1、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
2、我问你有没有钱，你说没有，但是你嘴巴里一直在唱“我有一个梦想”。
3、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
4、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
5、我想去健身房，但我懒病刚犯，所以我决定坐在沙发上看人健身。
6、那狗样子，那可爱的样子，那样子只有情人才有，那狗狗的毛的样子，那温暖的样子，那种怜爱比情人温柔。
7、我每天早上都会拉个懒腰，然后懒懒地走到地铁站，看着车门旁边写着“请勿贴小广告”的标语，心想，这广告要是再贴大点，我大概也能看清楚。
8、我有一个朋友很节约，他连都不敢碰，只能开头和结尾才能用。
9、家里的猫咪胖到了不能爬树，只能爬山。
10、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
11、剪了一头长发后，我立刻觉得我的头骨轻了2公斤。剪我的头发很容易。
12、整个夏天只吃了西瓜，现在连皮也吃了，这就是真正的“一心一意”。
13、身为一名哲学家，我得说，今天的思维真难用。
14、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
15、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
16、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
17、我们公司的饭堂菜品超级丰盛，就是每天都一样，让人误以为是前一天还没吃完的。
18、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
19、爸爸脾气很好，唯一的例外就是开车，只要遇到路上的坑洼，他就会变身为隐形超跑，连哥谭市的蝙蝠侠都追不上他的速度。
20、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快?( ´͈ ᵕ `͈ )◞♡🎁💔
21、我是个努力的人，每天都给自己的床铺拉紧被子，就为了晚上睡觉时，可以像领导一样，有条不紊地打瞌睡。
22、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
23、幸福只是一种态度，一种让人可以在平凡中体味出美的态度，一种让人可以在简单中领悟甜蜜的态度。
24、曾经在海滩看见一条大鲨鱼，蓦然回首，人已经在背后了，原来那只是一条穿越的游泳圈！
25、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
26、我喜欢晚上开着车散步，不是看夜景，而是看到红绿灯开始变熄灭了，心里就会有种不名其妙的满足。
27、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
28、某天我偷偷在办公室放了个臭屁，同事过来问我是不是炸了个臭脚趾。
29、突然间，前一秒我还在找男朋友，下一秒我就成了单身。
30、我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
31、这个电梯简直就是一部时光机，一上就是两天，下了才发现虽然是今天，但已经进入了明天的肚子。
32、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
33、我不是迷恋你的颜值，只是迷恋你电量充满的样子。
34、甲：你知道破案片的特点吗?乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
35、我家狗最近竟然学会了扔飞盘，我想，难道它是想教我玩吗？
36、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
37、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。🚗🍕
38、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
39、我想找一个男朋友，给他最好的温柔。真心觉得自己没意思。连个可以依靠的都没有。
40、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
41、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
42、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
43、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
44、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
45、我的钱包就像黑洞一样，看似平凡小巧，却有能力将我的钱吞噬殆尽。
46、别看我身上肥肉多，但我可是一个无敌的食神，每次去自助餐厅，都给他们点亮了“赔本生意”的字眼。
47、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！🍣🌟ლლ
48、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
49、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
50、也许我的头发撑不了多久。新雷枝的头发没有剪多久，他想再剪一次。
51、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
52、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的'是我的外表!”
53、别怪我小气，因为我现在用的是父母的血汗钱。
54、问世间情为何物 一物降一物。
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