◈ 妹妹丢了作文 ◈
我记得，是把自己丢进黑暗里，然后关上了门，恩，应该还上了锁，钥匙现在还在我右边的衣袋里呢！它应该不会凭空消失才对啊！
我想呼唤看看，也许它没走远也说不定。张张嘴，却发不出声音。对哦，我弄丢的是我自己，我自己都丢了，怎么还可能记得自己的名字呢？
我呆呆地站在关押它的房间里，默默地看着这无边的黑暗。原来，围绕在它身边的，是如此的寂寞与孤独。
我有多久没有关注它了？从四年前我把它丢进黑暗开始，我几乎都没有再打开过这扇门。我已经不记得，自己在高兴的时候是怎样没有烦恼的笑；我已经不记得，自己在悲伤的时候是怎样没有掩饰的哭；我已经不记得，自己曾经是怎样的一个人。
我已经习惯在陌生人面前微笑，即使我厌恶他的行为；我已经习惯在家人面前掩饰自己的悲伤，即使我背负太多的痛苦；我已经习惯在人流中冷漠地看着他们的悲欢离合，即使我也同样有喜怒哀乐。
那颗曾经火热的心，已经冰冷了。
对了，是不是，从那个时候开始我就把自己弄丢了呢？
它现在在哪呢，是不是在怨恨我的无情，是不是在唾骂我的冷漠，还是在悲伤我的内心。
是从什么时候开始，我就讨厌真实的自己呢？
因为讨厌那个软弱的自己，讨厌那个不被别人欢迎的自己，讨厌那个被别人忽视心情的自己；害怕真实的自己让自己更懦弱，害怕真实的自己被父母讨厌，害怕真实的自己让自己受伤，所以，我把它丢进了黑暗。
四年了，我几乎忘了，曾经，我把自己丢进了黑暗。
我多么希望有人能看穿我的懦弱，拆穿我的坚强，告诉我，在无边的黑暗里，还有一个我。
偶尔，在黑暗中，冰冷的墙角，我会想起曾经那个被自己丢进了黑暗的我。只不过，掠过心的，不过是一瞬间。
真的好久了。
扪心自问，我，真的，快乐么？
怎么办，我把自己弄丢了，谁来告诉我答案？
被黑暗包围的感觉，恐怕就是这样吧。
我终于明白，那个黑暗中的我，为什么会不见；我终于知道，那个黑暗中的我，为什么会离开。
无名的空虚。
我静静地关上了那扇门，也许，明天它就回来了，也许，这一辈子它都不会回来了。
我把自己，弄丢了。
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上音乐课时，老师不让我们把笔盒带进音乐室，我便把笔盒放在了音乐室门口。下了课，我只想快点回教室，忘记拿回笔盒，直到回到教室才想起笔盒还放在音乐室门口。我赶紧回到音乐室，发现笔盒不见了。我找遍了教学楼二楼也没找到，于是就跑去问老师。老师说：“我本想把笔盒收起来的，但是想着你可能会回来拿，所以就放在原地没动了。”没办法，我之后又去了十几次失物招领处，至今还是没有找到笔盒。我猜可能是被五年级的同学拿走了。
吃一堑长一智。我以后要小心，再也不把东西弄丢了。
（编辑：丹丹）
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大家都养过小狗或猫吧？也一定是个好主人。可是，我是一个失职的主人，听我的故事你们就会知道了。
我家有一只金毛，叫茜茜。它有一身金光闪闪的毛，两只乌黑的大眼睛，很是讨人喜欢。
一天下午，妈妈托我去买葱和苹果，但是又有点儿怕我被坏人拐走，所以让茜茜和我一起去。刚下楼，看到我的两个好朋友在花园玩儿，我也很想去，但是无奈有要事在身，何况茜茜还拽着我，让我快走呢！我一路狂奔到小卖铺，把茜茜的牵引绳系到了柱子上后就去买东西了。我与老板姐姐聊了一会儿，又在旁边的小健身房玩了好久，最后又忍不住去和朋友们在花园喝茶、吃点心。等我再一看表呀！都快5点钟了，我赶快谢过姐姐，急急忙忙跑回家。直到晚饭后，我突然觉得少了点什么东西，仔细一想，我一拍桌子焦急地大叫：“茜茜不见了！”妈妈也着急了，问我把茜茜丢在哪儿了，“我也不知道！”此时我的大脑一片空白。我和妈妈赶快下楼到处找茜茜，就是不见它的影子，我像热锅上的蚂蚁一样急得团团转，找了每个角落哪儿都没有。在我心急如焚简直要疯了的时候，突然想起小卖铺没找，我赶快跑过去，茜茜真的在那儿等我呐。茜茜见了我，尾巴摇来摇去，兴奋极了，乌黑的大眼睛热切地看着我，好像在说：“小主人，你总算来接我回家了！”这时妈妈也赶来了，茜茜又和我们团聚了，我真开心！
