我承认我不曾经历沧桑读后感（推荐11篇）

时间:2017-10-07 作者:好拿网

〚1〛我承认我不曾经历沧桑读后感

内容简介：本书主要介绍了职场上班族规划职业生涯的方法，含知彼、知己、目标、行动、选择等几部分，涵盖了如何了解职业信息、如何判断自己的职业兴趣、如何判定适合自己的职业目标，如何制定职业行动计划，以及面对职业选择如何抉择等，从而帮助职场人士实现职业理想。作者有着多年猎头和职业规划的经验，为《新民晚报》、《女友》、《悦己》等10多家报纸杂志撰写专栏。《我的成功我规划!》可为职场新人以及期望在职场中一展鸿图的人士提供参考。

我的成功我规划的读后感，来自淘宝网的网友：如果你是“拼爹游戏”的成功者，正在为进入中国银行还是国家税务局而犹豫不决，请遵照“爹”的意思办，这本书帮不了你；如果你是“富二代”，正在为是接班还是浪迹天涯而斗争，那么你拿错了这本书，请直接参加“富二代高级昂贵培训班”或咨询俱乐部专家；如果你想一夜成名，你可以不读任何书，直接参加电视台某些热门的节目；如果你想一夜暴富，这本书会让你失望，请放下它，另外去找市场上汗牛充栋的“成功秘笈”。如果你跟我一样，不在以上的如果里面，你可以选择读这本书，并且我建议你慢慢地读，仔细地看，深刻地想，认真地做。关于职业规划，我不想再给大家鼓吹什么理论，比如“孙子兵法”中的内容，也不想列举诸如“哈佛大学”的研究成果等来向你证明职业规划的重要性，因为这些，你Google一下就马上会得到10000条以上的结果。我只是告诉能够读到这里的你：在家里睡觉，你不需要知道氧气瓶是什么，但是如果你像万科的王总一样去玩登山，那就最好算好所带氧气的容量；到上海看世博会，你可以不考虑带水，因为园里面的水虽然贵点，你还是可以买得到，但如果你心血来潮去撒哈拉沙漠探险。

我的成功我规划的读后感，来自卓越网的网友：卡耐基曾说：“每个人生命中有两项最重要的决定，它们可能造就你，也可能毁灭你，将深深地改变你的一生。这两个重大决定是什么？第一：你将如何谋生？第二：你将选择谁做你孩子的父亲或母亲？”此书就是解决第一个问题。

〚2〛我承认我不曾经历沧桑读后感

我执的读后感，来自苏宁易购的网友：通常，是不需要用这么长的时间来阅读一本小文的合集的。当我不经意抬头的时候，却发现这一切又是来得那么恰到好处：本来会微微闪烁的台灯，这时正均匀稳定地亮着，为书页铺上一层薄薄的白光；随机播放的音乐转到了一首陌生的旋律，没有一丝差错地配合了我的呼吸与心跳。一切都那么称心如意，连决定读这本书的时机也选得刚刚好，恰好就该是这样的夜晚这样的心情……很久以前读了《常识》。还好，是隔了这样的一个时差；还好，期间发生了那么多事。于是，可以用一种完全不一样的心情，与看《常识》的时候不一样的心情，来读他的这本“情书”。“看谷林老先生这些公开印成书的私人信件，我深深觉得这才是一封信该有的归宿。写一篇准备印给陌生人看的文章，与写一封只打算给某个特定对象读的信，基本上没什么不同，都是文字的做作。而文字的做作，我们本来就不该期待读者相信。”（《我执》P155）一不小心，原来触碰到了他某种类型的回忆，某种形式的忏悔，某种状态的情书。到底要爱得多深，所受的伤才会那样的痛，纵使那么多层的隔膜，还是能感受到字里行间的泪痕？或许，爱的本质终究真的是深沉可怖。让人心情兴奋，情欲高涨的，“都只不过是深情的愉悦诱惑，一如偷窃与麻药的一时快感”。没有切骨的感觉，便是爱得不够深。爱的每一天，不过是测试自己忍受疼痛的极限。会想在自己还有理性，还有意识的时候赶快逃离这样的漩涡，然而徒劳无功，直至再也不能挣脱。“我每日测量自己对他的爱欲深度，就像下潜海沟，不见天日，不知何处方为尽头。深得令自己恐惧。”（《我执》P192）既然如此的不舍，一步一回头也不能艰难地迈出自己的步伐，为什么不尝试着挽回？就算是只容一人的险崖，一边是深渊，另一边还是深渊，只要还在那条悬崖上，就仍旧是两个人，无论是否下一刻就要坠下。为什么只能选择放他远走，自己留下，一个人这样无助地写着无病呻吟的字句？要归咎于“Amor”（爱）跟“mors”（死亡）的词根同源吗……

