趣事作文笑话吧(汇总二十篇)

趣事作文笑话吧 之 一

1. 众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

2.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”

3.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

4.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话

因为………………

因为……………………

因为他们都不熟啊

5. 提问：怎样使麻雀安静下来?

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

6. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的!”

7. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲：“就在隔壁的幼儿园!”

8.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”

9.知道蜘蛛人是什麽顔色的吗?

红色，错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人

10.为什麽小明会摔倒

请三思…………………………

因为地板滑嘛

经典冷笑话第十一辑

1.　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦!”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

2.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

3.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

4.你知道企鹅为什么住在南极么?

因为那里比较冷…

5.有一家卖水饺的小吃店都没生意，

于是她就去请问师公要怎么办，

师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，

然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好，

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当，

可是却找不到于是他就去冰箱找看看，

结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

他中午时掀开来看下了一跳，

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

知道为甚么吗?

因为饺子黏在盖子上了。

6.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…

过了一分钟…

工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的

工人:撒哈拉森林……

工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………

工人:对啊…..后来改名字啦

7.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

8.讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的`东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么

鱼骨头

趣事作文笑话吧 之 二

1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。

于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”

家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢?

英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的`成语。

在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’

4、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了!”

我问道：“什么报?是不是《小学生学习报》?”

女儿撇撇嘴：“比这个大多了!”

我很惊喜：“难道是《中国少年报》?”

女儿说：“比这个还要大!”

我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊?”

女儿说：“是我们班的黑板报啦!”

5、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。

老师问干啥去了，答曰：上厕所。

老师顺口来了一句“真的?”

此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

趣事作文笑话吧 之 三

1、去博物馆，一爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的'。”

我。。。

2、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你妈也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”

3、从小培养孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊?喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”

4、周末，一家三口逛公园。

孩子：“爸爸，这叫什么树啊?”

爸爸看了看：“不知道。”

孩子：“爸爸，这叫什么动物啊?”

爸爸瞅了瞅：“不知道。”

孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊?”

爸爸望了望：“不知道。”

被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了!”

爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!”

5、“孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同。”

“什么不约而同?”

“就是因为你太久没有被异性约，而变成同性恋的简称。”

趣事作文笑话吧 之 四

计价妙法

一位数学家想自己动手将后院修整一番，开车到砖厂来买砖。

售货员对他说:买得越多越便宜。

是吗?数学家说:那就尽量往我车上装，装到不用付钱时为止。

捉弄

80高龄的老奶奶因中风瘫在床上好些年了，一直由孙媳妇伺候。孙媳妇不仅耐心，而且想让老奶奶重新站起来。于是每天都要让老奶奶学走路。时间长了，效果却不佳，老奶奶再也不肯走了。孙媳妇也很着急，便想了个主意。这天，她搀着老奶奶学步，老奶奶正想打退堂鼓，孙媳妇突然大叫一声:快跑!日本鬼子来了!老奶奶挣脱她的搀扶，一溜烟地跑到墙跟下躲了起来。从此，老奶奶奇迹般地又会走路了。

差一点吃上兔肉

某先生出差到合肥，信步走进一家面馆。一看小黑板上写着各种面条的价格:牛码、猪码、免码其中要数免码最便宜。这位先生对服务员说:要黑板最下面的那种面条。付款后，静静等候，想象着兔肉的美味。

不一会，服务员端来一碗面条，但没有一点兔肉。这位先生想可能兔肉是单独上的吧。又等了一会，服务员端一碗清汤，还是不见兔肉。这位先生便到黑板边。上去重新看个仔细，终于恍然大悟。原来黑板上写的不是免码而是免码。北方叫素面、上海叫光面、安徽则叫免码。这位先生暗自庆幸没

有出丑，只是觉得遗憾，差一点没吃上兔面。

趣事作文笑话吧 之 五

1、为什么男人谈恋爱时，脑子里整天想着滚床单?因为被爱情冲荤了头脑。

2、很多人不知道，饭其实是屎的小时候!

3、男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。

4、来看看情侣丧心病狂到什么程度了!植树节都能过成情人节，还美其名曰播种日。

5、今天问一哥们什么叫混的`好啊?他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。。。

6、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?

7、大人小孩走路老是抬不起头怎么办?多半是手机害的，没收手机就好了!

8、实不相瞒，我就是那种能靠脸吃饭的人：泄愤优惠大酬宾，20块钱一巴掌了啊!