经历了这件事后，我不管做什么都不贪玩了。
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今天，我和表弟正在视频，外公外婆在弄饭菜，没时间看好阿呆。
我和表弟聊得很起劲，突然他有事先挂断了，跟表弟聊完了，我想找阿呆玩玩，于是我叫了一声：“阿呆！”谁知没反应，于是我起身去后院寻找阿呆，我在后院寻找着，一边找还一边叫“阿呆！”可是没有一点动静，我跑去问外公，外公说：“不在前头吗？”我跑去前面没有半个狗影。于是外公就陪我开始找阿呆了。我们去了楼上找，在天台、房间都找过了，也没有找着。这下子，我们急了，连忙去菜园那儿找，也没有。于是，我们决定去马路边找。来到马路边，外公安排了作战计划：“你去马路对面找，我在这边找。”我马上答应了，刚来到马路对面，我就看见垃圾桶旁露出了一条大尾巴，我快速地跑过去，真的是阿呆，我高兴地叫了一声“阿呆！”它看见我，摇着尾巴跑来，我对阿呆说：“呆呆，你跑哪里去了，可把我急死了！”我带着阿呆回家了。
阿呆找到了，外公又跑哪儿去了呢？
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小时候，蛮喜欢戴手表的，那时候傻傻的以为戴了手表就能够像电视机里的超人一样变身。后来长大一点之后，大概是中学时期吧，因为常晒太阳的关系，常常手腕上会有手表的痕迹，觉得不美观所以就没有再戴了。
那时候开始大家也开始流行用手机看时间，手表好像成为了奢侈品，随便一个好一点的牌子都要价近百元。我习惯了用手机看时间，所以觉得没有戴手表的必要，但是我妈认为我当个销售员应该戴个表，让人觉得我是守时的人。
后来也因为觉得手表蛮贵的，便宜的又没有我喜欢的，最终也没有买到。其实我到现在都不明白，手表和守时有什麽直接的关系。我不敢说我从未迟到过，但是从小开始爸爸就灌输我们约了人最好早半个小时到的观念，所以我对于不迟到这件事情还算是及格的。
这个习惯使我常常在一场活动前半小时就准备好了，然后接下来的时间都花在交通工具，等其他人，或者一些零零碎碎我没有办法控制的事情上。除非塞车或者是公共交通误点，否则我是很少迟到的，就算是搞活动的时候，我也是常常第一个醒来准备好再催促大家的人。
有手表才是守时的人吗？我不知道，我觉得守不守时在于个人，而不是在于你的手腕上的那块铁有多闪亮。
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失去不意味着阴霾，或许是塞翁的经历贯彻了我们的意识。倘若失去的是自我，那便是无止的迷途。
初中有个人人渴望的位置，叫推荐生。对于我来说，起初便是望洋兴叹，我觉得这目标太遥远，是那样生硬地看着我，又让我惆怅，失望。
哥哥就是踩着这个位置进来一中，那是，他便红光满面地对我说：“你考上了，就可以回学校看同学努力了。”
我记得清楚，铭在骨子里。我要去争，仿佛在对自己说，轻得无人听见。
但是不久，这念头便有些飘摇，几个考试的名次欠缺，资格赛便把我拒之门外。老师总报着其他学生的名字，威武地说你们以后可以去试试推荐生，我便自觉地将心扭成一团，藏得紧紧的，生怕别人看见，幸好，根本没人注视角落的我。我不敢无耻地说自己能力不够，这样的搪塞在自己看来都是如此无力。
“我的双脚被砍断了”。马拉多纳说过。
倘若这是战场，那沙尘早已迷得我彷徨了。总听闻“心灵是棵会开花的树”，我的树或许烂了根。“我丢了”，我不愿承认，却无法欺骗自己，拿起笔无力地挣扎，但这压迫却摄取了我的魂灵。心中的凌乱让我度日如年。“我该怎样继续前行”？这句游戏的台词又何不道出我的心声。
