我好伤心作文 [1]
今天心情超级不好，好闷哦，我妈妈好自私哦，她根本不理解我，说什么找到东西就滚，还有骂我同学，有我很好的朋友，她不知道，我真的好恨她，我比不上我姐姐，我知道，即使我姐姐是舅家的孩子。我妈看不起我，在她看来我唯一的一个优点就是可以挣些面子，学校里必须考好，听话。我真的好累，我只是工具罢了。她在那天家长会后骂了我，说我的作用和价值就是挣面子，你倒好，传纸条。你知道我多不好意思吗？我差点没哭出来，这是我的错吗？我的作用和价值仅仅就这样吗？我不知道我妈妈生我干吗，没给过我幸福，我刚8个月她就为了自己的学业扔下我不管不问的，3岁多才回来。她仅仅才过两三个月就和爸爸离婚了，我跟了妈妈，可这样的日子，她不知道我多难受。她只顾及自己，不顾我。慢慢长大了，也知道她也不容易，可是我体贴她了，她却更不知道我是怎么辛苦的。渐渐的又长大了些，在我11岁的那年奶奶死了，奶奶从小带大我，以前就是奶奶和小花姐姐和大姨家长大了的，可奶奶死了的第3天，要下葬，我妈没让我去，连最后一面也不让见，偶尔骂人也说起我奶奶，说她很凶，我不知道为什么这样，可能是我不争气吧。我从这以后很珍惜我的东西，特别是爸爸家送的。今天我找帽子，我妈妈把我骂的，说什么仅仅为了帽子就不去上学了，你滚，找你爸爸去。我怎么去？抚养权在你，爸爸也想和你复婚才会来的，你说当初为什么离婚时不让我爸爸养而是，你养。我真的承受不住了，活着好累，我和光绪帝一样只是摆设，是傀儡。我不知道我还有什么作用了，天啊！
我好伤心作文 [2]
在情窦初开，对感情之事充满向往却又懵懂的十八岁那一年、他们从网上相遇、得知，又刚好是同校。一场爱情剧就渐渐拉开了帷幕。
六月的微风，吹过脸颊也感觉热辣。或许是为心中一团怒火加上几许油滴。
此时的她、正和同班男同学打打骂骂，拉拉拽拽。而同一时间、站在二楼的他看的清清楚楚，丝毫不漏。
或许是他小气。但、对于刚认知爱情这一事物来说又懂得什么？只知道一味的爱护，想念。
或许是她不懂维护他的面子与感觉他的感受。只懂的任性！
当他找到她时，不忍的对她说：“我们分手吧”。
“你不爱我了么”？她质问着
“你身边的人太多，阻挡了我爱你的通道”他转身走时留下这一话语。
就这样、一场未开始的爱情就沉没于微风之中，随着吹拂于空气。
两年来、生死两茫茫，各安天涯。
但、月老似乎没有把连着他和她的感情线彻底剪段。
在大学学校里，他没有再交过女朋友。但、每个夜深人静时分、每个饭后之闲，他都在后悔中思念着她。或许、初恋这东西真的难以忘怀。至此，他学会吸烟喝酒来麻醉自己。不知多少次按掉手里刚编辑好的短信与号码的手机，始终没有勇气。
另一个城市读大学的她，又何尝不是沉浸在愧疚与思念当中。
十二月的夜晚寒风，狠狠的摔在城市每个角落，树木摇曳着。
她刚才外地读书回来，他刚放学正打算回家。不知不觉，他渐渐走在她后面，而两人却浑然不知对方。突然，一颗被寒风击打得不堪的树木倒下正在听歌的她，他立马跑上去拉了她一把，自己却被倒下来的树木压中了脚。两人想一眼看、她眼泪顿时倾尽而出，他却伸出手臂，把她紧紧拥入怀中。
或许、月老把断开的红线重新接好。
在医院里、他们相觑而笑，如花笑靥的她为他喂药，两人倾诉愧意。把千千万万个夜晚的思念说给对方听。
他们二十二岁的冬天，是那样的温暖，大街小巷多了一对幸福的情侣。
这个新年、是那样的甜美，两人每天心里都充满着太阳能。
他、每天都祈祷着月老不要把刚接好的红线再一次给弄断了，可他没有想到的是，即使是接好，也会留下一个结，便会随着时间脱落。
眼看着开学的日子逐渐逼近，他们知道或许每天都会像以前一样在思念度过，可他们不怕，因为他们彼此相爱，任何坎坷他们都会一起扛。两人都在默默想着。
开学了。
异地恋、是个多么可怕的字眼。
两人仰望的是同一个天空，却不能在一起观看。
两人呼吸着同一天空的氧气，却闻不到对方的气味。
