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这个月的流量使用又超标了。一个月二十块钱的流量不够用，我又充了流量。结果不到半个月，就用光了。我也很纳闷，平时除了聊聊天，看看空间，我是不用它干什么的。上个百度，都不舍得。可是没想到，还是用的这样快。有一种可惜的感觉。有一种恋恋不舍的感觉。
其实现在的我清醒了很多，没有最初那样不计后果的迷恋了。其实本该这样，不该为情所困。我愿意心情平静，让这一刻缓缓流逝。不张狂，不或喜或悲。
我喜欢写带着淡淡忧伤的文章，因为我认为这样更美，更能打动我。可是现实生活中并不是只有淡淡忧伤的，它的现实与残酷往往让人措手不及。我们在青春的道路上张望着，欣喜而迷茫。
越来越看不透人心。他的话，我甚至已经分不清哪句是真哪句是假。那样的暧昧语气，让我感觉到轻浮。
我开始有些后悔，不知道这样的发展是对还是错，没有了最初的那份感动和希冀，仿佛前路被阻隔。
果然。人不能没有希望地活着。或许结果并不重要，过程才重要。那才是支撑我们一路走来的主要力量。
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终于明白，面子从来就不是别人给的，一直都在自己那里好好待着。
不必自怨自艾，无论到了什么时候逗不要害怕，不要放弃，相信自己，一直。
要知道，你一直都不是自己一个人。有那么多关心我的人一直陪着你。只是习惯性的想把心情记录在这里，无论开心与否，这都是我走这一段旅途所特有的一段心情。
喜欢手机上的便签功能，是它让我在没网的世界里还能找到无限的慰藉。
这个世界可真美好。
站在梦里，看到你浅笑的模样，有刹那的惊喜。
渐渐的迷上了玩手机，困的要死，看到手机，立即精神焕发。我想为了我的未来，我不能再这样下去了。
肚子有点隐隐作痛，我知道是因为不安。我一紧张就会肚子痛。
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暖心向阳，无谓悲伤。
我要简单地面对生活，哪怕孑然一身，也要把生活过得有情调。
一个人的日子，有什么可怕的呢？我想或许是一个人的生活太单调，有些寂寞。所以总是盼望有个懂自己的人来，带着清晨第一缕阳光，挥走黄昏第一朵晚霞。我想，那是在我孤单又寂寥的青春岁月里，最执着的想望。
有时候，又特别抗拒别人的靠近。像一只刺猬，把全身的刺对着想亲近自己的人，然后对方皱着眉头，鲜血淋漓，我也把刺折断，遍体鳞伤。保护自己，只是不想受伤。
繁华浮世中，那么多光鲜背后藏着的是什么，我们不得而知。可是万物息息相关，这方面富有那方面就贫穷，人的精力用来专心做好一件事情就够了。我害怕一边得到光鲜一边失去最初的东西。我是个极易满足的孩子，我宁愿什么都不要得到，也不要失去现在拥有的。尽管明知会失去，我还是义无反顾地去珍惜，挽留。
未来别来，我爱现在。
我总是对别人习惯评头论足的东西保持淡然的态度，不是我自作清高，而是没有太大的热情，太多的精力去喜欢或讨厌一件事。就像我不追星，没有尤其喜欢的电影，音乐，书籍，人……但也没有极讨厌的。我曾一度以为我是个感情淡薄的人，可是我一看到落叶纷纷的凄凉场景就忍不住流泪的情况轻而易举地推翻了上面的结论。
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韶光飞逝，岁月如流，转眼间十六个绿色的春天，十六个绚烂的夏天，十六个金色的秋天，十六个银色的冬季，十六个少女的梦，十六个花季旱季……现已化为那过往云烟，消失在天边，无影无踪，没有人知道她们去了哪里，就像她们不曾呈现过相同，全部全部都像虚幻的梦境，甜美而美丽的梦……真希望，永久不要醒来。让人沉睡在梦中，永久的永久的……
记住小时候{5、6岁时}，最大的希望便是长大，有钱花，想干啥就干啥，不受人束缚，多么高兴。后来上了小学，就仰慕起那些中学生来，她们穿的衣服多么时尚，戴的发夹多么美丽，鞋子多么耀眼，就连笑声也多么爽快，我喜爱她们，喜爱她们昂着头看着天空，一副若有所思的姿态，好老练好美丽。