努力？难道会没试过。一次次下了那看似誓言的决定，想静心把自己堙没在题海里，想变成那上课解题的压轴，想成为晚饭里炫耀成绩的嚣张，便一再地被自身的缺点打破。一次次经不住诱惑与同学出去玩乐，我不解真正地学习是与玩结合，还是终究是翻烂的课本。又为何别人都是神采飞扬，我却似吃了大败的叹息。
我不是理想的傀儡！好像那传说中美好的信念禁锢了我，一次次的烦乱中，我看见了心灵的弱点。什么厌恶世俗，洁身自好，都是灵魂的虚伪，让人置身理想的环境，只会摧残那些人们可怜的肉体。
压力，反而让我失去了内心的平静，成绩或许只是眼前的浮华，倘若一直对美好趋之若鹜，那还有什么平凡与华贵。我宁愿回到从前，不再拥有这憧憬，也不会玷污那初衷，那对快乐与完美最纯洁的向往与热爱，即使不会拥有。
我不会注重那资格与位置。心静了，我不保证多大的提升，但失了，却只会沉淀为世事的尘埃。
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同学们，你们也跟我一样丢过东西吧？我丢过一把钥匙，把自己弄得狼狈极了。
一个星期三的下午，放学后，我和几个小伙伴在花坛边玩游戏。有几个家长来接了，我们就背上书包回了家。
刚走到家门口，往兜里一掏，呀，钥匙不见了。我在身上找了一遍，没有。我只好在楼下等妈妈回来开门。
过了一会，妈妈下班回来了，看到了在楼下呆站的我，问：“你怎么不上去？”我结结巴巴地说：“我……我……我把钥匙弄丢了！”“啊！”妈妈吃惊地大叫一声，“你连个钥匙都保管不好，你怎么没有把自己弄丢啊！”话音刚落，妈妈就把我拖回了家，对我进行了长达半小时的“长篇大骂”。我当时觉得自己很没用，跟阿斗差不多。妈妈骂完我，又给爸爸打电话，让他在学校找一下。可是钥匙始终没有找到，似乎在跟我玩捉迷藏。
晚上睡觉前，妈妈对我说：“明天一到学校就跟我找钥匙，找不到就别回来！”
第二天一大早，我飞快地跑到学校，在花坛附近找了找，没有。我又跑到教室，在自己的抽屉里不停地翻找。这时，我的手指碰到了一个铁一样的东西，我拿出来一看，啊，是我的钥匙！原来我回家时根本就没有把它带回家。
看来，做事情一定要细心，像我这样粗心大意，迟早是要吃亏的。
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我是一个喜欢手表的女子，各式各样的手表我都有收藏，12个简单数字排成一圈，就那样明了地概括了一切。一分一秒都跑不掉，全在里面。这种可以简单掌握时间的工具，让我着迷。
不知道从什么时候开始，我已经习惯手不离表，即便是洗澡，也同样戴着，虽然被水侵泡后会停止走动，不过干了仍可以用。要说的是我不会用不动的手表，像一个人停止心跳，失去了存在的意义，让我恐惧。所以我有很多块表。我从来不让别人看手表下面的皮肤，好像某种邪恶的犯罪，不能离开黑暗。
在家会变得很颓废，时常蓬头垢面，拒绝见任何人，一个人在房间。有时可以顶着手表一整天，或者看一整天书，里面的文字有和我灵魂相似的成份。偶尔也会是靠自己的处境。也许我该出去走走，只是我不想见人，依旧一整天呆在房间等待发霉腐烂。感觉孤独就不停的吃，仿佛可以因此得到安慰。
好像是在发呆的时候遇到她，完全想不起来遇到她之前几分钟在干什么。她突兀地出现在我面前，对我桌上的书不屑一顾，拿起来看两眼后往后一扔，然后很自然的牵起我的手往外走，屋外的光线让我有一瞬间的晕眩，我不认识她。她说，蓝禾，陪我去打游戏，我是雪。
她来找我变得频繁，往往深夜还在我房间，常常浓妆艳抹。她并不回家，顺着管子爬进我的房间是她常做的事。我喜欢清瘦的女子，很显然她属于这一类，并且身手敏捷。她打游戏的时候很忘我，似乎可以抛弃全世界。我记得她的眼睛，盛满光亮，很漂亮。我喜欢她。人对无法拥有的东西会意识羡慕或者嫉妒，而我不过是想收集我喜欢的东西。
“蓝禾，其实我憎恨游戏，它花费我很多时间与金钱，就像生活，同样令我厌恶无比。可是我不想离开它，虚拟也好，不真实也罢，只要它可以让我不这么寂寞。也许你比我更需要它。”