但、他们还是挺过来了……
毕业后、他们相拥在拥挤的火车站，他准备去见她的父母。
然、天有不测风云。
得到的，只是她父母的冷眼与数落。
“一个农村的穷酸秀才，就想高攀我的女儿，你能给她幸福么，你连你自己都养不活，快给我滚”他脑子里不断浮现她父母的言语。可他就是想不明白，为什么他们明明相爱，难道非得在金钱方面被搁浅么？
他暗下决心，一定要努力，做社会的上层人物，再给她幸福。
于是他给她发了一条短信要她等他回来
殊不知，此时的她，手机被她父母手机，并关闭起来。她只有躲在房子里等待他在找她，在和他私奔。可却豪无音讯，等来的，只有父母的话语：“我已经给了他一笔钱，叫他不要来找你，他答应了”！
开始她不信，可漫长的等待使她失去了信心。
五年后、终于做到了，自己开了一间贸易公司，资产过亿，雄力实厚。
他终于不能忍受对她的思念。准备去找她，刚好他哥的儿子要去省城医院，就一并带着去。
这一天、整个城市毫无生气，死一般的寂静。
这一天、注定悲剧的重演与结束。
大路上、他们见面了。只是、她怀里抱着一个看起来四五岁的小女孩。而他、刚好抱着他哥的儿子。
两人见面，他叫手里的小男孩叫她啊姨，而她两眼通红叫着手里的小女孩叫他叔叔。就此路过，形同陌路。
一段路程后，她怀里的小女孩说话了：“小姑，那个叔叔是谁啊”？她不回答，她以为她五年来的等待白费了，她还是相信了父母的话。
同一时间，他在车上吸着一支又一支的香烟，忍住心里的悲愤，默默想着；“为什么她不等我，为什么”？
风住沉香花已去！
月老，下次能不能不要用红线啊。可不可以改用铁丝？
我好伤心作文 [3]
为什么找一个爱自己,关心自己,疼自己的人呢?我好伤心,今晚我终于有勇气和他说分手了,我真的好难过,为什么老天就这么的不公平,为什么要我去承受这些痛苦?难道一点幸福都不给我吗?我现在一无所有,今后我又该怎么办?怎么办?好伤心,感觉自己好孤独,好寂寞.好累哦!又睡不着,我今晚怎么过?哭个不停,为什么朋友不开心的时候我会去安慰她们,而到我伤心之后为什么我就不能安慰我自己呢?我真的这样被打倒了吗?为什么变得那么脆弱?他根本不值得我这样,而我还是那么傻,
好伤心……
我好伤心作文 [4]
那天的晚上，我哭了，哭的好伤心，好似全世界都可以听到，我的泪成了一个海洋。因为我最亲爱的姥姥从我的世界里失去了，姥姥带着重病来给我过生日，在来的路上突然心脏病发作，那时候120没有及时赶到，姥姥就离开了人间。
在我小时候，爸爸妈妈因为工作太忙了，没空带我，都是姥姥把我一手养大的。有一次，天上下起了倾盆大雨，正好，那时候幼儿园放学了，我没有带雨伞，只好淋雨回去，我准备跨出第一步时，看见姥姥拿了一把雨伞正向我跑来，我就知道姥姥对我最体贴了。姥姥焦急的问我：“孩子，没淋湿吧？”我摇摇头说：“姥姥我们走吧。”姥姥点点头，把我放在了她的肩膀上。我太重了，怕累坏了姥姥，我对姥姥说：您把我放下来吧，我会自己走的。”姥姥语气坚定的说：“不用了，你下来踩到水塘怎么办啊，鞋子湿了可是很难受的，坐好了。”我只好乖乖的听话。到了家里我看到姥姥身上全都湿了，我看着她心里很是心疼。“开饭啦！”姥姥烧的饭让我沉醉在这香味里。我把一个鸡腿给了姥姥，姥姥摸了摸我的头说：“你吃吧，长身子。”姥姥这句话感动了我，我的泪水啪啪啪的流了下来，这是姥姥对我的爱。
我不会忘记姥姥去世的这一天，我会永远铭记在心。我想说：“我爱你，姥姥！”
我好伤心作文 [5]
雨刷刷地下着，密密麻麻，像无数颗尖利的针插入大地。我的心情也像这雨一样，糟透了。
今天，姨妈要去上班，便把小表妹送到我家来。我极不高兴，因为以前表妹来我家，不是摔坏了东西，就是弄丢了东西，整个家成了她的乐园，她可以随心所欲地玩。现在，我只得停下手中的笔，做小表妹的跟班了，我可不想让她再摔坏什么东西了。