可上了中学，全部都不如幻想的那么夸姣，每天都是做不完的作业，每天面临的都是校园、教师、补习、高考。这时，反而又仰慕起小学生来，仰慕他们的高枕无忧，高兴单纯，真的好仰慕。
其实，每个时代都有每个时代的烦恼，全部都不会如咱们幻想的那么夸姣，由于天主总是公正的，得到就必将失掉，失掉就必将得到，所以具有的就要好好爱惜，不要失掉了才去懊悔，到那时全部都晚了。
我以为，我是一个夸姣的女孩，有关怀我的父母，有心爱我的祖母祖父，有阿姨姨爹，有姑姑舅舅，有一群表兄妹，一家人共处和谐，从没发生过口角，其乐融融。
我信仰的是“知足者长乐”，对我来说平普通凡才是真，人生何须渴求那么多，进一步头破血流，退一步海阔天空。凡事都要争榜首，那是蠢材。又不是天才，有什么本事跟人家争，就算得了榜首那又怎样？只要一个名声算了。何须了，不如快高兴了活着吧，深深的吸一口气，然后睁开眼睛，就会发现本来国际多么夸姣。
是呀，日子在阳光普照的大地，在湛蓝的天空下，在绿色的大森林，在宽广的大草原上，静静地呼吸，多么夸姣呀。
其实日子便是那么简略，仅仅咱们少了双发现日子的眼睛。布景不如人那又怎样？没有别人家有钱那又怎样？活着不便是最大的高兴吗？何须强求那么多？要求的越多失掉的越多，失掉了才去爱惜，懊悔莫急。国际上有太多的来不及。
或许人生有许多挑选，可有的只能选一次，错过了便是一辈子的事，所以我厌烦懊悔，与其想着不知道的国际，不如把握住现在，爱惜现在。究竟咱们只要一次挑选。
我喜爱那么一句话“夸姣是时间短的，并且还长着翅膀。”
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终于要调位了。讨厌的人终于走远了。可是我却并没有那么高兴。
三月桃花始盛开。校园里的花儿都开了，原本我打算着要去看花的，可是却没有看。花儿盛开的季节，我在忙着谈恋爱。喜欢一个人，真的有很奇怪的感觉。为什么从前喜欢一个人的时候，都只有淡淡的伤感，没有这样浓烈的幸福呢？像喝醉了一样，会醉的。
其实说谈恋爱并不恰当，跟同龄人的恋爱不同，别人谈恋爱或许能走到一起，而我的所谓的恋爱，是没有未来的。
错的时间遇到错的人。偏偏两个人相爱了。
我不想最后酿成悲剧，所以我一定要和他保持一定的距离。幸福固然美好，可别忘了一些毒药都是甜美而致命的。
突然想起了唐七曾经说过的一句话，你有你的十丈软红，我有我的海阔天空。
告诉自己，请不要犯傻，多想想你的家人，你的未来，你的世界。
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春风桃李花开日秋雨梧桐叶落时有谁与共
——记
不知从什么时候开始，宁愿一个人沉浸在回忆里，也不愿新交个朋友
不知从什么时候开始，宁愿一个人静静地窝在家里，也不愿出门听一场场喧闹
记忆留下了所有的誓言，而承诺却流经年华的长河在岁月的洗绦中婆娑了应有的容颜，只留下斑驳一地的粉末，碎成无法辨认的笑靥。这世上没有花开不败的诺言，时间并不能证明什么，即便能够，证明的也是我们逝去的沧桑过后的幻影，所有的美好都在镜中、水中，一触即散。
是呵，一却都如镜花水月，散了便散了，留下深深浅浅的伤痕，不久却消散无踪。可我还足从澄澈的境域中找到了其存在过的痕迹。
电视上看到四、五年前谢霆锋唱《你不会了解》的场景，心里百味汇流，同是那个年月的我虽不若那些疯狂的追星族那番，却也热衷于听他的歌。低头笑笑，是啊，都四、五年了……一个冲动把以前所的重新下载，而后躺在床上，耳边充斥着谢霆锋独特的嗓音，眼前闪过的却是那时的轻狂，就像谢霆锋当时的青春叛逆摇滚，每一曲都值得回忆。转瞬，我放开不崇拜他后支撑我三年的精神支柱，他也从结婚、生子到离婚……
时间让我们每个人都在蜕变，心智更成熟，行事更从容，心态更淡定，行为更涵养;这过程中，有高山要攀、有大海要淌、有沙漠要渡……然，那些狷狂泡制过的往事，在内心深处存在着淡淡的痕迹，也许在某个合适的季节突然发芽，汹涌地扑过来，淹没了理智，也淹没了往日的淡然。
