1、执子之手，将子拖走。
2、哥是个农村人，所以哥的忍耐力很强。除非女神，否则谁也无法阻止我在忙碌的农田里拼搏。
3、今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！💔💔
4、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
5、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
6、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”ง⍢⃝วᖗ( ᐛ )ᖘ
7、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
8、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
9、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
10、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
11、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
12、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
13、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
14、我们这边农忙时的娱乐活动就是看谁挖的土块最大，挑的菜篮子最重。
15、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
16、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
17、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
18、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
19、农忙时，不甘寂寞，一边捉虱子，一边播种，唉，都说一举两得，可是这么干，怎么觉得两全其美呢？
20、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
21、没有人想放弃，而是攒够了失望！
22、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
23、人生就像农忙季，有人努力耕耘，有人坐享其成，也有人掉队。
24、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
25、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
26、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
27、我们的目标是：没有目标！
28、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
29、农忙的时候，只有两种人是真正忙的，一种是老板，一种是没老板的人。
30、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
31、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
32、√承諾就像包裝紙上的保質期。
33、看到自家收割机鸣笛启动，象是看到战士启程，把庄稼当敌人，今年的粮食战争打响了。
34、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
35、我家那口子忙的时候，就连自己都当作庄稼，一天三次除草。
36、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
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