〚3〛我承认我不曾经历沧桑读后感

通过，你会慢慢发现，那些曾经来到我们身边的人，终究会成为过去，终究会离开我们。只有自己的心灵，在经历之后，才会慢慢沉淀、领悟、改变、成熟和珍惜。就像我们小时候的很多好朋友一样，渐渐地，你会发现接触越来越少，交流越来越少。

所以，不曾走过，怎会懂得！请珍惜一路上遇见的人吧。

不曾走过怎会懂得读后感（三）

寻寻觅觅，在人物传记的后花园中，弥漫着的总是名人的影子，而我却懂，这些都不是我想要的，因为我明白，再伟大的人也是有同样平凡的生活。否则，所谓的名人传记大多是关于名人的成就和经历，而不是名人本身。这是米娜·昆德兰一生的作品，也是她个人生活的写照。这篇文章已经被亚马逊的读者评论过

“有时我甚至会怀疑，美娜·昆德兰一定是藏在我们家客厅的角落，窥视着我的生活，才能写出这样真实的文字，如此贴近我的生活。”真实而又平凡的文字透析着她对生命的理解和感悟。

生老病死是众生必经之路。这些事情，不经历，我们永远不会明白。这篇文章，呈现在我面前的是一朵优雅而平凡的女子晨花。

关于青春、成长、婚姻、物质与精神的追求，闺蜜、梦想、美貌以及死亡的真实，在这么漫长的路途中历练出的一种别样的美。明白而真实的人生，是在我的意料之外。身为同性的我，深深地被作者所呈现的观点折服。

关于成长，“在生活的道路上，我们只有展望未来，才能向前迈进；只有回首过去，才能理解人生。”当人们青春时不懂青春，当人们懂得青春时已不再青春。关于我的成长与青春，感觉总是那么匆忙，青春也总是在我的期盼中渐行渐远，初中盼高中，高中盼大学，大学盼未来，我的青春也总是在我的错误与懊悔中度过。

当我在成长中走过了一段漫长的路后，才明白当初那些在自己看来无法完成的目标，实则是可以调整，而这些，只有在我们成长之后才明白。在青春的成长中，我们离不开闺蜜，闺蜜是另一个自己，不同的时期，我们都拥有不同的闺蜜，我们可以一起谈论自己的内心世界、自己的感觉。她们了解我们，了解我们的缺点，仍然爱我们。

一个知道你眼泪的朋友胜过一个知道你笑的过路人。我们经常能认出属于同一磁场的朋友，但只有彼此的忙碌才能扼杀友谊。她是一个非常珍惜友谊的人。她经常与最好的朋友保持联系。

〚4〛我承认我不曾经历沧桑读后感

2008年秋天，作者进入清华大学就读，2012年毕业，受聘为《新周刊》杂志副主编。回首过往五年，课业之外，作者亦经常参与公共话题的讨论及多种社会活动，生活不可谓不丰富不精彩。然而在忙碌与喧腾背后，作者却渐感迷失与困惑：参与的讨论越多，离真相仿佛越远;战斗檄文式的文章越写越多，却越来越不喜欢自己剑拔弩张的嘴脸。

《我承认我不曾历经沧桑》本书由作者过去五年发表的各类文章精选而成。在书中，作者选择暂时回避各种大而化之的议论，退而反思自己的写作与成长历程，观察被时代绑架的一代年轻人——他们的童年早早消逝，青春期过早觉醒，他们过早地发现了成人世界的虚伪，更过早地被抛入一个充满竞争与争斗的世界——试着描摹群像，剖析标本。同时，在十七年的写作之后，重寻写作的意义，思考作家与时代的关系，袒露内心的文学地图。

本书特别收录获得“人民文学奖”的长文《审判童年》。在四万余字的篇幅中，作者博采众议，纵横捭阖，重新审视与阐发涉及童年的若干命题，将戏谑的口吻与犀利的质问、游戏的精神与坦诚的剖析熔于一炉，读之或忍俊不禁，或瞠目结舌，令人耳目一新。

