⌑ 你和我有缘作文 ⌑
城市里有些类似弄堂的建筑，里边住的都是“穷人”，有钱的人都搬走了，剩下的是为搬走而奋斗的人。
过于狭窄的过道，给人一种无法沟通的孤独感。每一个穿梭于其中的匆忙的人，都是隐藏了自己怜悯与喜悦的“蚁族”。除了我，一个小小的窥探者，当然还有房东太太“犀利”的神情，若隐若现。
头顶上密集的电线，各色的招牌，以及夜晚发出耀眼光芒的霓虹灯，会让我想起儿时看到的赤红的晚霞，在一层层褪远的瞬间，点燃起希望。
公交似乎成了每日里最亲密的事物。在这个拥挤的长方体里，穿梭于城市的“钢筋水泥”。窗外飞驰的光影，车轮摩擦的噪音，重复，而不知所终。在车门打开后的刹那，隐匿于匆忙的人群，消失不见。
⌑ 你和我有缘作文 ⌑
我是女生，最有缘的人也理所当然地应该是女生，可这个人却是一个暖男我的同桌。
如果我是盲人，我会以为同桌是个女生，因为他是天秤座的，天秤座聪明程度排名第九名。星座特点：优柔寡断，没有主见，有点让人觉得笨笨的。这太符合他了作业做得慢，遇到什么问题都要问我。
他和我一样，都是校管乐队的成员，又一起学习长笛，更巧的是被分在同一个小组里，他的外号叫张暖男，受全班大部分女生所喜爱。
他的一个特征是脖子上常年戴着一条纯玉项链，不管在哪里我只要一看到那条项链，他的形象就跃然纸上。
记得有一天，我没有带透明胶，正在犹豫之时，他十分大方地把透明胶递过来，说：用吧。我有点不好意思地说：那你还有透明胶自己用吗？没有，他一口洁白的牙齿又露了出来。那就合用吧，我说。
班里天秤座的人很多，说了半天他就是我的同桌张溢楠！
⌑ 你和我有缘作文 ⌑
一八的寒假，有些人可能会为去哪里旅行而犯愁？也有些人为寒假作业担忧，而我却为学费而犯愁。最终选择了去打工，挣学费！像我们这种穷人，一：没关系。二：没实力。最终只能去广东东莞去卖体力活，但我不后悔去广东一趟，因为遇见了她。
记得那次，吃完了中午饭，在厂房大门口，我看见了她。身高有一米六左右，身材有点微胖，脸圆圆的，像西瓜一样感觉非常甜。她就在面前走过，我看着她的身影，看着她走路的步伐，她回头看了我一眼，那一刻我觉得，我或许喜欢上她了。我以前不相信什么一见钟情，但这一刻我相信了。
从那一刻起，我慢慢的注意起了她。她总是八点左右，才到厂里工作，也不知道她晚上在干些什么？每次在过道上，我总是瓶着感觉，往过道里看，希望看到的是她，但我的感觉还是挺不错的，每次看，总是她；但偶尔有几次没有见到，那时我就会觉得心里空落落的。
从那时起，早上上班，脑袋里想的都是她；夜晚睡觉闭眼时，还是她。
几次相遇后，我对她越来越喜欢了，喜欢到，每天看不见她，我就会发疯的感觉。但让我更好奇的是，她叫什么名字？住在哪里？在我四处询问过后，得知她也住在四川。得到这个消息后，我便更加对她的喜欢多了一点。住处知道了，还有“芳名”不知道。经过我深思熟虑后，得到了一个办法，那就是我们这个厂是打指纹的，早上打一次，晚上还要打一次，如果不打指纹，那你就白干活了。晚上我死皮赖脸的等她，终于等到了她。于是我就站在她后面，呼吸着她的香气，我希望时间能静止在这一秒，但并没有。马上就到她打指纹了，我目不转睛的看着她，终于指纹机里，显示了两个字：“钟蔓”！那一天我真的非常开心，因为知道了她的名字。
时间过得非常的快，一转眼一个月就要过去了，但我还没有知道她的联系方式。
那是我们最后一天上班，跟我一起来的小伙们，早就下了早班。而我有两个原因没有下班，一个原因是为了钱，而另一个原因是她。那天我想，晚上跟她要个QQ号，再跟她表白。晚上下班后，我们组长不知道是不是没吃药，平时没怎么说话，今天却是说了一大推。今天是我重要的一天，他就怎么话这么多呢？她就在我面前经过，我们组长还在讲话，我只想说，组长你这是不是坑我呢？终于组长的话讲完了，我往打指纹排队的人看去，却没有看见她，或许她走了吧！我追了出去，但没有看见她，或许是有缘无份吧！我想起刚刚只顾着去追，忘了打指纹了。在回来的路上，我看见了她，也许是刚才看的时候心急了，所以没有看见。我鼓起勇气准备去向她要QQ号的时候，她走进了一家小超市。就在那时，心里出现了一个念头，你这么穷，你怎么给她幸福！等她出来后，我不知怎么办才好，喜欢她，自卑又在作祟。后来，我也没有说出口，一直憋在心里，真的很难受，非常的难受！
