♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
读了《世界上最疼我的那个人去了》这本书我学会了去感受爱。一位名叫张洁的女儿，她有一位老母亲，母亲得了大病，要动手术。在手术之前，她一直在照顾母亲，可母亲去世后，她将自己对母亲的爱与母亲对自己的爱比较了一下，觉得自己太不孝顺了，于是写下了这本书。我感觉我也像这女儿一样———妈妈在爱我，我却毫无感觉。我懂得要珍惜这份爱，感受这份爱，不让失去的时候才后悔莫及。
没看这本书之前，我经常这样子：有一天，天气很冷，妈妈不停得给我加衣服，我气愤地说：“你在包包子吧！”妈妈却说：“天气冷，多穿点！”我不耐烦了，说：“不穿！不穿！就不穿！”妈妈忍着火，一言不发地走出了房间。我心想：天气那么热，还说冷，分明在害我不是吗？现在，我读了这本书，即便我做错了事，妈妈打我，我也很幸福，因为这本书让我学会去感受爱———从妈妈打我，我感受了妈妈对我的爱啊！
回想起以前，我真是身在福中不知福！我不能说以后会不会，但我保证，起码现在不会了！因为我学会了去感受爱！一天，我考试只考了89分，妈妈大发雷庭，说：“你怎么回事？”我说；“妈妈，我会努力的！”可她却说：“你考那么差，你还说！”说着，一巴掌拍在我屁股上！我刚要哭，就想起那本书，就忍了回去，还感觉到很温暖！想：妈妈还是爱我的，否则妈妈才不会管我考了多少分，因为这都是我的事！妈妈因为在乎我才会管我，这就是爱，我感受到了爱！
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
这个周六，也就是6月11号（农历五月初十），是妈妈的66岁大寿！按照习俗，老人的66岁生日，作为儿女是要比较隆重地给长辈操办一下的。
父母的生日，是我们姐妹三个轮流办。正好今年妈妈的生日由我来操办，作为长女，为妈过66岁大寿，我很幸福。可是，怎样让妈过一个开心幸福的生日呢？
小妹给妈买了一件花上衣，妈问我“颜色是不是太鲜艳了，都老太太了，是不是穿不出去呀？”妈虽这样说，可是脸上却掩饰不住兴奋和喜欢。
我说：“老人吗，就得穿鲜艳一点，显得年轻啊，再说，你也没那么老啊！穿上试试，我给您老人家参谋参谋。”妈穿上，站在镜子跟前，自己在那欣赏着，沉浸在满足和幸福之中，爸在一旁捂着嘴偷笑，他老人家的意思是“老来俏呀”。看着老两口，我鼻子有点酸。妈背驼了，脸上爬满了皱纹，穿上小妹买的上衣，前大后小，怎么拽前后也不一样长，爸开玩笑说“你妈背上背了一个瓢，随你姥爷。”爸是玩笑话，可是都知道妈是怎样驼背的。
妈年轻的时候，爸一个人在外工作，于是妈就一个人照顾着奶奶、拉扯着我们姐妹三个。等我们慢慢长大、工作了、成家立业了，奶奶也老了，需要人伺候了，奶奶在妈妈的安抚中，幸福地离开了我们；可是当她正要歇一歇的时候，爸爸却得了重病，几个月卧床不起，等病情稳定从医院出院后，医生告诉我们爸爸的右侧肢体再也不会像以前一样了，走路需要人照顾和陪伴了，而且说话也说不清楚了，于是，妈做了爸的拐杖、扶手和翻译，一直照顾到现在，可是妈比爸大四岁。
这期间，我们姐妹三个都有了自己的孩子。妈本应享受天伦之乐的，可在照顾爸爸的同时，也在为我们照顾孩子。有时单位上工作忙回到家很累，就什么也不愿意干，还要向妈撒娇耍赖，妈总说你们什么也别干我来吧。可是我的儿子—她老人家的外甥却指着我们姐妹三个半开玩笑半严肃地对姥姥说：“姥姥姥姥，你看你这三个不孝之女，多懒！”现在想来，我们还不如十多岁的儿子，小孩子都知道心疼姥姥了，而我们总是没有那么珍惜心疼，视若无睹。
父母恩深，不要等到世界上最疼我的那个人去了，我们才知道付出、才知道去爱，父母才是世界上最大最珍贵的宝贝。
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
世界上最疼我的那个人去了的读后感，来自亚马逊网上书店的网友：从看到这本书的书名，到阅读了读者的评价后，就明白这不是故意赚人眼泪的煽情作品。而是呼唤起最内心的人性的一种由内而发的感慨。选择在回家路上来读这本书。一个小时看了80多页。想的到这是一个独生女写的，单亲家庭的孩子与母亲间的依恋。何其相似的背景。独生女，单亲。没办法不去融入进去，预见到自己的未来。是否也会一如这般没有兄弟姐妹的帮助，只能自己承担照顾病中的母亲。肩负女儿、母亲、妻子的同时，我怎么样能在以后避免和作者同样的遭遇，同样对母亲的不关注、照顾不好、没有时间陪伴。三个月前，母亲患了甲状腺结节，住进医院做了手术。当时真是明白，这种时候依靠不了任何人。所有母亲的病痛、生活的料理，都得由我来承担。我庆幸自己扛了下来，有了一点经验。知道在病床上的病好都是“小孩儿”，就得付出爱心的去照顾对待。看这本书一直在想自己身上发生的事情。我必须不能让作者的事情重演在我自己身上。忍着忍着不掉眼泪。看到有点鼻酸的时候就远望一下车窗外。到晚上自己在家的书桌旁，看到了最后一页。实在忍不住掉下来了。“我再也没法叫那一句‘妈’。”还有什么爱人是可以换的，而母亲是唯一的。人生就是不断失去最爱的人的过程。这让我无法抵抗。所以只能尽自己所能，随时随地多陪陪妈。也把这本书拿给姥姥看。我不好说自己是出于什么心理去让年迈的老人家去看这本书。是在说让她看看快去世时不能给儿女添麻烦吗，还是说让她知道做儿女的不容易，还是说……不知道了。无法去解释这样的心态。心疼我妈妈做姥姥的女儿，也心疼她做我妈妈，两头都要照顾。却没有人照顾她……