17岁的时候，感觉异常寂寞，我想离开却不知道自己为什么挣扎。姐姐拼身心维持的家，在我看来是某种沉重的负担。我告诉自己，这个世界不再纯洁。我一边又一遍告诉自己，姐姐出卖身体，为了钱，多么脏。这个事实想某个咒语，简直可以把我逼疯。我不可以忘记这份耻痛，不能忘记。于是就这样一次次折磨自己。
那个我觉得脏的女人，是我姐姐，很爱我。父母早已离我而去，我只剩下她。但在我17岁那年夏天，一直等不到她。我开始暴饮暴食，填补空虚感，仿佛可以减轻痛苦。我多么想就此解脱，可是我不想死。也许就是这样，不想死却没办法活。我想我可以清晰感受到那些人用刀片割断手腕时的心情。
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我身子小小的、扁扁的、长长宽宽的，我的肚子里能装铅笔、橡皮和小尺子，对了，我的名字叫铅笔盒。
有一天主人该放学回家了，她的妈妈来接她，可主人把我忘到门卫室的小桌子上，我在那个桌子上呆了好几天。当时我孤孤单单的，心情非常糟糕，心里又急又气，主人要是没有了我学习的时候拿什么来写字呀?主人也太不爱惜我了我心里这样想着。过了几天，主人终于找到我了，我又高兴的投入了主人的怀抱。
我的主人真是马虎，我以后就叫她小马虎得了。
◈ 妹妹丢了作文 ◈
手机给我们的生活带来便利的同时，也给我们带来了不少烦恼。
爸爸很爱玩手机，他玩起手机来就像丢了魂一样。因为妈妈非常反对爸爸玩手机，所以，爸爸总是趁妈妈不注意的时候偷偷玩。
一天晚上，妈妈太累了，一躺下就睡着了。我也爬上床准备睡觉。可还没等我做梦呢，爸爸就蹑手蹑脚地往门外走去，一边走还一边自言自语：“千万不能把她们吵醒，不然我就没法玩游戏了。”走到门边，爸爸还回头看了我们一眼，见我们没有动静，就轻轻地把门关上了。第二天，妈妈一早起床，发现书房的门紧紧地关着，她以为爸爸在工作，就没有推门进去。过了一会儿，妈妈叫爸爸吃早饭，可爸爸没有回应。妈妈打开书房门一看，爸爸正目不转睛地盯着手机屏幕。这时，爸爸突然跳了起来：“哈哈，我又赢了！”妈妈火冒三丈，怒目圆睁，爸爸这才反应过来，一抬头，把妈妈吓了一跳——爸爸的眼睛下面多了两个黑眼圈，他变成一只大“熊猫”了！
还有一次，我让爸爸检查作业。“我一会儿就检查，你先看书。”爸爸一边盯着手机，一边说。可我等了半个小时，爸爸还没来找我。我去找爸爸，爸爸却对我发起了脾气。唉，手机真是个坏东西，对爸爸的诱惑太大了！
爸爸，你的魂都被手机勾走了，你再也不像以前那样和我们说笑了。我们一家人出去吃饭，你都是拿着手机自己玩得起劲，有时都说不到两句话。我好怀念以前的爸爸啊！
爸爸，你以前不是很喜欢看书吗？我希望你放下手機，拿起书，这样既能戒掉手机瘾，又能充实自己，多好呀！我相信，爱看书的爸爸是最好的爸爸。
希望爸爸能改掉玩手机的毛病，做一个多陪陪我的好爸爸。
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这本书的主人公是一对双胞胎 雷伊和杰伊 。
在一般人眼里，双胞胎都是很幸福的，因为他们不需要别的玩伴，自然就可以有人一起玩儿。可是故事中的双胞胎却不那么认为，他们很苦恼，因为在别人眼里，他们是一样的，因此他们迫切希望所有人能理解“双胞胎是不一样的两个人”，他们可以有自己的玩伴。
雷伊和杰伊是一对双胞胎兄弟，虽然不用担心没有玩伴，可是总被别人搞混也确实够烦，所以他们总是想着做“真正的自己”。最近他们又搬家了，但新学年开学第一天，哥哥雷伊因为感冒待在家，弟弟杰伊只好一个人去上学。这没什么大不了的，而且新学校挺好，新同学也不错。可是似乎情况有点不太对，新学校里竟然没人知道有雷伊这个人：点名册上没有他的名字，置物柜没有安排他的，就连学生档案也没有他的。杰伊差点就要报告学校了，不过他忍住了，因为他觉得这也许是个可以“做自己”的机会。他说服了雷伊一起跟他将错就错，轮流上学。可是刚开始的新鲜劲过后，两人开始为要装的向对方而苦恼起来，渐渐地、渐渐地他们的秘密被越来越多的人发现了。连校长都知道了，这事可不得了，相当于逃课啊!后来,校长理解了他们为什么要这样做，便把他们分在两个不同的班级，课程表也尽量不一样，让他们俩人能够分开，让他们做自己。