表妹在我家里到处乱窜，看看这，摸摸那，一会儿要吃苹果，一会儿要玩电脑，我跟着她东奔西跑，累得我满头大汗、气喘吁吁，可她哪管你那么多，仍然不停地使唤我。我瞪了她一眼，说：“你让我歇一会儿吧。”她见我不陪她玩了，觉得无聊，便拿起桌上的一张纸准备画画。我定睛一看，啊！不好！是妈妈的重要文件！这是妈妈走之前，交待过我的，叫别碰这份文件。否则的话将会用家法伺候我。我顿时惊惶失措，闪电般地冲过去，夺过那张纸。表妹见了，便跟我抢起纸来。我怎敢给她！只见表妹弯着腰，双眉紧皱，抓住纸就用力扯。只听“咔嚓”一声，纸被撕成了两截。表妹立刻坐在地上“哇哇”地大哭起来。正在这时，妈妈回来了，见了哇哇大哭的表妹，还有我手上拿着的半截纸，厉声说道：“你想干什么？魏冯！”妈妈不分青红皂白，就给了我重重的两个耳光。我忍不住哭了，跑回我的房间，扑在床上，不停地抽噎着，心里像扎了万根钢针，难受极了。妈妈却在不断地安慰着表妹。我望着窗外的大雨，想：“为什么妈妈不听我解释？我没干错事，为什么妈妈就对我那么狠心？”
雨，还在哗哗地下着，我的心也像这雨一样，坠落到了无底深渊。
我好伤心作文 [6]
你不找我是你不想找我，我不找你是咬着牙留点自尊。
等一个无心于你的爱人，就如同在机场等一艘船，在海上等一辆车，在六月等一场雪。
仙人掌明明活的很好，却再没法接受谁的拥抱。
对不起，没长成你喜欢的样子，没养成你喜欢的性格，没有让你心动的感觉。
谁会在我难过的时候给我一个拥抱，仅此而已。
我是你无关痛痒的心情，你是我不可泯灭的爱情。
多少黑名单，曾经互道晚安；多少特别关注，后来形同陌路；多少隐身可见，最终互相亏欠。
有一种深爱叫不联系，不联系却思念到发疯，不打扰，却心疼到泪崩。
想你的时候，只能通过别人来了解你。
为了一个你，我和多少人淡了关系。结果，你走了，他们也没了。
到最后，只是我们与旧时光相遇。一见如故，再见陌路。
我向来擅长自我保护的方式是：一旦察觉对方冰冷的态度我就会退避三舍，不会主动去捂热这段关系。
我们天各一方，所以分手了，他说想成为我生命里的流星，我说，你是我的恒星，我到老，到死，你都是我永远爱的那个人。
时间并不会真的帮我们去解决什么问题，它只是会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
在这寒冷冬季下着小雨的季节，我的心依旧冰冷。
他不仅不爱你，还不肯放过你。
别轻易就认为谁是你的世界，也别轻易就付出所有，别吵着说回忆多汹涌，静下来你会发现，很多人最后的关系，就是没有关系。
不要总拿过去的记忆，来折磨现在的自己，你可以爱得撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。
生命中总有那么一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。
费劲心思逗你笑的人，终究比不上你一见面就开心的人。
每个人心中都有道伤，那是天曾经塌下的地方。
过去的人就像发了霉的面包，发酵了的牛奶，隔夜的茶，隔日的香，你记得当初有多美好，却恢复不了当初的面貌，别回头了，你明知道过去的都万劫不复。
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
寒风还在飞扬，刺的眼睛湿湿的，我对着眼前的朦胧，呆了，才知道，有一种伤，疼在离别时。
鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
一称体重。我不开心的时候就想吃东西。我就很不开心。
有些路你不走下去，你不会知道那边的风景有多美。
谢谢你，靠近我，了解我，温暖我，然后离开我，这个过程已经足够让我心疼很久。
倘若深情被辜负，余生尽予孤独又何妨。
我不再爱你的时候，也许不是我不爱你，只是，我已不能再爱你了。