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
时间若划回曾经，你问我，谁最懂我。我的脸色只有一种，望着灯光漂染的四壁，目光惝恍，觉得没人能懂我。
那时，觉得自己很孤独。那么大一个世界，人人欢欢喜喜，万物生灵蓬勃，唯独自己孤孤单单。我打不开自己的心扉，正如别人亦走不进我的内心。如果现在你来问我，谁最懂我，我会毫不犹豫，斩钉截铁地告诉她，那个一直在身侧陪伴我的人，最懂我。
爱这个字，在创造之初，人们或许并不会预见这个字在当今充满了似汪洋大海般恣意泛滥的种种情愫。爱，简单的结构，复杂的含义。就如大千世界的荟萃，爱有很多种，却只有一种让你刻骨。那种爱没有甜言蜜语，没有华丽的语言作外衣，没有初见的新鲜感。这种爱是默默无闻的，一直围绕在你身侧，到每个角角落落。
也许我那时还并未发觉，也不懂得珍惜，只是心安理得地享受着，尽情的挥霍，却把自己最不好的一面面对着她。有时，她会默不作声；只有气急了，她才会训斥我几句。现在想想那时是多么的愚蠢，“爱你的人为你付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。”明白了，才知道什么在生命中最为重要；懂了，才会去学着关心那个人；清楚了，才会记下那点点滴滴……
那个人，看着我又长大了一点，她种的花，年年开了又谢了。她陪我看遍雁的迁徙，鱼的游历，草木山水孤寂。她携我同听猿啼鸟鸣，泉水泠泠，鸣声嘤嘤。孤身来到这个世界，曾经孤单走过，或辉煌，或惨淡，或平静。但如今，我发觉有一个人一直在我身侧默默地爱着我，不论何时，不论何地，永远不变。
她爱我、懂我，亦如曾经；我爱她、懂他，亦如现在。我望与她相守在每一片空明月色下，舞在她的一方舞台。
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
由于我的单纯，常会被同学们讪笑。我们班的“皮皮鬼”有一次在同学面前分布我的流言，我其时恼羞成怒，鄙人一节班主任的课上，在纸条上写了些谩骂“皮皮鬼”的话，传给了他。“皮皮鬼”也不甘示弱，在纸上写起了我的八卦。就这样他骂一句，我骂一句，纸上马上就布满了鳞次栉比的字。
可我偏偏命运欠好，合理我把纸条传给“皮皮鬼”时，一不小心，手一滑，纸条飘到了阿成的脚下。与此同时，班主任正拿着书本，一边在讲着课，一边从后边走过来。我命悬一线！假如我被教师发现，要么请家长，要么写陈述，我现在一切期望都会集在了阿成身上。我不断地向阿成指手划脚，阿成也看见我的目光，好像有所体会。这时，我才发现，这一切都是些白费。阿城必定会捡起纸条，交给教师，今日必定免不了有一顿皮肉之苦。忽然，阿成奇迹般地抬起了他的左脚，踩住了纸条，一秒，两秒，四秒……教师总算走了曩昔，没有发现纸条。我这时才松了口气。那一刻，阿成用他那温顺的目光望着我，似乎再说：我非常怜惜你，被人讪笑是一件悲伤的事，哪怕是我的死对头，我也要帮你。
在学习上，他也会帮我。还记得在一节数学课上，教了一道奥数难题，教师叫我等会儿来专门讲这一道题。我登时就傻了。选什么欠好，偏偏选中了一道我不会的题，我在那苦苦地想着，这道题死也想不出。这时，阿成给了我一张纸，我一看，满是这道题的解题思路。正好教师把我叫了上去，由于这张纸，我顺顺溜溜地讲了下来，教师还夸我讲得好。我激动地想：假如不是阿成，我哪能讲得这么好呢？
最懂你的人或许不在天边，而就在你旁。我身边没有啊成，或许就不会有那一次协助；没有阿成，或许我不会讲得这么好。很多人都有懂自己的人，而最懂我的人便是我的死对头——阿成。
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
1、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
2、尽管我设计了很多藏匿日记的周密方案，我还是忧心忡忡，担心哪一天我写得太投入，一抬头，发现父亲那愤怒而冰冷的脸。
3、一句承诺，我等了很久，却无法实现；有一些话，在我心中藏匿很久，也没有表露。
4、幸福要各自去寻找，最后会习惯一个人的风景。那么久以后，我终于学会了微笑着想他。
5、简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那绵延持久的感觉，根本不快乐，所以我只信仰瞬间。
6、你那边是爱酒能诗一事伤心君落魄，我这厢是红颜弹指老刹那芳华。然，何妨？不过醉笑陪君三万场。
7、我听到千言万语，却唯独没有听到你的声音。我看遍人潮人海，却怎么也找不到熟悉的笑魇如花。
8、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
9、一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。
10、我曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一种爱，叫做放弃。放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我并不会后悔。