从那以后，我发誓，要好好读书！四川说大不大，说小也不小，如果有缘，定会再会，那时我会对你说出那几个字：“钟蔓，我喜欢妳！”
我喜欢过的女孩，你好！希望未来还能再看见妳！
⌑ 你和我有缘作文 ⌑
有种距离，叫无话可说；有种距离，叫无需多言。
我爱把一切事情锁在心中，不把钥匙递给任何人，爸爸，你似乎也不愿把心扉敞开，也许，只是针对我。
小时候每次我拉扯着你陪我玩时，总像是拖着一座山一样，纵然我用尽力气，你也未曾动摇。每当跟你出去吃饭时，你总把那些不曾给我讲过的玩笑一口气泻给你的朋友听，我只能躲在角落抠手指头，把心事说给自己听。别的同学做作业时，总有一个俯下的身影在旁边指点，而我，只有自己作伴。
我本沉默，你又无言。我的世界仅我一人，何来欢闹？
渐渐地，我越来越孤僻，我们之间也日渐疏远，其实打我记事起，你和我便未曾靠近。
许多年后的一个晚上。倦鸟归巢，月影朦胧，窗外模糊的世界静得像地球之外，点点灯火已消失在大片黑幕中。我侧转身子，一团光晕就在我眼前，和我如此之近。我的好奇心被点燃了，一点一点挪动身子，踮着脚尖走下床去，微微的把门点出一条缝，一只眼睛透过门缝，看到一个曾如此熟悉而陌生的身影。我张大嘴巴差点叫出来。
那不是爸爸吗？微弱的红光下你一条条裂痕般的皱纹、深陷下去的鼻梁、两边耷拉下来的眼皮、灰白的嘴唇清晰地烙在我心底。你蜷在沙发的小角落里独自一人工作，刹那间，仿佛看到了独自在桌前学习的我。你低垂着头·，疲惫不堪的眼睛始终注视着电脑，严肃的表情“印”在你脸上不曾褪去，键盘的敲击声如一个个美妙的音符传入我的耳畔。你怕吵到我和妈妈睡觉，肯定经常趁我们熟睡跑出来工作吧。你僵直的双腿支撑着疲倦的身体，而你又用这双腿支撑起整个家。不知出了什么问题，你焦躁的摇了摇头，耸了耸肩，随后又把那沉重得像大理石般的脸面向死气沉沉的屏幕。
时钟“滴答”的走着，时间不因人而停下脚步，而你从未在意这些，不知不觉，我们家里多了很多保健器材和药物。你不再像以前那样毫不费力的揽下所有体力活，你不再像以前那样挺着胸脯走在路上，你也不再像以前那样笑对一切困难……你常眉头紧锁、眼神凝滞，你更沉默了，但时至今日我才明白行动才是你无声的言语。我们之间本就血浓于水，或许正是这种关系使我们间的沉默显得如此异样，其实，不过是无需多言罢了。你用汗水给我创造一个舒适的环境，你用沉默给我营造一个自由的氛围，想让我像草原上的雄鹰一样自由翱翔。你懂我！
没有人是一座孤岛，正是因为离得太近，所以彼此看穿，又有什么要用言语交流的呢？
爸爸，我也懂你！你和我很近！
⌑ 你和我有缘作文 ⌑
卧室的床头边摆放着一盆芦荟，生得亭亭玉立，青翠欲滴。
说起这盆花的来由，竟是有些可笑的。有一次和朋友聊天，没来由地头就疼起来，好像着了魔似的，怎么也不肯罢休。无奈之下来诊所看医生，坐诊的是个老太太，慈眉善目，安详可亲，她拿着我的左右手，把了整整十分钟的脉息，竟什么也没瞧出来，老太太很认真地说：“奇怪，从你这脉象来看，什么问题都没有，姑娘，你是不是经常在电脑前坐着呀？辐射太大了也会头疼”。无奈，寻医不果，遂出店门来。
正巧路过一家花店，平日里我是不注意这些花花草草的，许是被刚才那老老太太说中了，辐射太大，索性就弄一盆花回来养养。进的店里顾不得店家介绍，径自寻了半晌，便捧了这一盆芦荟出来。
防辐射的花有很多，仙人球是人们的首选，我却选了这一盆芦荟，其中缘由，我也不甚了解，许是它长着一身我喜欢的绿意吧！
于是，这盆花便留在了我的卧室。我不知道对于净化环境类的作用它起到了多少，只是每一天只要睁开眼睛，他送给我的绿意倾人，已经让我心生感激！