做最真实的自己才是最快乐也是最幸福的，雷伊和杰伊就为扮成对方而苦恼。每一个人包括双胞胎都是独特的、独立的个体，不会和任何人一模一样，也不是任何人的复制品、克隆品。只要我们用心对待，都能发现他们的不同之处。
《差点丢了自己》这本书对我来说，最大的收获是：每个人都是独一无二的，每个人都得学会欣赏自己，不要总是羡慕别人，不要总是去和别人相比，否则真是丢了自己，也会失去了本该拥有的美好生活。
每一个人都拥有属于自己的闪光点，做最独特的自己吧！
◈ 妹妹丢了作文 ◈
它是一只猫，一只懒到只顾睡觉，好吃的放在面前也不动一下的猫;一只笨得不会爬树的猫，一只傻到回不了家的猫。
那天，我去房后的坑里找我家的大白猫。我呼唤着白猫的名字随即便传来几声猫叫。我继续喊了几声，那边的回应也越来越近。哈，原来不是我要找的大白猫，是一只看起来饿了很久的猫。我动了恻隐之心，毫不犹豫地把它带回家中。这是我们初次相遇。它长得十分别致。前面两只爪子是白色的，后面两条腿是白色的，眼睛一半是白色的。其余的部分，皆是黑色的。为什么说它长的别致呢?因为在它鼻子下方，竟长了一个八字胡。它又瘦又高，尾巴直直冲上天，再加上它的八字胡，活脱脱一个小老头。
我很快就发现，它十分傻，傻到让我觉得它好像不是一只猫。
到我家的第一天晚上，我关灯睡觉时，它醒了。我在床上睡觉，它便从我头上跳过来跳过去，还不忘了呼噜几声。我好心收留了它，它不知恩图报，却不让我睡个安生觉。从这件事我感觉它智力有问题。因此我不让它晚上待在屋里。每到晚上，我都会放它和我的大白猫出去玩。天亮的时候，我的白猫爬树越过墙头，回家了。它却不，只会在大门前使劲喵喵叫，生怕我们不知道给它开门。我特意把它放在树上，它紧紧地抓住树干，生怕掉下去。原来，它不会爬树!作为一只猫，竟不会爬树，笨得有些离谱了吧?HN373.cOM
它还十分懒。那次，我拿出了两条小鱼，一只给了白猫，另一只自然就是它的了。它在旁边睡觉，我便叫它。它一动不动，好像没听到似的。我走到它面前，拿着鱼靠近它嘴边。它只是用舌头舔了，又继续睡了。就懒成这样，难怪连个树也不会爬。
因为它又懒又笨，那次，如果我不找它，它可能就不回来了。那次，我随白猫和它一起出去。走到它们玩耍的地方，过了一会我便回家了。第二天早上，白猫回来了，它却没来。一直过了三天，我不放心，便去找它。它果然还在那儿，只见它倚着树，露着肚皮，闭着眼，正晒太阳。我叫它，它连眼也不睁，只是弱弱地回了一声。我又好气又好笑，怕它饿着，便带它回了家。
后来，它又回不来了，或者是懒得回来了。我找了几次，找不到，也只好算了。
有时，我忍不住会想起它，担心它会不会挨饿或受伤。我又想，既然它毫不留恋我和这个家，既然笨到爬不了树回不了家，既然它懒得对什么都漫不经心，走丢，也是迟早的事。丢了，就丢了吧。
◈ 妹妹丢了作文 ◈
高中作文丢了
是不是应该用“万物总是春”来形容这个万物复苏生机勃勃，众生疯长的季节？额头的长刘海已经遮住了半边脸颊，连脸上的痘痘都不愿意错过这个“重见光明”的机会。我没有时间关注这些问题。目前，问题的海洋已经堆积成山，但我“不知所措”。
坐在空荡荡的教室里，我总是感到莫名的恐慌和不安。你在担心什么？是因为高三近在咫尺吗？还是因为高考如期而至？是因为你即将离开“家”这个温暖的港湾吗？还是因为身边的朋友很快就要分道扬镳而难过？
也许，这些还不足以让我感到害怕！迷茫地看着讲台，是“数学大叔”在黑板上画着线条密集的完美立体图，还是“政治婆婆”在喷涌着一大堆哲学理论。在我眼里，只能称之为“污染视觉的障碍，破坏听觉的噪音制造者。”他们眼中的我呢，就是被定义为“不学无术，整天游手好闲”的废品。我和孔乙己有什么区别，鲁迅写的“哀其不幸，怒其不争”？