11、当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多麽的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。
12、惟其如此，失望和孤单的时候，我才可以不掉眼泪，不起波动，微笑告诉自己，不是你对我不好，而是爱情本来就是虚妄的，它曾经有多热烈，也就有多寂寞。
13、记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中，一滴一滴，流淌干净。
14、尘缘易老，覆水难收，初逢是缘，守候难圆。那是多熟悉的号码，删了电话薄却删不掉记忆，道不出一声离别却也不再相见，黏在一起的时候，你总是跟我说过去的种种而如今万劫不复，我会不会成为你的回忆？
15、只会用下半身思考的动物。女人、只会用真心爱他的无情。
16、我的眼泪留了下来，灌溉了下面柔软的小草，不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁。
17、有枯涩的泪水，也没有遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场告别。带着微笑远离，是最幸福的一种离别。所有的不舍，留给等待的那个人。一天将尽，离别之后，明日我们还会相见吗？明日，也许是天涯之遥。
18、拥有时，就珍惜！缘尽时，请珍重！以前和你说过的，岁月静好，愿与君语；似水流年，愿与君同；繁华落尽，愿与君老忧忧心绪，为你抒写！愿那个你幸福好运，平安吉祥！
19、我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。
20、我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。
21、昨日的欢乐还在脑海里回荡，那些欢声呢语还在耳边萦绕，而你却走远了，远在天边，那是我永远也无法抵达的地方。
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
（松树开得花）
初中毕业考试，我的美术专业成绩出人意料过了线，但是文化成绩意料之中一塌糊涂。我缩在卧室的角落里，抱着一块画板涂来涂去，不想上学。可爸爸交钱让我进了市里最好的中学。他把厚厚的一沓钱交给财务科的老师。
他说，你的画画得这么好，要坚持下去。
那一沓钱那么厚，爸爸回过头来对我笑了一笑，那么有信心。
我还是去上学了。
除了画画，我在学校依然是最笨的那一个，我一不会骑自行车二不会玩扑克牌，数学打零蛋物理挂红灯，联欢晚会的时候与同学在舞台上跳舞，一二三三二一，一不小心摔了个狗啃泥，泮到一大群的同学在地上，班长大人在台下大张嘴看我，像看一只史前生物。
这一切像一只巨大的平底锅一般砸在我的头顶上。被众人训斥过的我变得容易哭。每天吃得很少，体重至减，皮肤蜡黄，脸颊一点一点凹陷下去，我对着镜子按脸上的小坑，难看极了。
爸爸提着一包香蕉和一包牛肉干来看我，他问我，瘦了吧，挺好看的。
我苦笑，说，真的吗？
他还是随身带一壶，用保温杯装着，不急不慌的打开，悠悠得喝着。
他说，你妈妈以前养过一盆草，那一盆草从来不开花，但是后来却开了花，你知道这是为什么吗？
我说，不知道。
他说，因为它学会了开花啊。
我笑了出来，这算什么理由的啊·
他盖上了茶杯说，你也会学会的。
他伸出一只手，比划道，刚开始的时候你就像一颗小小的草，吸收土壤里的养分还有雨露阳光，渐渐的就长大了，然后，哗的一下，忽然开出一朵美丽的花来。
我虽然知道他总在说谎，妈妈只养过一盆表皮粗难的迎客松，裸子植物没有花，就好像笨的人始终是笨的，我知道的。
但是这世界上竟然还有人觉得我是好的--那一朵花的谎言像一束小小的光线，啪地一下打入我的生活。我开始感受到快乐。我努力画画努力学习，上大学以后参加学校的社团，开始谈恋爱，朋友说我画的画是世界殇最漂亮的，我的BF说我是世界上最漂亮的女孩子。我对他说，原来世界上的骗子这么多啊。
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
“你根本不懂我!”餐桌上又是硝烟弥漫。冰冷的泪水顺着我倔强的脸庞流下，嘶声竭力已经不能表达出我内心的愤怒。
爸爸经常出差，从小到大我的记忆中关于爸爸的是少之又少，这次爸爸回家休假，我还是一天天无所事事，当看到我差劲人意的数学成绩，爸爸终于爆发了，一堆说教，一堆责骂一次性的全向我轰来，无理取闹的我在听到责骂时，心里更是压抑，一种从未有过的黑色阴霾侵入心里，瞬间爆发了出来。
我终于忍不住了，把自己锁到房门中。想到那所剩无几的日子，想到那不就之后考场上冰冷的桌子了。我不由得深叹一口气。爸爸的话语浮现在我眼前，怎么还不懂，老师都带着复习了好几遍了，像你这种烂成绩，还指望着考好的高中吗?别做梦了。那刺耳的声音如利剑般子穿过我的心房，直击心底。
透过明亮的玻璃窗。阴天，不见一丝光明，乌云逐层覆盖住了太阳，淅淅沥沥的下起了小雨。看，连它也不愿意见我。太阳，你为何也不懂我呢?