而时间也给了我空白;每每想起那些织锦年华，那些琴瑟妙音之间游走的音符就在脑海中纷飞，飞着飞着成了萧萧落叶，汹涌地袭卷而来。风过，满地的落叶瑟瑟，风却吹走了我们轻浮的流年，吹走了我们伪装的坚强，吹走了我们依靠的彼岸。好几次好几次，都好想好想哭，哭自己已逝的纯粹，哭自己舍取两难;可我笑了，笑自已已逝的纯真，笑自已无可奈何。
看惯了黄昏落日，忽然想要看一次日出，把天地交界处那一抹光藏下，慢慢品味;然而，不可能。电影，终究是要落幕的，人，终究要回归现实。
春风桃李花开日秋雨梧桐叶落时无人与共
——后记
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今天买了几本书，像淘到宝一样高兴。
那几本书，是我最近比较喜欢想要拥有的。
换了副新眼镜，度数又增加了好多。或许是因为最近玩手机太勤了。本就该多听听家长的劝告，少玩手机的。可是我并不后悔，我无法想象，如果这时候断了我的手机，我将是怎样的失魂落魄。
那几天他说要离开我，我闷闷不乐了好久。想要转移注意力，却在听到每一个平凡的字眼时都会想起他。
别人的恩爱，每一分感动，都会让我意犹未尽地想起他。
骨子里的疯狂在作祟。好想好想，不顾一切地和他在一起。
后来他又来找我，送我礼物。说他离不开我。我有些动摇了，这样热情的他有些陌生，或许是从前不够了解。不懂他。只以为他孤独，需要呵护，需要温暖。
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飞吧，小伞。
带着我的童心。
向鸟语的黎明问好，向绚丽的晚霞报安。
牵着我的双眼，飞到爱我的人身边。
送去我如歌的生命，
还有我祝福的风帆。
你窗下盛开的紫罗兰，
是我昨夜为你守护的伙伴。
啊！小伞，
驱走夏天的炎热，
带来冬日的温暖。
风雨中，你保留一片小岛，
烈日下，你送去一片绿荫．
啊，童年，
清凉，迷彩，起风了，
飞吧，小伞！
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2018转瞬即逝，2019款款而来。
已是农历11月29日了，也不见半点儿雪的迹象。今年的雪都跑到哪里去了？人们心里不由得发问。是呀，说好的下雪么，怎么还没有？我眼睛不眨地盯着手机上的天气预报。
坐在桌前，看着窗台几盆开得灿烂的长寿花，小巧而精致的花朵在这干燥而清冷的严冬中显得分外精神，蓄积了一个夏天的力量，它终于在这寒冷而单调的冬日开放了，于平凡之中蕴藏力量，这就是生命啊！
走到街上，只见行人来来往往，手中提着大小不一的袋子，里面装满了水果、蔬菜等日用品，他们边走边聊，许是诉说丰收的喜悦吧！
回到家中，无意翻开相册，看到了大学时的自己，年少轻狂，意气风发，举手投足之间都投射出一种自信的风采，年轻真好啊！
忽想起，十多年前，刀郎一首红遍大江南北的歌《2002的第一场雪》，2002年的第一场雪，比以往时节来得要晚一些那今年的雪呢？什么时候来呢？
细想人生，生而一生，一生之中，亦有四季。若说人生之春犹如小桥潺潺流水叮咚作响，清冽而脆亮；那么人生之夏则如大江宽阔绵长，奔腾而奋进；人生之秋好像湖泊平稳深沉，内敛而浩渺；人生之冬则是大海广袤而深邃，包容而博大。
人生四季，各有风采；一年四季，各具特色。以人生四季的心，赏一年四季之景，悟自然之趣，方得春赏百花秋赏月，夏听凉风冬听雪的心境，这才是人生之大境界！
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初三的数学老师，和高二的政治老师，他俩居然重名。并且一男一女，我曾经很惊异，这种几率是有多低。只要身边有人提到其中一个老师的名字，我都会自然而然地想起另一个老师，并无休止地发呆走神，这弄得我很尴尬。
政治老师去支教一年，去年去的，今年该回来了。政治大局面临着紧急的变化，无论如何，我们隔岸观火，静观其变。
高三开学，面临的格局，我们既好奇，又紧张。我庆幸自己终于从那段感情的阴影里走出来了。又隐隐有些害怕，怕再遇到不想遇到的人，怕再纠缠不清。