〚5〛我承认我不曾经历沧桑读后感

人生的不同阶段，总会感到不同的迷茫。对生活、工作，突然间没有了动力，没有了方向，不知道自己要的到底是什么。对生活感到乏味，对工作丧失激情。

站在青春的十字路口，常常面临着选择，向左走？向右走？偶然间，读到了安娜·昆德兰的一本书《不曾走过，怎会懂得》，作者告诉我们：没走过的，是路；走过的，才是人生。

“当初，谁没在青春的路口彷徨过？后来，谁没在未来的道途中走岔过？再后来，谁没在人生的弯道上彻悟过？因为走过，我们愈发懂得。人生是什么？人生就是我们脚下的路，是一连串生命的体验，更是一次灵魂的远行。”读完了整本书，最大的感触是：要享受当下微小却时刻环绕自己的幸福。我们总是在不停地追求各种“幸福”，却在不经意间丢失了更重要的东西，不免总感觉心里空落落的。就如以前在报纸上看到的一句话：“人们喜爱回味幸福的标本，却忽略幸福披着露水散发清香的时刻。那时候我们往往步履匆匆，瞻前顾后不知在忙着什么。”跟着这本书，学着放平自己的心态，抛却了浮躁，沉淀自己，静静地看周遭的一切人事物景。

夏天的气息在这座小城已经很浓了，叶子都绿得一片盎然，泼洒在了广场的每个角落。我来到这个城市快三年了。之前我很少留意小城里的事物，长椅、喷泉、走廊等等，总是和它们匆匆而过，疲于在上班下班两点一线的生活中穿梭。今天，我坐在广场的长椅上，享受着阳光带来的温暖，绿叶带来的清凉，喷泉带来的灵动，我感觉到这座小城原来那么美，而我竟忽略了它这么些年。

小城，是温馨的家，暖暖的窝。在这里生活的人，没有太大的生活压力，下班后陪家里人散散步，谈谈心，看着孩子一天天成长，心里满是甜蜜。幸福，也只在一刹那的感悟。我却在工作、生活中，忽略了身边最真、最诚挚的感动。“所以，亲爱的，走吧，有些路你不走下去，就不知道它有多美。经历过的，才是属于你的故事；走过的，才是属于你的人生。”

篇三：《不曾走过，怎会懂得》读后感

读此书感觉像个朋友在和你谈天说地的神聊，无论我和作者的肤色、国度、文化背景有怎样的差距，但成长中的女人都一样，我们都经历过花样年华，一生中会认识很多朋友，会择一人结婚生子，面对悄悄爬上脸庞的皱纹时而焦躁，时而庆幸。

焦躁源于青春时叛逆、挣扎、抱怨，无知者无畏，倏忽间青春已走远，像张小娴说的那样：当我们说“年轻真好”的时候，往往已经不再年轻了，我们无法回到过去任意一个时间点。

庆幸只因走过今天，才懂昨天，我慢慢明白：物质和灵魂真的不是有那么多的关联；婚姻里只要两个人足够坚信能够天长地久，他们就能天长地久；对于朋友，一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你欢笑的过客，如若有对自己不离不弃的朋友，你是幸运的；青春已逝，我似乎看到的并不是自己童颜的衰老，而是自己生命的轨迹，翻出一张儿时的照片，和她打个招呼，她就是你；我喜欢独处，但不代表我孤独，不需要向任何人解释；最喜欢那句“真实的人生，在意料之外”，步入中年之后，会担心我生命中重要精彩的环节都过去了，再也没什么激动人心的转折点，成长需要耐心和热度，人们总喜欢站在一定的距离以外，审视自己内心的恐惧，所以就要不断挑战自己，保持生命的温度。有朋友告诉我，旅行是为了更想家，我说旅行是为了让自己更勇敢，恐惧会吞噬梦想，哪怕我的梦想是那么微不足道；人生最好的状态大致就是从一个正确的位置到另一个正确的位置，我爱我的儿子，所以这一次的爱是为了分离，不将自己的意志强加与他，也不做他生命的附属品，毕竟我们是两个自由独立的灵魂。