别指望着一切都会维持原样，任何事情都是变化的，人更是如此。
有些事情不是说出来，就一定能够实现的，比如承诺。
失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，所以不必惋惜。
爱情如同一场海啸，铺天盖地，所有的悲欢起落，最终要离场谢幕。
你路过心里一阵子，却在记忆里搁浅一辈子，我不想去想你，可是就在很多很多的小瞬间，无意的想起你。
好像每次都是这样，没有例外，在我们最需要有一个人去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去。
走在街上，为什么每个人都要看一下对方一眼，因为那样就可以记住对方的样子，告诉自已，不是只有自已在努力的活着，然后再慢慢的忘记对方，不再想起。
整颗心被你洞穿的，毫无保留懦弱狼狈。
不管多痛，都会笑着说不疼，因为再痛也没人心疼，习惯了隐藏，所以总是笑得没心没肺，日子久了，笑成为了习惯，痛也成为了习惯。
谁我都不想等了，以后就等红灯，等雨停，等死。
我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳；我不要别人的拥抱，因为那里没有你的味道。
我可以熬过所有的苦了，我不再那么想要你回来了，我想我可以一个人照顾好我自己，我愿意等你回来，我也想等你回来，但可能我一个人习惯之后我就不那么想要你了。
人，永远是矛盾的主体，经常处在犹豫和憧憬的困惑中，夹在世俗的单行道上，走不远，也回不去。人，真的是一个难以琢磨的生灵，最了解自己的永远只有自己。
我不会告诉任何人我的委屈，等到一切都过去了，变好了，才会面不改色的说出当时有多惨，可是那时的我，已经觉得那些委屈，并没有什么大不了的。
幸福在这城市的某一个角落，而我却迷失方向，慌乱地在这城市中穿梭寻找着。
有些伤口，无论过多久，依然一碰就痛；有些人，不管过多久，也还是一想起就疼。
你听说过我，不代表你了解我；你听过一些流言，不代表就是真的。
我宁愿优雅的说分手，也不愿狼狈的看着你离开。
那些刻在桌子上的爱情，会不会像水泥上下的种子，开出没有风的，寂寞的森林。
谁都不傻，总是敷衍，都会渐行渐远；谁也不笨，没被看重，都要越来越淡。
有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事；有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心；有些人，近在咫尺，却是一生无缘。
弱化不了的沉默，就这样让我难以释怀。
夜了夜，伤了伤，在文字的陪伴下一起走过落寞的年华，好希望可以跟你一起牵手走向我们的夏至未至，去感受那份优美华丽的伤痛，勾勒最不完整的爱情。
若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。
我害怕的不是句号，而是让人无奈的感叹号和说法不完整的省略号。
没什么好担心的，我巴不得现在就死掉。
哭的死去活来，闹的沸沸腾腾，也只不过是场独角戏，折磨了自己，现实却区区在那，原地不动。
我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。但是，你却负了它！
曾经的故事，曾经的牵挂，曾经的孤独，曾经的愤懑，曾经的放不下，却在这个有泪的夜里悄悄的消失了。
不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
简单生活，简单爱，在我不安的时候，请给我关怀。
有三个人是我的朋友：爱我的人、恨我的人、以及对我冷漠的人。爱我的人教我温柔；恨我的人教我谨慎；对我冷漠的人教我自立。
回头去看，不过些许时光。不在停留，不在惆怅。我会在这条路上一直走。
