脱她的搀扶，一溜烟地跑到墙跟下躲了起来。从此，老奶奶奇迹般地又会走路了。
差一点吃上兔肉
某先生出差到合肥，信步走进一家面馆。一看小黑板上写着各种面条的价格:牛码、猪码、免码其中要数免码最便宜。这位先生对服务员说:要黑板最下面的那种面条。付款后，静静等候，想象着兔肉的美味。
不一会，服务员端来一碗面条，但没有一点兔肉。这位先生想可能兔肉是单独上的吧。又等了一会，服务员端一碗清汤，还是不见兔肉。这位先生便到黑板边。上去重新看个仔细，终于恍然大悟。原来黑板上写的不是免码而是免码。北方叫素面、上海叫光面、安徽则叫免码。这位先生暗自庆幸没
有出丑，只是觉得遗憾，差一点没吃上兔面。
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