隔几日，我便会给花浇一次水，天好的时候，也会把它端到床前吹吹风，这般照料，花儿倒也乐得生长，没几日，它便从底下又长出来新的旁枝，在长些时日就可以单独栽出来了。一个素爱养花的朋友，又一次来与我聊天，看了这花便说：“敏娟，你与这花有缘，你看它生得多好”，我半信半疑“有这样的说法？”更加喜爱起这花来。
每一个夜晚，它都陪在我身边，听夜语呢喃，听我诉说喜怒。时日一长，它反倒不像一盆花，更像一位朋友的守候，一个智者的叮咛，让我在这纷杂的世界里一直有属于自己的宁静！
⌑ 你和我有缘作文 ⌑
你的眼睛里
盛满了虚伪的爱情
轻轻地褪去了我的衣裙
赤裸裸地
侵犯了我的灵魂
把我的隐私展现在灿烂的阳光下
我的面纱被你的吻融化
自我和尊严在你的爱情里消失
你的手掠过了每一寸肌肤
温柔如君，伪装的激情
我的心迷失在金色的秋季
你中有我，我中有你
我成了你，你成了我
你和我
纠缠在虚幻的'爱河里
身边
你熟悉的鼾声
你那模糊不清的呓语
梦中的你追逐着昨日的倩影
不想打扰你的甜蜜
不能走进你的梦里
挥挥手
咫尺天涯，天涯咫尺
心已不再相依
情已无法相通
人在咫尺，心若天涯
夏末秋初，心似冬雪绵长
当爱已成往事
又何必苦苦纠缠
你已不再是你
我依然是我
沧桑的心变得沉重
不会去渴求你的爱恋
不能承受你的背叛
莫非，开始即是错误
难道，一切都是欺骗
无法忍受你的冷漠，你的善变
曾经的海誓山盟
经不起时间的考验
让一切甜言蜜语都随风而逝
当爱已如秋叶般泛黄
不如
给你自由，还我清誉
莫再纠结，
舍弃无奈的挣扎与不舍
让一切爱的誓言
结束在炎热的夏夜
生活不相信眼泪
我的爱情
遗失在你的故事里
我只是你生命中的旅客
握握手
你我吻别在缤纷的雨季
⌑ 你和我有缘作文 ⌑
书信题目：有缘再见
亲爱的们题目：
您好！
今天，我在网上听同桌的你，边情不自禁的翻起了打本字写得密密麻麻而又一页不落的录，在这本同学录里，没有不见，没有咒骂，更没有同学写过去的不好，只有同学深深地祝福。
六年的同学，六年的美好时光，我都不会的。岁月怱怱，走的太急。
六年的时光，我并没有珍惜，只是觉得比较好玩而已，而想起在母校最后一天的时候，同学们的眼泪如同天上的哗哗而落。
想起离别是同学们那多如繁星的话，离别了，有缘再见。
此致
敬礼！
想你们的同学题目：***
⌑ 你和我有缘作文 ⌑
当你发现自己
置身于外，很可笑
我在这里。但我想在那里
为什么我要自己相信
奇迹会发生
因为我必须假装我不在乎
我原以为你是我的童话
一个我做的梦
一个成真的愿望
但任何人都知道
我在骗自己
当只有你和我
我发誓我知道你所想的东西
当你微笑的时候使我感到我可以想
但然后你离开，食言
现在我的心灵……我只感到我被……
当有一首歌的时候
现在我知道你不是一个童话
美梦只在梦中
流星的愿望不会实现
因为我现在知道
我在骗自己
因为我喜欢那场景
只有你和我
我不能相信我这么被无视
就像你浮上去而我在沉沦下去
我不在乎
因为我喜欢那场景
我以为你也这么想的
当只有你和我
Livinginmyownworld
Didn"tunderstand
Thatanythingcanhappen
Whenyoutakeachance
Ineverbelievedin
WhatIcouldn"tsee
Ineveropenedmyheart
Toallthepossibilities(ooh)
knowthatsomethinghaschanged
这可能是崭新的开始
和你在一起感觉美妙
看看我的眼睛
我感觉到内心深处
一段崭新的
开始
⌑ 你和我有缘作文 ⌑
我是不是把你也弄丢了?-
没有。
然后眼泪便肆意流了下来，我没有弄丢你，但我知道我们再也回不去了。
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我是一个爱哭的人。我是一个看着林黛玉和贾宝玉的爱情悲剧长大，走路时执拗地走到人的左边，写到一个对我而言很重要的人的时候喜欢用惟一而不是唯一的爱哭的小女孩。-
所以在 六月七日 ，无数学子还在高考场上拼杀的时候，我哭了，歇斯底里的，最后天也很应情的下起了雨。-
大雨，微冷，在这个盛夏的六月。-