自从离开了你以后后，每一天做的事情都成了无厘头。
这么多年，我看错过很多人，承受过许多背叛，也曾经狼狈不堪。可是真的都没关系，只要死不了，我就还能站起来，别小看我，我没那么脆弱。
你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
有时候，微笑就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是心痛依然。
倘若心中愿意，道路千千条。倘若心中不愿意，理由万万个。
那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
看够了熙熙攘攘复杂的世界和人心，所以会觉得累。
恋爱时不敢全身心投入，怕失去恋人就失去了整个世界。
你是不是总是会为了某人不断修改自己的底线？不停地为某人找借口，不停地想去原谅。可是，傻孩子，其实他没那么喜欢你。
许许多多的爱恋，即使情深似海，也要孤独一生！这，就是如织而痛苦的生命，在灵魂里，时时刻刻敲响的钟声！
冬雪白头，是不负韶华最美的问候。
别人对你真，不是自己来的。是你自己争取来的。
因为你就是爱这个人不够，所以他多说一句话都会有错。
谈恋爱没几个月就想过一辈子，朋友对你好一点你就想来往一生，难怪你被伤的那么多，这都是天真给你的代价。
我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不住的回首，伫足，然而时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
不要把负面情绪传递到别人身上，朋友也不行，每个人每天都很辛苦的，自己心里难过就好了。
不要跟我说对不起好嘛。我怕对不起的下一句就是分手吧。
淡淡的伤感，淡淡的寂寞，我就是这样一个孤单的人。
到头来，我得到的是什么，一片满是伤痕的回忆。
我好伤心作文 [7]
春节刚过，在江西开塘山的二爷爷打电话来，说：崟崟，叫你爸爸接电话。我叫来了爸爸，忙跑到楼上拿起另一只电话机，这样我就能听到他俩讲什么了。
没想到，二爷爷竟然是叫我爸爸去江西管理挖土机，还说要要妈妈也去卖票，一个月工资4000元。
爸爸妈妈以前老在外，今年大年三十爸爸答应我不再外出了，而且已经找好了工作。不行，我不能同意他们走，我飞奔下楼，恳求爸爸为了我不要到江西去，妈妈见我这般模样，心软了，决定不去。可半路杀出个程咬金，奶奶说：一定要去的。现在你二爷爷出这么高的工资，你们却不去，以后想去也去不了。可崟崟的学习咋办？由我呢！从小到大都是我一手养大的，不用你们操心！奶奶，不要让爸爸妈妈走哇！去去去，小孩子家懂什么？没钱拿什么给你吃穿
我斗不过奶奶，爸爸妈妈最终决定到江西去。第二天清晨，爸爸和妈妈就走了。临走前，爸爸塞给我两百元钱，说：这是给你买学习用品的。在家要听奶奶的话，不要调皮。
爸爸和妈妈走后，我扑到自己的床上哇哇大哭。为什么别的同学都有爸爸妈妈辅导学习，而我却只有靠自己一个人努力呀？
我好伤心作文 [8]
好伤心
我好伤心，因为与一只鹰儿仅仅一天的相处。
与这只鹰儿结缘说来实属巧合。元旦那天，天出奇的好，阳光暖暖的，风儿也放假似的不似前几日那般肆虐，我和爸爸决定去附近的山里玩玩，不负这美好时光。我们有说有笑刚刚走出小区，突然一个小小的灰色身影从路边跳了出来，我们定睛一看，是一只羽毛散乱，浑身湿漉漉的老鹰儿，那副狼狈样显然是受伤了。它一见我们，便慌乱地扑腾进路边的灌木丛中。爸爸没多说什么，蹲下身，拨开灌木丛，费了好一番功夫才将它抓住。我们仔细检查了一下，鹰儿腿上有几条暗红色已经结痂的口子，长长的，应该很疼吧！这大概是它挣脱捕鸟人的天罗地网时落下的。我和爸爸一边指责捕鸟人的丧尽天良，一边决定要医好它，让它能够重新翱翔蓝天。