活着，就是美好！活着，就是跟时间慢舞！“没有更好的地方”，最好的地方就是此时此刻此地，享受生命中最好的一天，永不为晚。

没走过的，是路；走过的，才是人生。

〚6〛我承认我不曾经历沧桑读后感

我曾想过在这个诺大的世界里，我居然活了几十年依旧是单身，我在思考是不是我曾经的爱太过于深刻，以至于我现在不能拥有，但好像感觉还要点渴望。

我这种渴望也许只是后知后觉，在家人的催促下去相亲，刚开始也还好，不相处也罢。但隔了一段时间似乎觉得人家也不错，会想着尝试去聊天，但又觉得不太好，这种不太好可能是自己之前太过舔狗的生活导致的后遗症吧，那种该死的对不起愧疚感。

之前的喜欢太过于青春，在青春里或许没有什么喜欢和不喜欢吧，只有我愿意，我愿意为你去付出，我愿意似乎代替着一切的可能，也代替了一切的不可能。

时光不会放过任何一个人，深夜是一个最难熬的时刻，所以深夜需要睡眠，而睡不着的人总在脑海中装着一些不可消化的回忆，一面拼命涂抹，一面又添加各种色彩去思念。

舔狗的生活，大概是你借着我的所有喜欢去为所欲为，却不需要兑现任何一个承诺。那种一个人幸福另一个人要相信自己是幸福的生活，我理解为舔狗的生活。在这样的生活里，我要相信自己是幸福的，并且是可以给予他幸福的那个，让大家都可以幸福。但却忘了所有的幸福都需要互相支撑的，一个人不停的往无底洞里输入，直到精疲力尽再想办法去加油，直到找不到任何地方加油，才能相信。噢~原来这一切都是我一个人相信的幸福，似乎有时候会成为其他人的累赘，却未曾听得下一句劝。

这大概就是自找的吧，在我觉得我发的每一条朋友圈你都会去做阅读理解的时候，而你却并没有看到这题目，我却把你的当成了阅读理解，并且力求每次答案都接近你的标准答案或者是唯一的答案。

人累了，在于所有的付出和收获都不存在等于号，付出大的那方，没有了收获只有不断的进行阅读理解，才能收到似乎真的很美好的幸福。

相亲一次之后，我觉得你还不错，我决定不做以前饿舔狗生活，去接受新的感情，但在新的感情面前我开始却步，所有的动态都仅你可见，却没有一点与我相关。

联系少了，相亲不成了，毕竟现在的社会相亲只是一个步骤，没有太多的联系说明不存在可能。

要告诉自己呀，朋友圈的动态不要再仅你可见了，毕竟你没有去做我的阅读题。

你要相信呀，总有一个人在做你的阅读题路上，放弃那些曾经看起来很美好的生活，也许往后都是属于我的光明大道。

〚7〛我承认我不曾经历沧桑读后感

X月X日晴

今天，我第一次在这个新班级里上课。铃刚响过，进来的是一个又瘦又矮的老太太，一张苍白的脸上满是皱纹，前额突起，几乎没有鼻梁，再戴上一副黑边老花镜，让人看了真不舒服！这就是我们的班主任。

她到底怎么样？我得留点儿神。

X月X日阴

这个赵老师教我们语文课。课讲得好坏先不说，只觉得她老盯着我。我可不愿意让人管我。

我有个坏毛病，上课手里不玩东西就受不了！写作业为了省事儿，我就偷工减料，把笔画多、难写的字用笔画少，好写的字去充数。这样，放学后，她总是把我一个人留下给我补课，还看着我把作业补齐后才走。

今天，我在放学站队的时候偷偷溜走。可气的是，她还要追到家让我补写。我真恨她！瞧着，不定哪天，我非气气她不可。

X月X日风

今天到底当着同学的面儿，我气了她！我发观她这几天投戴表，下课铃刚响，趁同学们还没出去，我故意问她时间：

赵老师，现在几点啦？

不知道。你到传达室去看一下。

嘿，她倒不在乎。我接着气她：

您没表啦？

我的表坏了，还没送去修理。

买一块好的呀！我怪声怪调地说。她忽然放下改作业的笔，抬头看了我半天。同学们都鸦雀无声了。当我看到她那不自在的样儿，觉得出了口气！

可事后，心里又觉得有点儿不踏实。整整一个下午，我都躲着她。

X月X日阴

今天课间活动的时候，听见刘玉同学问老师：赵老师，潘凯上怎么有一股味儿呀？（

快到天黑的时候，我才硬着头皮来到她家。她把我拉到身边坐下，亲切地问：是不是妈妈没工作？我告诉她：妈妈在我五岁的时候去世了，爸爸听了我的话，她又是一愣，但什么也没说，只让我脱下袖口露棉花的棉袄，给我披上她的大衣。她把我的棉袄袖剪去一截，换了两块新布，絮上新棉花。灯下，她那粗糙的右手忽上忽下地拽着线缝着，她那皱褶的脸庞是那么清晰，干瘦，她那眼神又是那么慈爱、动人。当时，眼前的情景我好像经历过，记得妈妈的当初神情就是这样！