晚饭，饭桌上鸦雀无声，爸爸妈妈看到我也只是叹了几口气，桌子上美味的佳肴，如今却谁也没有胃口享用，我默默地扒完了碗中的饭，便独自回房了。
房门内，冰冷的眼泪顺着脸颊滑下，把干的字迹晕开了，心里埋怨自己的不争气。
第二天清早，爸爸把我从梦乡中拉回现实，说是要带我去游泳，想到那冷冰冰的池水，我的不满全部都写在了脸上，似乎一场硝烟又要开始，但爸爸并没有生气，耐心的帮我收好东西，我不情不愿的还是跟着他去了。到了泳池，爸爸突然提议一起比赛游泳，我突然来了兴趣，就欣然接受了，但想到爸爸经常游泳，我不由地有些惧怕，但爸爸似乎没有发现就拉着我下水了，预备开始，爸爸占着腿长的优势，才出发就已经比我多半个身子，我也不服输，手臂拉长，身子游动，加快换气的频率，似乎要与水融为一体，我与爸爸的距离越来越近，可当我正要赶上他时，爸爸似乎后背张长了眼睛，也开始增快换气频率，手脚一起划水可我并不服输，我再一次加速，协调住全身，用尽吃奶的力气向前游去，游着游着我似乎越来越适应在水中，不一会就到了终点，当我从水中起来时，四周环顾，并未见到爸爸，我心想难道是爸爸已经上岸了吗?正当我要上岸寻找爸爸时，爸爸突然从后边的水中起身，原来爸爸输了呀，我惊讶到。
爸爸看到我的疑惑，语重心长地对我说“学习就像这次游泳一样，任何都有可能，只要你拼尽全力努力去拼搏，爸爸妈妈不是要逼你，而是希望你在将来不用受苦，希望你能理解我们的严格”说完这话，爸爸就游走了，只留下我一人愣住，眼泪滴落到泳池中，荡起涟漪。
我一直以为自己读懂了青春，原来，我只是把青春当做一段时间，无知而又肆意地挥霍罢了。我一直以为爸爸不懂我，原来，爸爸才是最懂我的那个人只是我不知道罢了。
又是一个夜晚，静的美好，没有了弥漫的硝烟，伏案书桌，拼搏才是青春的颜料。
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
手语课,老师说让我们看一场特殊的电影,当屏幕上闪现出”世界上最爱我的那个人去了”时,脑海里在想最爱我最疼我的人就是妈妈啊.怀着期待而不安的心眼泪渐渐模糊了我的眼...... 母爱无疑是人世间最无私最伟大的爱，因而，歌颂母爱的作品比比皆是。
《世界上最爱我的那个人去了》正是这样一部电影。影片描述的是一个女作家和她生病的母亲相处的最后一段日子。根据事实，这很简单，但母爱贯穿始终。它很深，让人深思！
成功的女作家回北京看望母亲。这位80岁的母亲住在一间简陋的房子里，家里有一只猫和一个雇来的保姆。母亲为女儿的成功感到骄傲，同时，她也为女儿留在身边感到茫然。在家里，她小心谨慎，哪怕是给猫弄食物这样的小事也怕打扰了女儿，再三寻问后才战战兢兢的去做。
母亲很爱女儿，她处处为女儿考虑。平日里，她害怕女儿为她花钱，买来的水果她不舍得吃，放在冰箱里变坏后总会受到女儿的责备，为这，她也总是充满歉意的对女儿傻笑。她母亲生病时，女儿把她送到医院。检查后，她又做了手术，并承担起照顾母亲的责任。
长时间的服侍加上赶稿的新书，以及其它一些杂乱无章的事情搞得她心力交瘁。母亲的脑萎缩非常严重，常常像孩子一样吵闹。女儿认为母亲不体谅自己，有些时候总是蛮横地把母亲大吼一顿，但她没有注意到的是母亲的面容日渐黯淡，性格格外怪僻，并且愈演愈烈。
女儿爱她的母亲。她强烈的乐观精神和幽默感使她能活下去。母亲的脑萎缩速度越来越快。她不想和母亲分居两代，所以她随时随地为母亲着想。她买来了跑步机，费尽心机地让母亲锻炼以使母亲早日**，纵使自己不安不忍母亲的劳累。
在这个过程中，最不安最难过的却是母亲。忧心忡忡的母亲不想看到女儿们担心自己，不顾自己的身体能力去尝试各种无效的锻炼。她理解女儿，直至生命的最后一刻也还在为她的女儿和外孙女考虑着… 影片中，女儿对母亲的照顾是无微不至的，但是，从这关怀中，我们是不是觉得她有些急功近利，速于求成呢？
母亲病了，她风风火火，不知疲倦，迫切地希望母亲**，让这一切痛苦都尽快过去，也使自己能早些回到正常的生活秩序当中。但母亲的病情母亲的要求她没有考虑在内，只是一味地顺从自己的意愿，进行一个又一个的行动。从这个角度来说，女儿是自私的，她只是想工作，是手稿是别的东西。
这样看来，你身边的一切似乎都比养育母亲更重要。她也许是抱着这样一个侥幸心理，来日方长嘛。想想看，于我们，谁没有过这样的想法呢？
到后来才发现，这只是我们的一厢情愿。何其悲凉！ 电影的最后，是母亲的外孙女从国外回来了，女作家看她的眼神正如母亲当初看自己时一样殷切。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”，这该是多么遗憾，多么让人心伤呀！我说，如果生活是一个接一个的，那么我希望在这个过程中，我们离开的遗憾越少，越好！
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
每个人都是孤独的个体，可是，当你在某一天，或是某个瞬间，突然发现有一个人的灵魂与自己有一点点相似时，你会觉得，那是多么大的荣幸！或者当你听到的一句话，能够引起内心的共鸣，那是多么大的欣喜！
而你，就是这样的一个人，就是那个最懂我的人。
有些缘分是注定的，想错过都难。我们的相遇，就是那么的偶然，那么巧合，从那时起，我就觉得你是懂我的人。