说干就干，我和爸爸放弃了原本进山的计划。我们决定应该先要将鹰儿的羽毛弄干，好让它不再那么瑟瑟发抖。我们从爷爷那里找来一个大笼子，铺上柔软舒适的旧衣物，而后将它放在阳光下，不消半个钟头就全干了。这时的鹰儿看起来漂亮多了，似乎也有了精神，见到我们靠近，便会警觉地展开翅膀，用它那双犀利而充满怨恨的眼睛盯着我们，但我和爸爸很开心。爸爸还开玩笑地说，鹰儿是通人性的，养好了它，到时候不肯走，我就成了神雕大侠了。
接下来我们为鹰儿的腿上上了消炎药，便开始寻思怎么喂饱它了。我们将肉切成条状，用筷子夹了递到鹰儿面前，初时它不理不睬，让我们着实着急了一把。大约是实在饿了，架不住我们将美食在它面前晃来晃去，大约是它也看出了我们的善意，它猛地用弯钩似的尖喙叼住肉条，一囫囵就吞了下去。看着它那副吃劲，我和爸爸别提多高兴了。这会儿我忽然觉得鹰儿的眼神中似乎有了那么一丝善意。
第二天早上喂食后，我们为鹰儿喷得老远的粪便高兴不已鹰儿爱干净，绝不会将粪便排在巢中，喷得这么远，说明它有力气，精神好。当我们正信心满满地以为鹰儿会一天比一天好起来时，情况却急转直下。大约临近中午的时候，我们发现鹰儿趴在笼中一动不动，头软软地耷拉着，原本圆睁的眼睛已经失去光彩轻轻地阖着，腿儿直直地挺着，若是还表明它还活着的，就是随着脉搏微微耸动的身子。我不敢相信自己的眼睛，我束手无措，我的眼泪几欲夺眶而出
鹰儿走了。我和爸爸将它埋在我们楼前一棵桂花树下，祈愿它会有一个香香的美梦没有猎枪的轰响，没有可怕的陷阱，在辽阔的天地间只有它自由飞翔的身影。这也是我的梦。
我好伤心作文 [9]
今天我真伤心
五眼桥小学四班陶柏霖
今天，刚上课的时候，只见老师走进了教师，老师说：“同学们，安静一下，现在公布上星期的语文考试成绩。”这时，我的心情非常紧张，心怦怦直跳，像怀里揣着几只兔子似的。因为在考试前妈妈说过，如果考到了100分就给我买辆我最喜欢的飞机的模型，如果考的不好就三天不能看电视。正当我想入非非的时候，却听到老师念到我的名字:：“陶柏霖，55分。”我一听吓坏了。瞬间我的脸色像一张纸一样白。我的心怦怦直跳，像刚跑完百米赛跑似的。
回到家，我发现家里没人，于是，我无精打采的坐在沙发上。这时，妈妈回来了，我很紧张，“刷”的一下站了起来，好像凳子上长了钉子，在也坐不住了似的。我急的像热锅上的蚂蚁，心想：怎么办，怎么办呢？怎么向妈妈交代呢？我的心里好像十五个吊桶在打水，七上八下的，心脏“突突”地跳着，感觉就像刚刚跑完百米冲刺一样。我再也按耐不住，一个箭步跑到妈妈的跟前，一把抓住妈妈的胳膊，结结巴巴地说：“妈妈，我……我……我……我这次又没考好……”后面的话我说的几乎自己都听不见，我不敢看妈妈的脸，把头低的很下，等待暴风雨的到来。可是，只见妈妈摸了一下我的头说：“没关系，下次考好就行了。”
虽然妈妈原谅了我，但我今天还是很伤心。
我好伤心作文 [10]
这感人的故事，是从这里开始的。有一次，奶奶帮我买了一只小狗，叫“小灰”。我非常的喜欢它，因为我把它抱到家门口看家，它非常的认真。有一次，我出去买东西，可我没真的去买东西。突然，有一个人往我们家走，“小灰”看见了，大声的叫来叫去，那个人非常的害怕，她想了想：“它会不会咬我呀？”于是，那个人走开了。我看见了，偷偷的笑了起来，说：“今天小灰表现不错”我买了一根肉骨头给它吃，买了一根棒棒给我自己吃。买完以后，我把肉骨头甩到了地下，“小灰”二话不说就把它吃了。它又看见我手里拿着棒棒糖，也想吃，于是它吐了吐舌头，又用一双水汪汪的大眼睛看着我，我受不了了。只好把棒棒糖塞进了它嘴里，我难过的说：“我一样东西也没有吃呀！”不久，奶奶把“小灰”抱到了她家。