或许分开才是最好的选择。
或许离别才是悬崖勒马。
或许你我，此生再也不见，才是最好。 无关爱恨，只是生活的一个小小体验，我不会放在心上，更不会傻到，拿它为难自己一辈子。
又不是我的错。我何必承担后果？如果非要选择，那么离开你，后会无期，便是最好的选择。再也没有那句，我盼你日日安好。因为从今以后，你好不好，都与我无关。
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早上因为有任务，所以取消了晨跑，但是我把坐公交改成了骑单车，我想这也是另一种锻炼方式吧。
入秋的天气，清晨还是有点儿冷的，不过太阳出来的也早，当它冒出那可以的大头时，空气中的`寒风也变得柔和了些。
自以为比平时要早些起床，这路面上来往的人与车应该不多，结果当我从小道骑向大道的时候，这才发现自己的想法真的太过狭隘了。
7点钟的路面上，已经是人来人往，车来车往的，不只是送小孩上学的车辆，还有很多人去上班，也许是早班吧，或者是路途有些偏远，来往的摩托，自行车，电动车，小轿车，络绎不绝，完全超过了我的想像。
这才想起前一阵子赶早去省城，也是这个时间点，甚至更早，那马路上也是这样的人来人往，当初因为赶时间没有特别留意这个现象，也觉得可能是省城的人多。可是今天在路上看到这么多早起，为生活，为学习，为了更好的自己所奔波的人，还是小有触动。
有时候，在一个狭小的空间呆了太久，眼光，思想都变得片面狭隘了，很容易以一种坐井观天，或者是鱼就是鱼的那种心态去看，去揣测身边的世界，殊不知它们远比你想像的大，远比你认为的精彩。
所以，当遇到一些改变，遇到一些小小的困难或者挫折，不要带着抱怨或者逃离的心态，而是要勇敢地去面对，有时候你真的想不到自己会在那些机遇面前学到什么。
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一股咸湿的液体从他的眼角流下，到脸颊，到下颚，到脖颈，到锁骨。他好像一点也没发觉，任凭他们汇聚成汹涌的潮水将他淹没。那一瞬间他仿佛置身于深夜的海洋，慢慢沉溺，慢慢感受彻骨冰寒，慢慢无法呼吸，只有浪花和游鱼相拥为伴。望着远处的灯塔发出微弱的亮光，他好像看见了月亮。那月亮竟少了群星簇拥，惭愧地躲在云烟之后。
我们背着这个世界的疲惫，还硬要说是这个世界让我们疲惫。
压力就像一种奇怪的气体，眼不可见却感觉触手可及，它就像空气一样弥漫在教室里，寝室里，食堂里，无处不在。它不知不觉侵入你的身体渗入你的皮肤攻入你的组织，待你的意志稍一薄弱就无情地蚕食你的信念，吞噬你好不容易重新点燃的热情。子弹上膛，砰瞬间击穿僵硬的躯壳，命中心底的脆弱。
电光火石后，他的另一半灵魂好像突然回来了以一只蝴蝶的模样：洁白无瑕的轻盈羽翼，那么渺小，但它远比灯塔月亮耀眼，如同流星突然划过落寂的黑夜时展现的刹那你不能放弃啊……人生没有CTRL＋Z。还记得你当初的理想吗？你难道不想再次登上高台，风淡云轻地说：我不过是想赢吗？我知道你想，我明白你行因为，我就是你。
他开口，嘶哑的嗓音与凄冷的夜色意外地相符：我……撑得过去吗？
当然，你看我不就熬过来了吗？就连蝴蝶也能飞过海洋来见你，你怎么就撑不过去了呢？卷土重来还是自甘堕落由你抉择，我的使命已然完成，有缘再会。
蝴蝶开始破碎，变成一片片光影，散落在清浪上随波逐流。这亮得令人目眩的影儿，带着蝴蝶的话，流进了他的心扉。
他好像迸发出了翅膀，飞离冰冷的海水，飞向远方。
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结束了两天简短的旅行，总觉得应该写一点儿什么，记录一下心情。
虽然也在朋友圈里发了一文字和心情，但是不足于表达自己的想法。
当听到同伴说，有朋友邀请我们去他们的城市玩的时候，我有点小小的期待。
不过因为说的时间有点早，所以那点小兴奋在时间的磨砺下，也变得不是非常强烈。
只到要出发的前一天晚上才又觉得有点开心，但是那天因为发生一些不插曲，所以出发前和在路上的时候，我一直觉得有点郁闷，开心不起来。