刚开始，对于朋友的认知还仅限于能玩得来就是朋友这种浅显的层面。我们每天放学会聊很多很多。有一次，我们聊到梦想，我说：我的梦想，就是有一天可以去海边玩，吃好多好多的虾，还要学游泳，最好，还可以去划船我喋喋不休地说了起来，你的眼睛里跟我的眼睛里，都是满满的渴望，满满的幸福。那跟天一样蓝，一样大得没有边的海，该有多美呀！你惊叹着，我们一起憧憬着。
你就是懂我的那个人了吧。
我们一起去看海！
到后来，经历了一些事情，个子长高了，心智成熟了，心里突然觉得很空虚，感觉没有人理解我的想法，没有人在乎我的感受。整个人就像被困在孤岛，孤独，无助。这时，你又出现了，我每天满腹牢骚，你从来都不厌其烦。有一次，我问你：什么是朋友？你皱皱眉头，想了想说：就是无论什么时候，都可以关心你，支持你，帮助你的人吧！一阵短暂的沉默后，她又说：就像我们现在这样。我顿时感觉到内心的迷雾瞬间被吹散，一律温暖的阳光照入心中，一种久违的温暖把我包围。我突然发现，即便是孤岛，也还有海的陪伴呢！
你就是最懂我的那个人呀！
有句情话：陪伴是最长情的告白。我想友谊也是如此。
现在，我们要分别了，准确的说，我们要中考了。每天，我都觉得自己在无尽的深渊中挣扎，无助，恐惧，焦虑吞噬我的勇气与耐心，抽丝剥茧一般。内心是崩溃的，痛苦的，也无数次想过要放弃，我不停的说：我快要疯了，我真的不行了，我不想折磨自己了！每当我说这样的话，你总会露出一个无比灿烂的，美丽的笑容，轻轻对我说：没事，我在呢！我们一定一起去一中！我也背不进去，可是我们必须要坚持啊！一次一次将我从坠落的边缘拉回。突然又觉得，懂我，不一定是要知道我在想什么，而是能够一直陪着我，给我勇气和力量吧！
你一直都会是最懂我的那个人。
我们一起，向着未来，进发！
人生有一知己足矣，斯世当以同怀视之。感谢时光，感谢命运，让我遇到最懂我的你。
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
记忆的长河从身边流过，回眸沉思，最懂我的那个人是她。
记忆中的她，时而严厉时而温柔，很善变却是很懂我。她总是能看出我心中的小九九，随时将我从错误中拉过来。
那天放学后，我和同学约好要一起出去玩。放学回家我就把书包往沙发上一扔，蹑手蹑脚正打算出去时被她发现了。她严厉的目光像x光线似的把我上下扫视一遍，像是要把我看穿似的，然后坚定地说：“你今天的作业写完了吗？没有写玩的话赶快去写，写完了再出去玩！”
“哎，完了，我出不去了。真悲催，可能要和同学食言了……”瞬间我的心中泛起了大大的不快，却又不好意思发泄出来。我只得闷闷地应了声，拖拉着沉重的脚步向屋内走去。边走心里边哀叹：真的是，作业那么多啥时候能写完啊？等到写完天不就黑了？但是实在没有办法，我只好乖乖听话。作业写到一半时我也有想偷偷跑掉的心思，可每次都被她严厉的目光“拦”了下来。我心情郁闷地坐在那里，心里更加不是滋味。抬头望见，此刻的天已经像打翻的墨汁一样，心里燃起的那一点希望的火苗不知什么时候也熄灭掉了。
她可能早就看出了我的不满。便轻轻地来到我的身边说：“与同学们约好一起玩却被我中途拦下，让你对同学食言了，对吗？”她的语气很肯定，仿佛我心中所想的她都明白。我仍是闷闷地应了声便不再多说。她叹了口气说“写吧，你同学的事明天我去道歉，你专心写作业吧！”听了这话，我有些错愕地看着她。我知道她能看透我的，望着她忙碌的背影，我的心瞬间被抽痛了。她日夜操劳却还要关心我的事，原来最懂我的就是她，懂得我的好面子、懂得我的喜怒哀乐、懂得我心中所想。
记忆的银河系里，闪耀着许多星星。但最亮的那一颗是她，我的妈妈，她照亮了我的生命。真的，最懂我的那个人一直都是她。
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
读了《世界上最爱我的那个人去了》这篇文章，让我明白：“ 生命只要存在过，就总会留下些许痕迹。人生中难忘的莫过于母爱，那是流淌在血液中永远也挥之不去的情怀。它总是在无意间包围着我们，所以很容易被忽视。作儿女的又有多少能真正意识到，世上最疼爱自己的恰恰也是最需要自己的人。在这个世界上，什么都是可以换的，而父母却是唯一的。
这篇文章讲述的主题：母爱同样需要理解.最让人心痛的往往不在于失去本身，而是失去后的那份牵挂和对拥有时的愧疚.事业有成的'女儿回到北京看望八十多岁高龄的妈妈，妈妈和心爱的猫以及小保姆住在一处简陋的房子，当小保姆兴奋地告诉妈女儿来看望她时，妈妈的第一反应竟然是先拿起电话去听。女儿进门时妈妈竟问你找谁，这时她的视力已经差不多等于零了。女儿心里一惊并看到妈妈歪斜的左肩、双脚蹭着地走路、说话颠三倒四、口水不断地往外渗等种种迹象中发现妈妈突然间衰老了，对此感到很震动和意外，妈妈在年老力衰时最需要照顾，女儿却远远地把妈妈丢下了……
母亲在住院期间，女儿对母亲的照顾可以说是百无挑剔、尽心尽力。母亲每一天言语、身体的变化以及眼神的神采也都一一观察到。为了让母亲早点康复，女儿还用了“激将法”让母亲加倍锻炼。可是不管女儿和周围的人怎么努力，母亲宛如一根燃尽的蜡烛，生命之光渐渐暗去。日子一天天过，母亲终于不像往日一样了，有时会胡言乱语，女儿在精疲力尽时，难免会闹点小情绪认为母亲不够体恤自己的劳累。尽管女儿没有明确表现出对母亲的嫌弃，但母亲心里感觉到女儿有点嫌弃自己，便把一些小事当成了女儿在冷落她、不关心她的证明。在母亲走的最后一天她服侍母亲躺下后，对母亲说了一声：“妈，请您原谅我”。这是母亲在世上听到的最后一句话，女儿欠妈妈的，上帝一点也不剩地给妈妈带上了，妈妈上路的那个时辰，应该感到一些安慰。