晚饭的时候，赵老师把我按在饭桌旁。她给我做的是饺子，可她一家人准备吃的却是煮切面。她笑着说：你先吃吧，别不好意思！

当时，我的鼻子一酸，只觉得喉咙好象堵住了，在她的强迫下，我把饺子和眼泪一起咽了下去。

临走，她拿出一件红色的新衬衣，嘱咐我说：这回你要勤洗勤换。她又指着一摞还没打开包的新书，语重心长地说；这些课外书很有意思，你认真看看，看完告诉我，最感兴趣的是什么？

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我双手接过两样东西，想说点儿什么，却什么也没说出来。她把我送出门外，提醒我一路小心车后来，她又跟我说了些什么，我就全不记得了。

X月X日晴

今天，期末考试成绩出来了。赵老师站在讲台上给全班同学念分数。我焦急地等着！因为这几个月，我不但专心听讲了，而且也认真写作业了，特别是临近考试前几周，我连一次电视都没看。

当念到我的名字的时候，赵老师抬起头看着我，然后意味深长地念出：潘凯九十九点五分！立刻，同学们都看着我，我的心跳得厉害极了！我觉得脸和耳朵都发热。我第一次尝到了听老师话的甜头。我发现赵老师的眼睛正在看着我。她目光还是那么慈祥！这目光，我曾经经历过

我冲着赵老师笑了，这是我打心眼儿里进发出的笑，笑着，笑着，热泪再也止不住了。

每当我翻看这几篇日记时，又不由地拿出老师给我补过的棉袄和那件洗干净的衬衣。虽然，去年落实政策，国家又补发给爸爸很多钱，家里的生活已经是应有尽有了。但，这些东西，我要永远珍藏着，因为，只要我看到它，总会想起我曾经经历过的

〚8〛我承认我不曾经历沧桑读后感

我是个浪漫的人吗。我不曾知道。但我知道我心里有更多的是哀怨。此时，我只知道，它们属于我。也许，属于一个人的东西太少。有时，人对情感的渴想，就像手里捉住的一要救命稻草，不能够抛却。我亦是如斯。这麽多年心里一直都是孤单的。曾想，没有一个人可以读懂我年少的梦想和渴盼。

在原谅与怨恨里徘徊。我一直在想，是我对不起这个世界，仍是这个世界对不起我。也许，这种极真个心情，每个成长中的孩子都曾经有过。可是有的已经生了根并发了芽，等到你留意它的时候，已经太晚，它长了参天大树，由不得你舍弃。有一天，若你真的舍弃了，便不能够再活。我从没想过要去伤害谁。可是，你们大家就都已经知道，我伤害了爱着我的人们。我的疏离是一种习惯。也许，只这一个理由但能够支撑我走向更远的地方遗忘。

我止步于此。好麽？每一个人都解读到我的结局。别让我看见伤痕。我不想面对有一天，它已经溃烂。那些都是我再也承担不了的痛苦悲伤。舅舅说的对，我是有心结的。一点儿都没有错，曾经认为我是骄傲的，但如今我却敢于承了，骄傲的背后是极致的自卑，那些自卑就像潮水一样向我袭来。这一刻，我才知道，我是脆弱的，多麽的不堪一击。

舅舅说，我是一个董事的孩子。久违的一句话，却深深感动我的心。他还说，我是他的孩子。这麽多年我一直在问，我毕竟是谁的孩子，我为什麽要来到这个世界。我很喜欢听谁说，我是谁的孩子。似乎这是心里的一种缺失。他还说，实在TA们都是爱我的。爱的表达方式都是不同的。TA们喜欢放在心里。

雪藏爱情。TA告诉我要雪藏爱情。我只想着一个人过云淡风轻的糊口。一个人想念。一个人凌乱。一个人走过一段又一段无助。或者有一天，我真的可以明媚的微笑。要做的决定，没有人可以改变。由于这是我自己将要走下去的路。我给极致爱我的男子说，好好活下去，不能自暴自弃，不要让我离开之后还会感触，我的离开是对的。我喜欢有骨气的女子。我也会平静的活下去，无论为谁。还有对那个我爱的女子说，我的等待无关你。