过了一年，我妈妈开车带我去奶奶家看“小灰”我刚刚把右脚伸出车外，“小灰”就跑过来跟我打招呼，它像我打招呼和我们不一样，我们是用手来打招呼，它是用尾巴用力的“小灰”玩了好一会，又过了一年，我又去看看“小灰”，我问奶奶“小灰”在哪儿？奶奶说：被别人杀死了！我非常的生气，很想找到杀死“小灰”的人，打死他（她）。我叹了一口气，苦着说：“小灰”你永远是我们的好朋友，好伙伴！“
我好伤心作文 [11]
今天考完试后，我非常地兴奋，以为这次一定是双百分。谁知道成绩出来一看，我语文是96分，数学也是96分。我没有达到双百分，我伤心地哇哇大哭起来，我觉得成绩很不理想。
总结考试教训，我觉得是考前复习不到位。虽然我很伤心，但是今后我会努力的。
我好伤心作文 [12]
最高兴的时候，不一定微笑，最伤心的时候，不一定流泪。伤痛是心底的五味瓶，只能自己去慢慢品尝。——题记
下午，数学考试，我拿到试卷，哇！这么简单，就拿起笔“三下五除二”地写完了试卷。这老师提醒我们做完了要认真检查，可我不当一回事的在座位上玩。
过了一天，老师把试卷发下来了，我一看分数，“62”分！真丢人啊！平时的我每次考都在90分以上的啊！可现在……
放学路上，同学们像小鸟一样飞跑出教室回家了，唯独我一步步地在路上挪动着双脚，双脚像灌满了铅似的。
路上的行人都对我投来鄙视的目光，而只有路旁的小树同情我，像我一样耷拉着脑袋，无精打采。
回到家，我把试卷给妈妈看，本想应该会暴跳如雷地妈妈却出乎意料地平静，她拿着试卷，语重心长地说：“孩子，你记住，性格决定命运，希望你吸取教训，认真对待每一次考试，每一件事情。”
听了妈妈的话，我顿时明白了许多……
晚上，我请爸爸将试卷裱好，挂在墙上，让它时刻提醒我：虚心使人进步，骄傲使人落后！
我好伤心作文 [13]
通辽市通辽四中初
一 王睿琦
细数时间的年轮，我经历过无数次成功的喜悦，经过无数次失败的伤心，但让我最难以忘却的是失败后那如春雨般滋润我的心的关心。
那一天，我日也盼夜也盼的一天，因为那一天是我的生日。早晨，我吃了一碗热腾腾的妈妈牌长寿面和荷包蛋。然后，带着糖块儿到学校，给班里的每一位同学都发了一块儿糖，让他们分享我的喜悦。发完糖后，是一声声问候和几张写满爱的贺卡。
正在我沉浸在生日的幸福中时，上课铃响了。“这节课数学考试。”进来的数学老师说。对我来说考试只不过是要连着写两节课题而已。我带着生日的幸福与喜悦答完了试卷。下课铃响了。我毫不犹豫的 满差的卷子说：“我要是考90分早就高兴得跳上房了。你不过是一次没考好。没事了，别哭了，王睿琦。”现在回想起那场面多么感人！他们自己还是孩子，却会用这样的话来安慰哭泣的我。
那个下午多云转晴，那一次关心如妈妈的热汤面条暖着我的心。
我好伤心作文 [14]
今天，我好伤心。
伤心的原因，可以有好多种，虽然我这种很常见，但在我心中是印象深刻的！【被爸爸打了】
小时候，我总是爸爸妈妈，爷爷奶奶手心里的宝，因此吧，养成了一些任性的坏习惯~记得小时候，爸爸第一次打我是在我五六岁的时候，那时还很小诶，因为在火车上想吃方便面，但又要到站了，所以爸爸不给我买，因此我便哭啊，爸爸没办法，便打了我。虽然那时很小，但在我心里，我依然记得很清楚的。
今天爸爸叫我拔电饭锅的插头，因为我很不拔诶，所以便说：“你不会拔啊！”爸爸不知道怎么了，大概心情不好吧，便大声的呵斥了我，我显得有些害怕，便怂怂的跑过去拔插头，但心里还是不太高兴，所以把拔下的插头往桌子上一扔，爸爸忽然来气了，用手狠狠的敲了一下我的头，我很生气的，因为我最恨别人碰我的头啦！我本能的往房间里跑，本以为爸爸不会过来的，谁知道爸爸跑了过来，打了我几下。在我懂事以来我从来没被任何人打过诶，当然很生气了，就对爸爸叫了几声，没想到爸爸打我打的更厉害了，我不时有泪水在眼眶里打转转，真的好疼！我家邻居连忙跑到我家来，把我拉了走，我才免此一劫啊。可没想到，爸爸还是不停地在说我，说我什么不懂事，任性
于是我连忙跑回家，和爸爸理论——“你干嘛打我啊！不就是一个插头吗？有必要吗？”