母爱是平凡的。“天气冷了，注意保暖”。诸如类似的“提醒”既平凡又不平凡。但当我们渐渐地将尘世间很多事情看得淡漠后，就会懂得只有母爱，才是这个世界上最无私、最真实、最朴素的。可怜天下父母心，他们永远不会记恨儿女，那种宽容，不是不在意孩子的态度，而是不忍心去指责与要求。女儿在母亲病危之际，突然感觉到，母女的角色一下子换了过来，母亲对自己的那份恋情愈来愈重，有时像孩子一般听从女儿的指挥。曾几时，以为母亲不理解自己的一片孝心，以为她是在消极厌世甚至于折腾女儿，待母亲突然去世后，才渐渐感悟出她的苦心，痛恨自己为什么到了50岁才懂得如何多爱一点自己的母亲，作为母亲惟一可以依靠的亲人，实在被她依靠得太少了。
有一种爱，纵使我们用尽所有的文字，也写不尽、报答不尽、也无法报答的爱；有一种情感纵使我们用尽天下最美的词汇，也描绘不了那深蕴的含义。
即便我们工作再忙，也要多抽些时间去看望父母，趁着自己还有机会做点什么，就不能忽视这份真正永恒的爱。
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亲情故事：最爱我的那个人去了
他想买几亩山地，种茶花，养鱼养鸟，院子里有山泉流过，那是他一生梦寐以求的生活
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真的很快，一眨眼，老爸走了一年了。我记得最后一次跟他聊天，他躺在病床上，胸腔积水，呼吸困难，问他，等病好了你想去哪儿啊？他说，回家。最后还是没能回家，从医院直接去的殡仪馆，火化的时候我也没敢去，怕万一崩溃，家里两个女人没法收常
他在家里呆的最后一夜，是我们的新婚夜，婚礼原本是办给他看的，知道他不行了，赶紧挑日子，趁他还健在的时候办掉，也算了了桩心事，可惜，那天他浑身剧痛，一切都准备好，他硬是撑不住，自己在家苦熬了一宿。
终于没看到婚礼。第二天拿着婚纱照，去高危病房，一页页翻给他看，看完说句：挺好。
大理的房子，我跟他一起买的。我和妻，转云南，去大理，风景美得一塌糊涂，顿时爱上，回上海跟老爸说，咱买套房，等你们退休去祝老爸跟我一起去了大理，也爱上了，当场拍板付钱。
回来之后，老爸每天琢磨，怎么装修，画图，设计，跟我商量装修风格。我知道，他在设计退休后的每一天，他想买几亩山地，种茶花，养鱼养鸟，院子里有山泉流过，那是他一生梦寐以求的生活，只要多两年，一年，就可以实现。
大理的房子，到现在还没装修，一是没时间，二是我不确定，装修成什么样他才会喜欢。无论如何，那套房子的主卧室，我会把他的照片挂在最显眼的位置，那是他的房间，我希望他能看到，窗外的苍山和洱海，能闻到，从厨房里飘来的牛肝菌，混合院子里的山茶味道。
他走后，我一直想写点儿什么，把写字板打开，却一个字也写不出来。父爱如山，重到压得人透不过气来。不如老实点儿，把思念放在心里，等到心淡了，再写，也许能看得清楚些。
我每次梦到他，心里都知道，他已经走了，但在梦里，哪里管得了那么多，有次我做梦上厕所，忽然我妈把卫生间门打开了，说，你看谁来了。我妈一闪身，我爸笑眯眯地走过来，我直接起身，抓着他的手，一句话也说不出来，那时候才知道，什么叫百感交集，几秒钟后，由于过度兴奋，醒了，极其遗憾，没能多跟他聊一会儿，哪怕多看几秒钟呢。
直到现在，我都一直认为，他只是出了趟差，也许几十年后，我们会在某个空间重逢。一直这么想着，所以，心里也始终不是那么难过。这一年来，碰到过朋友丧亲的，我都用我自己的方式去安慰对方尽人事，听天命。
生前，一切能做的都做到，没有留下遗憾，也就可以了。
每个人的一生，都是注定的，在他出生的瞬间，就已经决定了死亡的时间。作为凡人，我们无力改变，那就乖乖听从上天的安排，谁知道，来生会不会再见呢？即使不会，这一生的缘分，也注定了，在我有生之年，会一直记着他，在我血管里，流淌着他赐予我的血液，我用ＤＮＡ的传播方式，替他延续着生命，完成生命存在的价值和意义，足够了。
我在27岁之前，被老爸宠到令人发指的地步。随便举个例子吧，我是干编剧的，经常晨昏颠倒，我爸就在半夜两三点，起床给我做饭吃，而我居然对着热腾腾的饭菜，表示不耐烦：我正在写东西，别来吵我。后来想想，如果是我的儿子，这么对我，老子一脚踹死他！什么玩艺儿！
可我爸，硬是坚持了十几年。每天都是一大桌热腾腾的饭菜，至少三菜一汤，每天都是。那时他感到身体不适，虽然不知道具体病情，但也做好了去世的准备。离家前，把菜谱写到本子上，同时开始教我妻烧菜，直到把所有手艺都传给她之后，才放心地去住院。我爸知道，我嘴刁，除了他烧的菜，什么都不能久吃，那些菜谱，是他送给我的最后礼物，也是一生的礼物。我妻烧的溜肉段，我最爱吃的一道菜，味道其实跟老爸烧的没什么区别，但我每次都只给她打98分，最后那两分，留给老爸，只给老爸。