后来我加了件衣服，在凉凉的风里睡了过去。这是我能想到的，逃避的最有效方法。-
六月八日 ，晴天，当我再一次睁开眼的时候，我看见了天空中绚烂的太阳，然后我轻轻地告诉自己，一切都过去了。-
心是凉凉的。我还能想起来的， 六月七日 他告诉我说他累了，没有然后了。然而我更能想起来是我自己怎样用我们都不愿接受的方式把一切弄得糟糕，糟糕的没有了以后。-
我想说我不会哭了，至少现在。-
这让我想起来我曾经告诉过的，你对我来说真的很重要，嗯，至少现在。然而这个现在却真正走到了它的尽头。-
没有必要挽留了吧，我想。-
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来学校时在小区碰到了那个刚刚高考结束的哥哥，然后我嘻笑着对他说：哥哥，能不能把你手里的塑料垫板给我，让我也得瑟得瑟。-
然后他乐呵呵地对我说：人吗，这辈子就高考一回，这高考吗用的垫板就这么一张，我能给你吗?所以，你还是等到你明年高考的时候再得瑟吧。-
说得我们两个人都笑了。-
很久很久没有这么开心过了。走到街上看着成堆成堆的考生，其实他们每个人都很平静，而只有我这么一个外人看着他们然后傻傻的乐着，连我自己都不知道我在快乐什么。晚上写日记的时候几乎每行都要写到一个甚至更多个快乐，直到末尾的时候才给了最总结的一个词：悲极生乐。-
又玩深沉了。-
又玩悲恸了。-
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六月以来的每个日子都好像梦魇一般。在 六月二日 晚上那样盛大的快乐里，我爆发了积聚很久很久的情感，然后一直哭到睡着。-
不清楚为什么很轻易地便在别人快乐的时候生出巨大的悲凉，然后敌视身边每一个快乐者。-
快乐是你们的，我什么也没有。-
其实很多时候，是自己把自己逼到极端对立的两个面上去的。一个朋友，逼着自己做出一个两难的抉择，要么继续做好朋友，要么以后就不认识，然后自己在这样的矛盾中恍惚沉沉，两天里用一块饼作为全部的食物打发掉自己。-
对于为什么要做出这样的决定，我无法解释。我总在过分的要求一件事，所以我曾拥有的，都被我自私地要求着，就像对待友情，我永远用爱情的标准去度量，用惟一这种不可理喻的高度去要求，所以到最后的结果只能是两败俱伤。-
同学告诉我其实做一个决定很简单，一个发送键或者一个通话键而已，别把自己想得太脆弱，然后在 六月六日 晚上，我终于按下了绿色的发送键。-
回过来的短信我听到了声音，但我没有去看。尽管我心里早已经做好了最坏的打算，可我还是希望那样惨烈的结局来得迟一点，更迟一点。-
六月七日 我醒来之后，悲哀的意识到现在正有无数考生正在笔耕，而我正躺在床上准备睡到地老天荒。然后再接下来的一个小时里我弄丢了我的朋友，彻彻底底地弄丢了。-
然后再 六月八日 高考结束，我走出了家看到了夕阳和街上成群成群的考生。我把状态调整到最好，告诉自己我很快乐。-
走到学校的时候，我悲怆而又充满期待的想，我上高三了。-
然后自己安慰自己，我上高三了，什么爱情友情同学情统统靠后，现阶段的人生就一个目标，高考。-
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来学校后的第一件事，竟然是考试，考他们刚刚考过的高考卷，然后看着几近空白的试卷沉默，可考完后依旧笑面如花。-
毕竟不是真正的高考，所以不怎么当回事。可我知道，这不该是一个准高三人应有的心态。太压抑了吧这几天。-
晚上考试又见到了那位朋友，始终没有说出来哪怕一句话，然后看着他们走开。有时候会很矛盾，不知道是应该继续这样进行所谓的坚持，还是低下头卑微的请求原谅。-
可无论那样，我好像都做不到。-
就像昨天自己告诉自己的，没有必要挽留了吧。-
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哥哥今年也参加高考，晚上打去电话，结果手机关机。便有了隐隐的不安，他大概也许可能考得不是很理想吧。希望这只是我的主观臆测吧。-
