1、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
2、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
3、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
4、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
5、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网
6、看过最美丽的焰火才明白平淡更长久一点，流过最苦的眼泪才珍惜每一份甜蜜，圆过最傻的盟约才会相信真情永远不变！
7、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
8、光有一双能看到美的眼睛是不够的。关键是，你的眼睛也必须能够看到丑陋。
9、做爱做的事，交配交的人。
10、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
11、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
12、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
13、男人对猎物感兴趣的时间长短通常与猎物挣扎的时间长短成正比，猎物投降的速度越快，它失势的速度也越快。
14、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
15、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
16、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
17、天塌你顶着，我垫个!早安!
18、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
19、看在我的份上，把你的从我的生活中带走吧。
20、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
21、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
22、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
23、青春啊，你太痘了！
24、他人的金钱乃我的身外物。早安!
25、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
27、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。ʕ ᵔᴥᵔ ʔ🦲
28、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
29、今日有福气了，有小动物看过!早安!
30、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
31、早安，愿你天天数钞票，脸上常常挂微笑。
32、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
33、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
34、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
35、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
36、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
37、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自我给自我许下的诺言。
38、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
39、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。
40、时间能够筛选出真正留恋的人……
41、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自我。
42、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
43、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
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44、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
45、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。
46、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
47、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
48、这个世界能为你哭的男生，不多。
49、A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。
50、小矮子你无需长个子我能低头。早安!
51、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
52、都看我目不暇接，高兴得我花枝乱颤。早安。🧈
53、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！🌈🦄💖🦄💥
54、都是水何必装醇，都是**又何必装羊！
55、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
56、此刻穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡。
57、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
58、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
59、当我尝试提高自我修复的时候，总有一些人喜欢跑过来当炮灰，让我换个角度，帮你！
60、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。
61、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
62、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)
63、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
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