住院后，我每天傍晚时去看他，一起在草坪上散步，有天晚上，他忽然有些感慨：嗨，死就死呗，我这辈子，还有什么不知足的呢？作为儿子，我当时只能说，别胡说八道，你又不是大病，死不了，过几天开完刀就回家啦。当时我若有机会，能跟老爸好好聊一下，听听他对这一生的想法，该多好？可惜，再也没机会。
爷爷算是地主，如诸位所知，我爸连考大学的机会都没有，他以地区第一名的成绩考到机械中专，此后人生，每次考试，都没得过第二。画一手好画，爱唱歌，虽然我不爱听，但属于那种花腔男高音。我相信，他是不想写，如果他想写字，肯定比我写得好。当年在厂里是著名的才子，数年后，旧同事提起他还不住地夸。
那样的年代，再有才的才子，都不值半分钱。我出生后，我妈没奶，我爸每天骑车，来回十几里路，给我打新鲜的牛奶。我从小爱吃肉，那个年代得凭票供应，为了弄到肉，求爷爷告奶奶就差没给人磕头了。为了给家里添置东西，他每天下班，去码头扛大包，扛到半夜，就这么坚持了两个多月，累得脱了层皮，赚多少？不到一百块钱。
此后数年，每一步都走得很艰难，他硬是靠着努力和汗水，把这个家弄得越来越像样，黑白电视、冰箱、彩电、洗衣机、空调、录像机每一样，背后都不知道吃了多少苦。我后来自己琢磨过，我要有孩子，我会为了他和这个家做这么多牺牲吗？到现在，没有一个标准答案。
那年，我迷上小人儿书，我爸每次出差都会从各地带来一厚沓，进门第一件事就是开箱子，展示宝贝，我家现在还有几大箱，多少钱都不卖。
那年，我迷上岳飞传，我爸熬夜一张张画岳云、八大锤，画丢了，但岳云的姿态，前腿弓后腿蹬，我永远也忘不了。
那年，我迷上院里的姑娘，我爸知道了，什么都不说，很多年后才淡淡地问了句，当时是真喜欢她啊？
那年，我开始学抽烟，夜里停电，我爸掏了支前门，给我点上，等我抽了两口，他说：抽烟不好。
那年，我每天疯玩，顺着门缝偷看电视，他撕了我的化学书，然后一个人抽闷烟，直到深夜，叹气声叫人心疼。
那年，我辞职在家，准备开始当编剧，一年多没收入，我爸只问过，手头的钱够花吗？
我刚认识我妻时，告诉她：作为一个父亲，我爸可以打满分。我妻嫁我之后，短短数月，表示同意。我和我妈被我爸宠了一辈子，直到他走，我妈才意识到，她失去了什么此后，无论我怎么打保票，要对她好，我妈都听不进去。我明明看到，不到一年，妈居然迅速成熟起来，明理，练达，与一年前判若两人。
这份成熟，叫人心疼。
有本小说叫做：世界上最疼我的人去哪儿了？与老妈共勉。
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
时光荏苒，白驹过隙。一转眼，就是十三年。花开花落，在成长的过程中，又有谁最懂你呢？
你伤心时，那个“他”懂你吗？你快乐时，那个“他”又可曾懂过你？但在我的岁月中，只有母亲，那个——“她”，是最懂得我的。
那是个雨天，天灰蒙蒙的，雨淅淅沥沥下着。我背着沉重的书包，迈着步子，慢慢走向大门。是的，书包里，有一张试卷。
穿过人群，看到了妈妈的影子。还是那把黑色的雨伞。想象之中，妈妈一定是对我一阵大骂，可是，如今的她，却是面上含笑的。我有一丝诧异。
上了车，妈妈从包里拿出一盒月饼，递给了我。“饿了吧。”我点点头，小口吃了起来。
雨，变小了一点儿。
回到家里，谁也不吭声，就是静默着吃饭。妈妈一个劲儿的往我碗里夹肉。我忍不住了，跑上了楼，打开书包拿出那张惨不忍睹的试卷，递给了她。
她看了很久，也不吃饭，我小趴着，用筷子拨动着小米粒。终于，她说了话，“去拿草稿本来。”我心头一紧，小跑着拿来了草稿本，下来的时候，她拿着红笔。
“我知道你不好受，所以……”她停顿了一下“我没有骂你。”然后，她又说：“你应该将心比心，这么补课为了谁？你啊！”我不说话。“我懂你考得差了很伤心，所以我现在学着鼓励你。”
然后，她很温和，一道一道的，慢慢给我分析错题，引导着我。
雨停了，望向窗外，太阳准备下山了，有一丝耀眼的曙光。
是啊，在深夜里，天是黑的，但星星永远会为你照明，引你前行，在这漫长的成长旅途，那个她——母亲，她是懂你的，也是最熟悉你的那个人。
吃完晚饭，天黑了。我和妈妈走向阳台：“看，有两颗星星。”我们相视一笑。妈妈搂着我，和儿时是一样的：“我懂你。”
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
我曾经问过母亲这样一个问题：“妈妈，您爱我还是爱弟弟？”母亲先是什么也没说，一阵沉默后她给了我这样一个答案：“你认为我爱我的左手还是爱我的右手。”幼稚的我居然回答道：“我想应凭个人爱好吧！”母亲的脸色突然变得严肃起来，接着又是保持沉默。
I once asked my mother such a question: "Mom, do you love me or my brother?" After a silence, my mother gave me such an answer: "Do you think I love my left hand or my right hand?" Immature I actually answered: "I think it should be based on personal hobbies!" Mother#39;s face suddenly became serious, and then she remained silent.