〚9〛我承认我不曾经历沧桑读后感

不敢相信这次几近一个多月没有静心读完一本书，为此即便点灯熬油于深夜能够认真读完一本书也是值得的。是夜，北京大雪。

蒋方舟的细腻和才气是吸引我的，除却文中太多太多与我自身有共鸣的桥段还有感触，更是仿佛看到了文学少女的人生多重象限。

而引我思考的仍是人性，随着新年拉开序幕，人的心态也随之成长变化。想来听到蒋方舟这个名字是儿时她横空出世时长辈语重心长地说我的才华一点不比她差，又啼笑皆非地想起身边很多人坚定地告诉我说我的长相比很多大明星还要更美。竟也是真的就信了那么多年，就连点头时都是郑重的，更不用提在心里正儿八经为自己做出种种定义。

年少时总想向全世界证明自己的胆子能撑破天，以为自己就是传奇的化身，作为对当是时弱小的反叛，而一旦成长起来，便可知历史的波澜却由那一个个平凡之人组成的。我们终究不是那个天才少女也很难艳压群星，但是坦然踏实地朝前走去，便会看到内心很多颗小小的种子如何一点点发芽，开出自己的那份美丽与自信，也会明白不是每一朵花都要震撼世界，能够妆点世界便也很好。

〚10〛我承认我不曾经历沧桑读后感

跟蒋方舟的交集仅在于同一年入大学，同一年大学毕业，同为湖北人。对她的关注，还停留在20xx年毕业前夕，她那声百感交集的毕业“宣言”：从此，柴米油盐；从此，山高水长。

那会儿，我也为毕业后的去向而迷茫。看到这句话，隐隐有种悲壮感，仿佛要赴战场杀敌，一去不复返。

一晃，已经过去五年了。五年的职场沉浮褪去了脸上的青涩，但我一样没有想明白人生的方向。回看蒋方舟，竟然惊讶的发现，今天的她，跟我的交集似乎比五年前还多了。

因为生活中太多的问题找不到答案，受日本国际交流基金会之邀，她去东京独居了一年。回来出了本书，叫《东京一年》。

对她的新书《东京一年》没有什么兴趣。写漫长的日记，做孤独生活一辈子的准备，这事儿一点也不酷。而且，网络信息如此丰富的今天，人人都是媒体，寻找共鸣也变得极为廉价，哪里需要费几个小时去读一本书？尽管她说，东京让她找到了自己，归来后，人生重新开始。我反而觉得，这更像是一种套路。

在强硬的生活面前，人会无力。作家也是。

如果今天的蒋方舟翻看《我承认我不曾历经沧桑》，估计也会有一样的感悟吧。这本书中的蒋方舟，洞察力足够敏锐，但文笔不老辣，诸多问题只是点到即止。并非为了抛砖引玉，确实是未曾“历经沧桑”，缺乏阅历和历练。不过相比同龄人，已经非常难能可贵了。

所有文章中，最喜欢《审判童年》。用孩子的视角看世界，在清晰的地方让人觉得模糊，在模糊的地方却如此清晰。她说，“母亲只能是私有的黄脸婆，不能是人人仰慕的大众情人。母亲是女神无法胜任的兼职——这句话反过来说也一样。”“母亲是一寸寸变老的，父亲是瞬间变老的”。论证这些独到的观点时，她旁征博引，游刃有余，单是那股认真劲儿，就让人佩服得五体投地了。

很认可蒋方舟的一种说法，生活是写作最大的敌人，生活的富足或贫瘠，都会让人失去写作的动力。生活过于平淡，让人没有写作热情，生活过于跌宕，则让人无法平静地坐在书桌前。哪有那么多的刚刚好？所以，尽管写字的人越来越多，但真正写作的人越来越少。

有人拿蒋方舟与陈染相比，我想说，二者的差距还真不是文采、笔力方面的。陈染的文字太有定力了，任凭风吹雨打，我自岿然不动。写作到这种份上，大概就不需要考虑与生活和解了吧。让写作的归写作，让生活的归生活，并行不悖了。

不会持续关注蒋方舟，希望多年后偶遇她的文字，看到的是山高水长，别来无恙——尽管这对她来说太难了。