9、女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”，可这些具体体现是什么呢?打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗?学霸算优秀吗?喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗?都不是。

能赚钱叫聪明;有身份有地位的职业叫优秀;打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。

归根结底，男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。

趣事作文笑话吧 之 六

1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

2、学校最近在普及交通安全知识。

老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔!”

一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢?”

“就是爬，你也得爬回去!”

3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。

如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了;找到一张，就补考;任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

4、“老师，您找我啊?”

“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”

“额。。。我是有逃课。”

“你在宿舍用热得快了吧?”

“我是有用的。”

“你在寝室用电吹风了吧?”

“嗯。。。我是有(室友)用的。”

“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来!”

5、“师父，为什么我的功夫总是没有长进?”

“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?

“见过。”

“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?”

“见过。”

“平静水面上月亮的倒影呢?”

“也见过，师父。”

“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意!”

趣事作文笑话吧 之 七

1、奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。

2、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的!

别再跟我说什么腹有诗书气自华!

神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了?

武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆!

3、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。

我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。

4、“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。”

“说来听听。”

“我现在精通腹语。”

“哦?休骗为师!”

“不信，你听!”

“放屁就好好放，还TM腹语。。。”

5、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧?”

我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到!”

趣事作文笑话吧 之 八

1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八”

3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!

趣事作文笑话吧 之 九

1.两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，父亲大叫一声：

“别随便动，那是我老婆!”

2.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?

司机：这是我的屁股…..

3.女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”

主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”

女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”

主管：“你拿手电筒去。”

女出纳：“这个有什么用?”

主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

趣事作文笑话吧 之 十

1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。

我就问她：“你怎么不开了”

她说：“我晕车。。。”

2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。

还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。

手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊!”

4、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。

结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”

5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”

6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的`司机。。。

趣事作文笑话吧 之 十一

1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。

2、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。

3、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科?……

4、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢!

5、《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑，拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的.身心注入一股非理性冲动。”对此，姜文回应道“这也是我对《新闻联播》的看法”

6、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

趣事作文笑话吧 之 十二

1.朝鲜：大哥，我要做核试验了。

中国：好的，什么时候?

朝：10.

中：10?10什么?10天还是10小时?

朝：9，8,7，6。。。

中：你大爷的`!

2.“主席，什么事让人郁闷?”

“上课…”主席吸了口烟缓缓道。

“主席，那比上课更郁闷的呢?"

主席深吸一口烟：“天天上课!”

“主席，那比天天上课还要郁闷的是?”

主席把烟头甩在地上狠狠踩灭：“天天上课还TM挂科!”

3.A:我说话从来不说第2遍

B:什么?

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A:我说话从来不说第2遍

趣事作文笑话吧 之 十三

致富广告

在北方某城市一条大街的电线杆子上，贴了这么一张广告:您如千元收益的致富窍门

有这么个急于致富的人真的按照广告上的地址汇去了50元钱并寄去了一封加急信。

回信很快就收到了，他得到的致富窍门是:马上去找20个跟您一样的傻瓜就行了。

什么样的糖果最贵

甲:你知道什么样的糖果最贵吗?

乙:芝麻软香糖?

甲:不对，是喜糖最贵！

甲:为什么?

甲:我们单位一个同事结婚，我花50元才换回5块喜糖，你说贵不贵?

医生与诗人

医生对前来看病的诗人说:我是医生，不是编辑，请您不要对我抒情。我想知道的只是您的病情。

诗人:啊，这正是我的病之所在。

柴达木盆地

一天，儿子放学回来。问正在看电视的爸爸:爸爸，你知道柴达木盆地在哪里吗?爸爸一摆手，不耐烦地说:别问我，问你妈去，准是她随手放在哪儿了

打扫卫生

趣事作文笑话吧 之 十四

学数数

有个老师教孩子学减法。老师问:你有5个梨，吃掉3个，还有几个?孩子反问:是你吃的还是我吃的?老师说:当然是你自己吃的。孩子很快回答:我手里有两个，肚中有3个，一共还是5个。

鸡饲料

王小二眼看着媳妇的肚子一天天鼓起来，忙问:我不是让你吃避孕药了吗?为什么你的肚子还会鼓得这么高?

媳妇凑上前说:咱家一个娃我嫌少，就私下把避孕药喂鸡做了鸡饲料。

王小二:好呀!我说老母鸡怎么不下蛋了呢。

练口技

晚饭后，老王晃着二郎腿，坐在床上闭目养神。妻子刷锅洗碗，忙得不亦乐乎。见老王如此清闲自在，妻子火了:你倒美，怎么家里的事什么都不管了?老王说:这不是你说的吗?让我抓紧练口技报考县农民艺术团，家里的事你全包了!妻子说:那你倒是练啊!闭着眼，一点儿声音都没有，这是练的哪门子口技?