我还是厚颜无耻地庆幸这个学校关门了，因为我害怕回家看到父母的期望，也因为愧疚咽不下去了——他们从百忙之中抽出时间给我准备了一顿好吃的。但是躲在学校里，我的愧疚感一点也没有减少，反而一点点加深蔓延。为什么我不想唤醒自己，想在肉体上惩罚自己，在精神上逼迫自己，但只是“但是既然水还在流，我们虽然用剑砍了它，但还是多举杯解愁，多担忧。”
只有在黑夜里奔跑，才能暂时忘记一切。让黑发缠绕，在夜色的掩护下在空中呐喊。但是这条路不能直接到达，十字路口就在我们面前，好像他已经在这里等我了。茫然地站着，人来人往，没人注意到我一脸落寞。我苦笑！知道这个世界已经变得荒凉，人们知道MoMo，我还是渴望有人可怜我！谁会在乎一个生活可能永远不会与他们相交的陌生人呢？
徘徊，犹豫，思考。是前进？回来了吗？我知道也不知道。是放弃？是继续？我也很痛苦，很无助！绿灯亮时，车辆和人群已经开始行走，向各自的地方行进，没有回头。没有人犹豫，也没有人愿意回头。
我现在很清楚什么对我最重要，该怎么做。随着时间的推移，年龄的增长，欲望早已和当年不同。是什么扼杀了曾经五彩缤纷的梦想？是什么让我们不再相信童话里美好的结局？是什么让我们不得不遵循既定的道路？我想我不需要知道答案。我不能为所欲为。在他们眼里，这是决定未来的唯一捷径。
残酷的现实如火。我知道我不能忍受昨天的悲伤，也不能在自己的不幸中羡慕别人的幸运。最后总想阻止别人前进。现在，这一刻，我发现自己平庸无知，懦弱自私，可悲可笑。
捂住耳朵，闭上眼睛，不听，不看，不思考。然而周围全是嗡嗡声，分数，排名，座位。除此之外，我们还能谈什么？是的，学生说话很正常。但只有我一个人不敢听，也不想听。快跑！我必须逃离，但我能逃到哪里？
明天又是星期天！回家后怎么面对？窗外风呼啸着，疯狂地吹着窗户，噼啪作响，惊恐地收紧了角落，害怕它会无情地冲进来，一起吞噬我...
◈ 妹妹丢了作文 ◈
我去楠溪江玩，玩着玩着，要准备回家的时候，我发现我的帽子不见了，我开始回忆起先前玩的过程，想起刚才一个浪花打过来，我差点摔倒，可能是那时候掉在水里了，我们在岸边找着，没找到，爸爸说：“你们在这找找，我去旁边找找。”我很着急，怕找不到我的帽子。
过了一会儿，我看见爸爸飞快地跑了过来，手里拿着帽子，说：“我刚才看见你的帽子放在岸边，可能是有人看见了你的帽子，帮你拿到了岸边。我高兴极了，我的帽子终于找回来了，我们开开心心地回家了。
（编辑：丹丹）
◈ 妹妹丢了作文 ◈
我是一个匪徒，今晚，有一个美丽的猎物--一条适当宝贵的钻石项圈。在成功强到项圈，我发现项圈主人的脖子上有一条淤痕，本来她戴项圈是为了粉饰。第二天的新闻报道上有那位太太，她竟说淤痕是匪徒我弄出来的。我很气愤，决议见见她，所以约她在公元的花展上见。我和她约好在当晚做一个买卖，她用钱买回项圈。去买卖前，我将项圈藏在一个垃圾桶里，买卖时她老公也在，先生要她拿出钱时，她却拿出枪决了她老公，丢掉手枪，随即，大叫起来，引来了差人。她指着我说；“他是匪徒，他强了我的项圈还杀了我的老公！”我笑了，说：“我是**警官，我目击了这位夫人行凶的全过程。”说毕，我拿出了证件。太太总算不叫了，嘴巴大张着。
诚信者，诚笃守信也。一个人诚信，他就巨大，被人们捧得高高的，被称为崇高。但当你自顾不暇时你还会诚信吗？想起一句话：所谓救人帮人满是自己还能保全时分的一种消遣。那么，崇高的诚信是否也是树立在这保全自己之上的呢？那位太太谎报淤痕是匪徒弄出来的，引我出来，谎报要买回项圈，却想将杀人之罪架获给我，她杀了她的老公，竟大叫着凶手是我。她为了保全自己，丢了诚信。她憎恶吧！
一直以来，不诚信的人都被我们厌弃，人们仅仅一味地批判他们，从没有想过他们为何丢掉诚信。大约诚信和谎话相同，有歹意的，也有好心的。那些因不诚信而伤害到别人的人当然憎恶，但每个人都各自的无法，这无法一如电影《触不到的恋人》中的男女主人公，在不同的时空做着相同的事，看似时间短的两年，却使他们相爱而无法相见。人有三急能够被人了解，那那些无法的不诚信是否也能得到一点点宽恕？