母亲总是说她很忙，而我每次需要她的时候她总是“不见人影”，我总埋怨她为什么只顾挣钱，不管我和弟弟。每次我受到欺负时，想到母亲，但从来都没见她的身影；每次当邻居家的小孩子吃雪糕时，我好想让母亲也买一个给我，但还没来得及开口她就已忙着去工地上了；每次当别的家长送小孩上学时，我多渴望母亲也能牵着我的手紧紧的搂着我送我上学，但明知道那是无望的“幻象”。
Mother always said that she was busy, and every time I needed her, she was always "invisible." I always complained about why she only wanted to make money, regardless of my brother and I. Every time I was bullied, I thought of my mother, but never saw her. Every time when my neighbor#39;s children ate ice cream, I wanted my mother to buy me one, but before I could speak, she was busy going to the construction site. Every time other parents sent their children to school, I longed for my mother to hold my hand. Hold me tight and take me to school, but know it is hopeless "illusion".
母亲从不来学校看我，直到有一次我因为偷同学的果栋而被叫家长时，母亲才匆忙地从地工上赶过来，可令我没想到的是母亲竟穿着那身“脏兮兮”的工作服，因为母亲是干粉刷活的，整个人就像被面粉喷过一样，她的手像刚和完面那样，当看到母亲时我觉得自己好没面子，同学们看到母亲的样子哄堂大笑，我胀红了脸，瞪了母亲一眼跑出去了。
Mother never came to school to see me, until once I was called to my parents for stealing fruit from my classmates, my mother rushed over from the construction site. What I didn#39;t expect was that my mother was wearing the "dirty" overalls, because her mother was doing painting work, the whole person was like being sprayed with flour, her hands were just like steel. As in the end, when I saw my mother, I felt embarrassed. When my classmates saw her, they laughed loudly. I blushed and stared at her and ran out.
在回家的`途中，母亲总保持沉默，我多希望她能碎碎念我两句，突然她急匆匆小跑到学校附近的门市部，又急匆匆地跑回来，她手里拿着一个心型果栋：“丽儿，赶紧吃吧。”突然觉得自己好过份，怎么因为母亲的穿着讨厌她呢？我把果栋一口一口递进嘴里，甜甜的，却又那么短暂，一下又变得涩涩的，泪水瞬间滴落到那个心型的果栋盒上。那时我才体会到，世界上最疼你的人是娘，她可以包容你的所有，我一度以为母亲不关心我，我错了，其实她是想让我学会自立，不要总依赖别人，虽然我用那种方式引起母亲的注意，但我终于知道，母亲是最疼我的。
On the way home, my mother always kept silent. I wished she could read me in pieces. Suddenly, she trotted to the shop near the school and came back in a hurry. She had a heart-shaped fruit pillar in her hand: "Lier, eat it quickly." Suddenly I think I#39;m too good. Why do I hate my mother because of her clothes? I put fruit pillars into my mouth one by one, sweet, but so short, and then became astringent, tears instantly fell on the heart-shaped fruit pillar box. At that time, I realized that the person who loves you most in the world is Niang. She can accommodate all of you. At one time, I thought that my mother did not care about me. I was wrong. In fact, she wanted me to learn to stand on my own feet and not always rely on others. Although I drew her attention in that way, I finally knew that my mother loved me most.
那天，我突然吵着要和母亲一起睡，我搂着她的脖子听她讲我小时候的事，在明亮的灯光下我突然发现母亲额上多了几道皱纹，鬓间的头发又花白了许多，平常我尔有两根白发，母亲都会为之担忧，而如今母亲的头发几乎都变白，我却……
That day, I suddenly clamored to sleep with my mother. I put my arms around her neck and listened to her talk about my childhood. Under the bright light, I suddenly found that my mother had more wrinkles on her forehead and grey hair on her temples. Usually, I had two white hair. My mother would worry about it. Now, her hair almost changed. White, but I ____________.
♥️ 世界上最疼我的那个人去了观后感
世上并不是每个人都十分了解你的内心，往往是最爱你的那个人--题记
韶华易逝，岁月绵长。时间起记忆中的珍珠，化作一缕琉光闪烁在心中，任岁月流逝，那个最懂我的人，仍是您……黑沉沉的夜，仿佛无边的浓墨重重地涂抹在天际，连星星的微光也没有。街道像一条波平如静的河流，蜿蜒在浓密的树影里，只有那些因风雨沙沙作响的树叶，只见对面楼上一盏盏灯在熄灭，我看了看数学卷子，只有最后一道数学题，我必须把它解决掉。
我一看题目，我不会，二看题目，我没有丝毫感觉，三看题目，我知道了我不会知道题，我在草稿纸上算了一遍又一遍，可还是不行，知道题目就像一座大山，阻挡我前行的道路，让我一直爬不过去。渐渐的我着急了起来，渐渐的我疲倦了两个眼睛，在与“睡神"不停地起架来，头一个劲儿的往桌子上靠，手中的笔也从手心中滚落下来了。这时我听见脚步声越来越近，她轻轻地推开了我的房门，端了一杯牛奶，放在桌子上，她用温和的手轻轻地抚摸着我的头，说别着急，我相信你一定可以成功的，妈妈随后去了客厅，偷偷的看着她玩手机。没有看电视，只是拿着一本书在那里静静的看着，我知道他是在喊我，我带着妈妈的鼓舞，我重新振作，是我在这个时刻最想听到的话，是妈妈给予我最特别的爱，我往客厅又看了看，妈妈也有了空地，在打字哈欠，可他并没有睡觉，而是在那里继续的看着书，我知道她还在等我，不一会儿我与他对上，他对我微笑，又说我相信你，一定可以的。我心里顿时涌上一股暖气。我鼓起勇气，拿起笔，一刻钟，两刻钟，半个小时过去了，这道题我又认认真真抠着每一个字，又看了一遍又一遍，算是练了一一道又一道，我终于把这座山成功的爬了过去。妈妈总是在我最需要帮助的时候安慰我，鼓励我，支持我。
妈妈，您，是最懂我的那个人。
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