1、我始终站在你只要伸手就能抓住的距离，最怕你在这样的距离里转身离开；我爱你！只可惜我只有一生的时间。
2、不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
3、我每次去游泳都觉得自己像鲸鱼一样优雅，直到看到自己照片上那个被吓得脸都变形的鲸鱼。
4、小王：我刚刚看了一个恐怖片，里面有个女鬼走起来咯吱咯吱，我问我妈为什么，她说因为女鬼修脚走在金饰上发出声音。
5、小王：知道为什么我在办公室总是把自己关在小黑屋里吗？因为那里是唯一一个没有人要找我的地方！
6、我跟我的钱包的关系很微妙，它总是像贩毒犯那样藏着各种东西，我也只能敲诈它拿到我需要的钱。
7、我的长相就像面包那样，离开了烤箱，变成了砖头。
8、我视金钱如我的孙子，你视金钱如我的父亲，你以为我是谁。
9、找工作就像走迷宫，不是你找对出口，而是出口找到你。
10、小李：我说，你们有没有发现，我们的会议室就是一个黑洞。一进去，时间就不知不觉地消失了！
11、小红：昨天去买了一把螺丝刀，老板说是多功能的，刚试了一下，连螺丝都拧不动，现在连功能都没了。
12、突然发现自己的眼光越来越差，昨天去眼镜店配了一副新眼镜，结果出门时迎面撞上了一个树。
13、天啊，你眨眼的时间，真是我的来电显示差不多了！
14、小刚：我刚才看了一个霸道总裁的电视剧，发现他的办公室比我的卧室还大，连我家的客厅都比不上。
15、上学是，不去找老师不开心，去找自己不开心。
16、当白素贞放屁时，许仙突然意识到：“夫人，你不是响尾蛇。
17、随着年龄的增长，我的皮肤出现了细纹，看起来像上了年纪的橙皮。
18、我希望你能活到足够长的时间去体会不死的痛苦！
19、胖人都是一口一口的吃，你看谁能上天堂。
20、天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受?
21、我以为只要我还是黑得像煤一样，就没有人会认出我来，但我错了，我完全错了，现在我黑得像纸一样。
22、想知道如果有人在网上贴了寻找，很简单，鼠标复制和搜索。
23、好吧，按照我们的聊天速度，你应该是在用拨号上网吧？
24、小华：老板，我今天研究了一下财务报表，你知道吗？我们公司的利润跟消卫纸张的厚度一样，薄到透明！
25、我最近每天晚上都在锻炼，但明天再开始就好了。
26、同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
27、分数不高，过不了线，学习不深，能抄的是灵，是课堂，只有我的冥思，学习走不了，音乐课上，渴了的精灵，困了的迪斯科。
28、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
29、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
30、爱人时，你可以对TA说一切，但当你跟朋友分享时，最多只要说“他/她在好的方面还不错”。
31、在我面前，拉面变成了推面，因为推不动它。
32、女人当面评论男人的胸脯，可以厚颜无耻；如果一个人这样做，他就是个流氓。
33、学校停课两天，第二天我发现我不认识我们班的很多女生。
34、正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼：滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。
35、刚才我在厕所洗手时，不小心将香皂弄到地上，结果我发现只有练过“脚气”的男生才能够用脚把香皂踩起来。
36、天生秃顶的人非常聪明。听到这个消息后剃光头的人是明智的。
37、最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
38、小明：我们应该搞个团队聚餐，吃饭的时候我负责把每个人的手机都放在电饭锅里煮，这样大家就能好好交流啦！
39、按照我们现在的聊天速度，猴子都能读完一本《西游记》了！
40、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
41、哎呀，你这个聊天速度快比龟爬行还慢，我已经能等到孙悟空变成菩萨了。
42、如果你在快乐和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人，那才是最完美的。
43、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
44、无论怎样努力，我始终无法光滑地撤离床铺。
45、有缘人终成正果，有情人终成网友！
46、我的嗓门很高，但我的容忍度也很高，听见隔壁在唱歌我也会装作听不见。
47、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
48、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
49、哎呀，你这个聊天太慢了，我都有时间去煮个面条了。
50、小青：我刚刚把妈妈的手机升级了，结果后来我妈打电话给我说她找了半天电话号码，发现是换了一个新的。
51、小黑：昨天去朋友家吃饭，他妈妈做了一桌子好吃的，给了我一碗饭，我说：“养猪的只要一斤饭？”他妈妈差点没晕过去。
52、我能想到的最浪漫的事就是和你一起吃，然后你付钱。
53、小李：我想告诉你们一个秘密，我其实是个外星人，我来地球是为了调查为什么办公室的咖啡都那么难喝！
54、感情就像无线充电，离得太远充不上，靠得太近又会发烫。
55、我爸爸有个特点，不管办公室开了家会议还是公司撤销全职员工，都会带一副干架手套。
56、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
57、小芳：我最讨厌的一句话是：团队要齐心协力，让我们手牵手，本着共同目标奋斗的精神！别这么黏糊糊的好吗？
58、买一块大号的尿布来弥补我失去的童年。
59、女孩们现在需要的不是一个王子，而是一个可以在物理、化学和数学方面帮助她们的男孩。
60、听说问候别人的习惯会让你更有魅力，那我问候了一大圈，结果发现自己还是那么丑。
61、我连续减肥五天，但体重全冒了出来，比我衣服还会长胖。
62、在我最胖的时候，称呼我为“人类豪猪”也是情有可原的。
63、我想让你看看我。我擅长的是平易近人。
64、小芳：我刚刚看到一只动画片里有只会说话的狗，我家的狗草地上滚了一圈，还是只会汪汪叫。
65、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
66、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!
67、特别能吃苦这个词，我想过，我以前做过。
68、有时候我会很幽默，但更多时候我会默默地笑，因为我知道我如果说出来就不幽默了。
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