并不发起不诚信，仅仅在为那些丢了诚信的人申述，他们不是罪大恶极的。
丢了诚信或许并不可怕。仅仅，你别忘了它。
◈ 妹妹丢了作文 ◈
每个时代都有独属于自己的存在。碎片化阅读，作为信息化时代的产物具有一定合理性。
电梯马路、公车地铁，男女老少人手一部，或苹果或三星，或打盹或看手机，这已是常态。有人不高兴了斥责起低头一族来，更有甚者视之为时代病态，却忘了大家是在找些有用的信息：也许小白领只为多找一些招聘信息、旅行者只为多查几条出游路线、西装男忙于确定会面地点。碎片化文字特有的方便快捷，足以让大家各取所需自得其乐。不仅如此，碎片化阅读还能够让你跟上这个时代。在短时间内获取大量信息，供你随时拿出来同人娱乐消遣，省时省钱还能拥有足够话题作为谈资促进交流。有不会的就百度，百度错了也没关系，人云亦云欺骗成群，谁还能辨明对错是非。欢笑一场千杯醉后，到头来我们什么也不会记得。
大量信息如同洪水猛兽伴随风潮浪尖袭来，还未来得及过滤筛选就一股脑地吞入腹中管他好坏。我们行色匆匆来去如风，大多数的一生也只不过是在重复着记忆复述的程序指令，失去了发声的权利，直到逐渐丧失自我思考的能力。还能有多少人能像张允和那样选择留在自己的时代，只听从自己的内心。每天磨墨练字吟诗填词，身披日月饮江湖，管他几番岁月寒暑。
无事可做的时候，时间所赋予的孤独变成煎熬。只是那些碎片般的文字拼凑成块，竟也能填满偌大的孤独寂寥。它们太过强大，我们也就脆弱成柴。没有多少人能独自在瓦尔登湖边思考几年关于大自然的意义，也无法做到在菩提树下静坐七天七夜来寻找人生真谛。大家都急于攀上巴别塔到达天堂，如何也熄不灭心中那股疯狂躁动。内心是焦虑不安不断迸溅的火花，是随时会变幻成另一片宇宙万象的星云。这并非单纯的青春热血，相反的是带来许多一触即发的战斗对决，许多耐心在追求快速高效的竞争世界里早已消磨殆尽心寒成雪，我们愈加迷茫恐慌焦躁不安，自我的迷途无处不在。
但碎片化的文字禁不起细细咀嚼，像是啃咬玻璃渣子般生涩难咽。它带来的不过是暂时性的慰藉，是看似饱满的幻觉。如今人们的精神匮乏是碎片化阅读远不足以弥补的，在许多方面都只知其一二便沾沾自喜，空有一副皮囊还只装着别人的东西，终究是一无所知。
许多事情都有它自身的定义，却都不是我们自己所理解的，你所做的只是理解别人的理解。同样的，许多东西需要统一划分的标准，却不知一本书的价值远远超出金钱所能衡量的范围。信息发生大爆炸的时代，没有谁能幸免于此难。
对于文字这样可爱生命的尊重，起码还是要有的；对于碎裂成片后的它该如何筛选抉择，这样的思虑更是必不可缺的。多一点耐性，把心沉一沉，可别把自己给丢了。
◈ 妹妹丢了作文 ◈
伟大的古希腊哲学家苏格拉底，在他生前有许多非常优秀的弟子，同时也有一个心愿——想在自己临终前找到一个得意的关门弟子。他自己已经年老体衰，不能不床，便派自己目前最得意的弟子去帮他寻找。
在苏格拉底心中，他派去的这位弟子，谦虚谨慎，为人憨厚忠诚，深得大哲人的赞赏。可这位弟子，老觉得自己做得很不好，认为比自己更有本事的人才配当师父的关门弟子，普天之下哪有这等高人，非他师父再无人也，可除了他师父，天下第二就属他了，到哪里找能和师父相提并论的人呢？他用了半年时间，几乎拜访了上千人，可没有一个人令他满意。他回到师父家里，心里十分惭愧，便跪在师父面前，泪流满面，他辜负了师父的厚望，便抽抽咽咽地说：“师傅，我太对不起您了，你寄予我那么大的期望，这下全都成了泡影。”师父的面孔严峻起来，便对他的徒弟说：“傻孩子，普天下除了我，哪有比你更优秀的人呢？你说的对，你让我的确失望了，可是你没有对不起我，你对不起的人是你自己。孩子，你太忠诚了，太忠诚了，这使你失了自我，把自己给忽略了，给丢了……”