老王一拍大腿:真的没听见声音?嗬，这说明我学得太像了。你知道我学的是什么吗?是无声飞机!

病因

李老二的儿子这几天闹头疼头晕，跑了几家医院是什么病也没查出来。李老二忽然想起是不是儿子最近配的眼镜有问题，儿子回答说:不知道，反正新配的镜片两个都是800度。李老二又问:你验光时明明是300度，配的镜片怎么会是800度了呢?儿子回答:现在流行八字，要想发，不离八，所以，我就都配成800度了。

趣事作文笑话吧 之 十五

1、每个人都是囚犯，手机号码就是编号。

2、每个人都是月球，从不展示给别人看自己的黑暗面。

3、这年头一点都不缺理想，缺的是把理想当回事的人。

4、出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。

5、有些前任可以称为爱过的人，而有些，只能叫做吃过的亏。

6、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。

7、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又没钱过年了!

8、想来想去，只有这个行业零投资，零风险，高收入----乞丐。

9、成功三要素：坚持、脸皮厚和坚持脸皮厚。

10、今宵夜行装，持棍立巷旁。待得情侣过，敲晕那情郎。

趣事作文笑话吧 之 十六

1.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子?”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢!”

2.一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”

美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”

3.一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的.说：“你把包包放在正中间走路不难受吗?”女的回问：

“你小弟弟也正好在中间走路不难受吗?”男的被憋的半天没说出来话!

趣事作文笑话吧 之 十七

1、知道什么叫会持家么?

我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试!

2、第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。

3、看到朋友圈都在晒支付宝流水账单，我扭头问公司女同事：“你流水多吗?”

她露出了一个迷人的微笑。。。

4、被阿法狗和Master这样的.智能机器气死了，我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地，作为人类对机器的报复!

5、穷鬼A：等我有了钱，我买个漂亮的大碗要饭。

穷鬼B：没出息，等我有了钱，就雇人替我要饭。

6、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。

突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说。。。同志，这里不允许摆摊。。。

趣事作文笑话吧 之 十八

算不算书皮

某县信用社通知:第二天要到村里来了解农民学习《农村实用科技》的情况，以确定是否发放农技贷款。

衬委会立即给每个农户紧急补发了《农村实用科技》单行本，并且告诉大家做好应付提问的准备。

第二天，在村长的陪同下，信用社的负责人找来一个农民抽查学习情况。

负责人问:《农村实用科技》一共有几章?

农民忙把手伸进口袋里，一边翻书本一边数着，数完后，农民小心地问算不算书皮?

送祸下乡

顾客:这台黑白电视机既没有图像，也没有伴音，你们怎么能下乡来卖这样的劣质货?

摊主:来之前没有料到你们这村有电。

顾客:那我要求退货。

摊主:一不能退!说着把被风吹卷的横幅重新整理好:我们横幅上早就写的明明白白。

顾客一看，呆住了:啊?送祸下乡?！

见死不救

惠水县的王老二到省城游玩。这天，他在公园租了条游船，悠悠飘到了湖中间。暖洋洋的太阳晒在他身上，使他很快靠着船头进入了梦乡。也不知过了多久，一只白鹤掠过船头，一下子惊醒了王老二的美梦，受惊之下可忘了这是在船头了，一个翻身扑通就掉进了湖水中。王老二不会游水越扑腾越往下沉，急得他一个劲地高喊:救命啊

四周的游船闻声纷纷划过来。王老二心想:这回我死定了，这里没有人认识我，谁去给家里送个信呀?趁着还有口气赶紧告诉别人我是谁吧。想到这里，他又大叫:你们听着，我是惠水的王老二，我是惠水的王老二

趣事作文笑话吧 之 十九

1、工作无贵贱，工资有高低。

2、工作就像方便面，加量不加价。

3、理想先勾引你，让你动心;再拒绝你，让你死心;然后它又来勾引你。

4、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。

5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了!我们老板竟然说这是投机取巧。

6、不会赚钱却迷钱的是庸人;会赚钱又迷钱的是俗人;不会赚钱也不迷钱的是雅人;会赚钱却不迷钱的是圣人。

7、身在职场你就会明白：不一定往往是一定的，而一定往往是不一定的。

趣事作文笑话吧 之 二十

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