有时候，面对同样一个情况，你可选择板着脸自我折磨似的郁闷，也可以选择一笑而过，然后是云淡风轻地学着开怀起来。
所以，尽管一路上，我无法做到真正的释怀，但是在让人沉闷且尴尬的沉默中，我一直在心里做自我对话，自我反思。
虽然我没有用话语说出来，但是心里已经给自己上了几堂情绪课。
好在，到达目的地之后，心情渐渐地变得放松了些。
当一个人放下偏见，再用平常心去看生活，观察周围的人事物的时候，才会明白有时候真的是太过自我了。
因为那一刻我才察觉到，自己把自己放在沉闷的自我对话中的两个多小时的时间，同伴虽然疲惫但是独自开车了两个多小时。
有时候不必再纠结于一些不能改变的事，但是要学会改变自己的心情。
人不能太过自我，而是要学会包容。
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我觉得现在的考试制度简直就是在毒害我们学生啊，我不懂，我真心不懂为什么我们要被考试所束缚。我不懂凭什么只凭一次考试就决定我们的未来，就决定我们的人生。
我真的不懂国家有创新驱动发展战略，可是行动呢？我们作为学生真的非常羡慕外国的学校家庭从小就开始培育孩子的智力创新，而我们呢，永远都只停留在笔头考试上，以考试分数决定学生的命运，我们每天都是面对着那些古文古诗背诵。
或许我们还小，社会经历不多，我们真的不懂教育局的人怎么不体谅体谅，不考虑考虑我们学生的痛楚，我们真的不懂背古诗背文言文有什么用。
我真的不懂为什么我们现在学的课文全都是那些非常深奥，而且感觉离我们现实生活好遥远的课文。
我不懂，我真的不懂。
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高中作文频道小编[剪水做花飞°]今天给大家整理了《高一日记:随感》的优秀作文，这篇高一日记:随感共有350字，是一篇很优秀的原创作文，这篇高一日记:随感很值得大家参考和学习。
也许以前的时候我们根本就不知道，但是现在可以知道，每个人内心都住着一匹野兽。
一旦那批野兽走出来的时候，就是一个人魔性大发的时候。
只是突然有一天，草木枯荣，我来到这里，看到一片雪地。我想到圣洁，想到无私，想到了那么多词不达意的意向。可是那一切，又跟我的生活有什么关系呢。
我努力向前奔跑，可是却从未抵达方向。
我的手机在充电，我就总感觉缺少点什么。其实我是个能够离开手机的人，我自己一直都是这样认为的，可是那么多人都觉得，我不经常看手机。
我一直都记得，他们说爱情就需要被保证，不能被辜负。
我们总是面临那么多的不舍，可是最终都不会自己如何调控情绪。如果从第一天开始，我就知道那个时候他们的打算，也就不会有后来的这些结果了。
将来有一天，你会喜欢上你自己的。
那个勇敢无畏，坚强果断的自己。
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小时候，有个网友陪我聊天，我骗他说我十七岁，他信了，我们聊得很开心。可是当我十七岁的时候，却再也找不到那个网友。
他曾对我说十七岁时最美好的年纪，我却麻木不觉。值得庆幸的是，除了这个年纪，我倒也不羡慕其他年纪的人们。
从前失败了总想着找个客观的理由说服自己，好让自己觉得并非那么失败。可是再多再好的理由，发挥了掩饰过错的作用，也只能是借口。
不要总是说谁谁多聪明，不用学也会。那是因为你还不够了解他，朝夕相处又怎样，不了解就是不了解。当你看透了所有事物的本质，你会恍然一切事物都那么情有可原。
在你看不到的角落里，你再不曾注意的时间点上，一个小小的细节也能体现一个人的心态。同桌每次都把书桌收拾干净，她说并没洁癖，也没有强迫症，而是有意为之。在繁忙的每个时间点上，在世界的角落和侧翼里，争取留给自己一个干净舒心的视野，给自己一个特别安稳的心情。
我所真正知道的，又有多少呢？那些光鲜背后鲜为人知的努力，才是货真价实的珍贵。我想每个人因为这个，都变得不平凡。
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