就这样，一代哲人，留下了半句还没说完的话，离开了这个他曾经深情关注的世界。
然而，忽略自己的人往往是最优秀的人，他们往往自谦地说：“不，我做的还不够！”往往说这句话的人，他肯定是优秀的，但也不排除否定的可能性，因为过分的谦虚就是骄傲。在这点上，我比较赞赏西方人的做法，他们有什么一技之长，从不隐瞒，很大胆地展示给别人，所以，这样的做法就可以不埋没人才,美国之所以发达,在这方面也可以究其原因。中国的民间艺术家很多，但他们住在一些不太受人关注的地方，同时他们也未曾向社会举荐过自己。
当今社会，是一个竞争激烈的社会，如果你总是那么谦虚，到最后你只能被世俗埋没，有一句话说：“放弃意味着永远失去。”人的一生中机会并不多，要抓牢每一个机会，就必须将你的才华，潜力一展鸿图，“谦虚”虽是中华民族的美德，但如果你过于谦虚，会使你失去许多千载难逢的好机会，一块金子被沙尘埋没了，如果没有人去挖掘它，它将永远埋没，没有人知道它的宝贵，这就是优秀的人最大的优点，也是最大的缺点。
不要忽略，丢失了自己，因为你或许就是最优秀的。
◈ 妹妹丢了作文 ◈
在我四岁的时候，就是一个典型的“小跟屁虫”，妈妈上哪儿，我就上哪儿。最喜欢的要数和妈妈逛超市了，不过这次却是妈妈“丢”了一回。
和往常一样，和妈妈逛完整个乐购超市，挑选了许许多多自己爱吃的食品，装了整整一大购物车，真可谓满载而归。妈妈一手牵着我的手，一手推着车向收银通道走去。这么多东西，收银的时间还真够漫长的，我排在队伍中，东瞧瞧西望望，实在觉得无聊。妈妈急着掏钱包，无意间，我挣脱开了妈妈牵着的手，钻出队伍。
当妈妈付完钱准备出去的时候，猛然发现“小跟屁虫”丢了。这下像热锅上的蚂蚁，窜上窜下的在收银通道来回跑了二圈，还是没发现。顿时，额头上冒出了一颗颗豆粒般的冷汗。当时，妈妈心中第一反应是：小家伙平时爱玩电梯，乘电梯下楼去了。慌忙飞奔到电梯口张望着，还是没有。“会不会走出超市门了？”带着这个念头，把超市东南西北门都找了个遍，还是没有。这下，妈妈的眼睛红了，泪珠子不听使唤地在打转。这下，她不知道该怎么办才好？脑子里浮现出各种不祥的预兆！
接下来，妈妈没有别的办法，她不停地在收银通道、电梯口、超市门口来来回回地跑，多么希望能看到小不点的影子！可等到超市送宾曲响起，还是不见人影。妈妈此时才想起到服务台去广播一下，乐购的服务台阿姨非常细心的询问了事情的经过，广播上立即响起了亲切的寻人启示。此时，妈妈已经没有别的办法，只能在原地来回徘徊。
当妈妈最后搜索了一遍回到服务台的时候，老远就看到服务台的椅子上坐着个我这个小不点，手里还拿着服务台阿姨送我的小风车，两只脚不停地摇摆着，一脸木然的样子。她像发疯了一般向我扑过来，一把抱住我，紧紧地抓住我，似乎生怕我一下子飞了，她的眼泪热乎乎地顺着我的脖子流下。我眨了眨眼睛，好奇地问：“妈妈，你跑哪去了？我找了你好久，你是不是走丢了？”一听这话，妈妈破涕而笑，旁边的阿姨也乐的哈哈大笑：“小家伙，是你丢了，你妈找你都找哭了，下次不能再乱跑了！”
小时候经历了一次与妈妈的失散，让我感受到来自妈妈那份深深的爱，小小的我就是妈妈的全部。
◈ 妹妹丢了作文 ◈
妈妈手机丢了
20xx年2月15日 星期一 晴
昨天早上，妈妈的手机丢了，可今天才告诉我，我听后非常着急，我想给妈妈打个电话，安慰一下她，可她没有手机，我想给她发一个短信，可她那手机万一被别人换个号怎么办？
我不知道她的手机是怎么丢的，不过，她现在一定很着急，我真希望捡到她手机的那个人把手机原封不动地还给她，可我没有办法，我不知道那个人有没有对手机做些什么，都昨天的事了，今天无论怎样我都不敢保证那个人没对手机做什么，我想提醒他一下，不要做一个没爱心的人，没有了爱心就等于没有了灵魂。
小朋友们，我们一起共创爱心家园，佩戴红领巾，面向五星红旗，做一名有爱心的少先队员！
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