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看着校园里来来往往对答案的高三学长学姐，很是羡慕，他们终于跨过高考奔着自己的理想而去了。妈妈说经历过一次高考以后你就什么也不会害怕了。说这话的时候我觉得好好笑，可现在我真的能感受到那种蜕变之后的生机勃勃。当然，除了我们这一群自认为刚落入深渊的高二学子。-
不管怎么样，它是让我蜕变了。几天，我活在无边无际的空虚里，然后现在终于活过来了，而且是一个可以骄傲的呼喊出我上高三了我很快乐这样的句子的小女孩。-
除了感情，我们还有更现实的东西要去面对，没有谁能超越了现实而存在。-
像是自我安慰，可是同时我更明白这是一个真理，就好像你永远不知道为什么1+1=2但却必须那样做一样。-
我还是一个爱哭的小女孩，只是更理智了些，不会再纠集一段感情久久舍不得放手。很多事情我是真的后悔了，而且我知道，那些事情再也弥补不了了。-
然而，既成事实，就无需追究了，只不过别太压抑自己。-
我还有高考，还有未来。不小心弄丢的东西，不是我再痛苦，再流泪就能回来的。觉得好像一瞬间自己就长大了。想起来电视剧里有一句话，日子就是问题叠问题，而我们活着就是为了解决这些问题。送给现在还隐隐不安的自己，无需悲伤，一个人的日子孤单但平静，快乐着过每一天。还有一句话，想要和得到中间还有两个字，叫做到。送给要高考的自己。-
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六月九日 ，考一天的试。没有机会再见到，也没有时间再去制造这样的机会了。明天，后天，以后，恐怕也不会再见了吧。-
就像我们说过的，再见，最好，再也不见。-
想起来海子的一首诗：公元前我们太小，公元后我们又太老，没有人能够见到，那一次真正美丽的微笑。
⌑ 你和我有缘作文 ⌑
我总是很烦你。
我想吃蛋糕，“反式脂肪酸多！”你斜我一眼。我想吃方便面，你头也不抬：“这是垃圾食品！”“吃个食物还有那么多不能吃的理由！”我心里不满地哼哼。看看那些美食，再看看你，感觉你的和我的永远不会在一起。
你反反复复，“饮食要健康”“生理期不能吃冷的”“不能熬夜”“不能长时间用眼”……叮嘱已经生出老茧。我开始无视你一张一合的嘴角，自动将声音屏蔽出耳膜之外。
一旦发觉跳脱你视觉的“五指山”，我即刻犹如旱鱼入江入海。奶茶、咖啡、臭干……咸辣不忌，冰热不分，只有你说漏的，没有我吃漏的，只要我乐意的，没有你顾忌的。你总会在我回家后寻觅端倪：“今天你吃了些什么？”“你有没有按时作息……”我早已收拾干净，一本正经，义正言辞。多次应对，我早就练出将“你的”变成“我的”的嘴皮神功。
那天，烈日炎炎，有人送来一大袋冷饮，我的最爱啊，勾得馋虫在我的五脏庙抓心挠肺。看着你的防贼般的眼神，有点感冒咳嗽的我顿时蔫了，心意阑珊。得知你要去做志愿者帮忙发放核酸检测的表格，我的嘴角抑制不住地上扬。当我摸到冰箱那一大盒冰激凌的时候，你的千叮万嘱早就跟着你的背影出门而去不见踪影。
电脑游戏旁，我在冰激凌的奶香与冰凉中徜徉……直到一阵绞断肠子般的疼痛席卷我的意识。被呼回的你怔怔地看着我，却无半点责难，随即边拿毛巾擦拭我额头不停冒出的汗水边电话外公赶紧上楼带我去医院。
一番折腾，我精疲力尽，心中懊悔万分，悄悄做好迎接一阵狂风暴雨的准备。你低着头，沉默着，再抬头已是泪眼婆娑：“我……我……一直没告诉你，你妈走的时候医生告诉我，你妈年纪轻轻就得绝症……很大一部分原因就是……就是她长期生活不规律饮食不健康……”
我嚎啕大哭，不是因为我很小很小就没有了妈妈，而是，心疼你的难过与一路走来你对我的小心呵护。
你的，是你对逝去女儿的愧疚与遗憾，是你对我的一片苦心；我的，是我对你的叛逆，是我罔顾你对我真情的任性。
外婆，我懂事了，你的和我的，要永远在一起。
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