“你就是不懂事，爸爸这几天都累死了，叫你盛碗饭都不干啊！你这个女儿怎么当得！”
“不就是没盛饭，没拔插头吗？用不着打我吧！你这样做不觉得很过分啊！”我当时脸涨得通红，泪水不停流着。
······
就这样不停的争论，我觉得好委屈啊。说真的，爸爸妈妈平时都不知道关心我的，我心里真的很需要这份爱，在心里，我很难过，却一直是闷在心里的，没和任何人说过，爸爸妈妈每个星期只回来一次，每次走时，都会留一些钱给我，但我想要的不是这些，我希望她们多陪陪我，关心关心我。一直都是她们问我的学习成绩，他们从来没教过我，爷爷是个小知识分子，但知道的并不是很多，奶奶呢，可以说算是个文盲吧，可这是十四年我也就这样过来了。作业不会写，只能去问附近的一些老师们，爷爷只会写四年级以下的作业。而爸爸妈妈却一直让我和这个比，那个比的，我心里的压力真的很大；班上的竞争也很强，爸爸妈妈总要我争取做班上的第一，可我真的做不到，或许前五名还可以吧。每次考得好，他们只是力求我做的更好；考得不好吧，总是被他们骂的土头灰脸的。我真的不理解他们，其实我心里一直有点恨他们，我恨他们不关心我，我心里真的很难过啊！
不知道大家现在有没有这种感受，不知怎么，我现在好叛逆，但我不想的，我也想仔细听奶奶啰嗦，听她唠叨，但我实在接受不了；我也想仔细听爸爸讲道理，慢声细语的和他交流，但不知怎么·······
我好希望爸爸妈妈可以理解我啊！我并不是想爸爸妈妈说的那样一文不值，不孝敬父母，只是他们，在我心里留下了阴影！
我好伤心作文 [15]
有时候，是成功的喜悦让我开心；有时候，是失败的经历让我伤心。不知道我怎么了，大概是时间改变了我吧！……我真的好想哭，眼泪流进了谁的心里。很多人，因为我伤心；很多事，我无法改变。微薄的膜，一碰就破了，夹着厚厚的情绪，我发现我的衣襟湿了。心灵的空间，装满了空气。生命的机会，谁能够把握？悄然，花开花落，物非人非。流连的今天，到了明天，仅留下一串记忆。我好像没有哭的理由，更没有流泪的权力。因为那种淡忘的岁月，我早已伤透心。开心过，伤心过，痛心过，世界的身影留不住笑容。不是懂我吗？不是，一直都不是！真的，我偷偷地流下了泪，情感的宣泄使我沉默，我失去过很多很多……无奈的开心，只是我生硬的笑。在心中，有很多事，都感觉很难受。在烦心的时候，又怎样度过？是心主宰着我的行动，我无法抉择。曾也留下了美好的回忆，谁说心痛没有难受，谁说流泪不是伤心，飘散在天空的，都是浮云的泪珠，我再离去，演绎着，一切都看不透……
形（结构）散神（中心）也散，思想感情较肤浅
我好伤心作文 [16]
我舅舅开办的东风食品商店规模虽然不怎么大，经营的品种却不算少。每次我到他店里去，他总是让我滋便挑饼
干、糖果吃，要我吃个够。今年六一节那天，他还特意叫我上店里去。让我放开肚皮吃。我去是去了，心里却总在犹豫，这样吃行吗?
舅舅看出了我的心思，对我说:没事，尽管吃了别以为你这么吃点拿点就会使我的商店亏本倒闭。不会的。我自有办法。不碍事的。
为什么?我追问，要问出个究竟。
舅舅说:嘿，你还小，不憧得这里面的诀窍。这个月赚了100元，我只要对税务部门说赚了50元，不就有你这个外甥吃的了吗?
原来是这样I我没有吱声，心里却有一种说不出的滋味。打这以后。我再也不上舅舅的店铺去了。
暑假以后，学校为了配合开展小小税务宣传员。活动，邀请县税务局的叔叔为我们讲了税收常识，并且作了辅导。他详细地讲述了哪些是属于偷税漏税的行为，希望我们少先队员行动起来，同一切破坏国家税法和经济秩序、非法牟取暴利的人作斗争。听了这些报告和辅导，我更加明确了宣传税法的重要性。心情也更加不平静了。舅舅的那种做法。不也是偷税漏税的行为吗?
那天放学后，我就直奔县税务局二楼的税务咨询服务处。接待我的是位叔叔。我问他，我舅舅的那种做法对不对。他肯定了那种做法是偷税漏税的行为，并且记下了舅舅的姓名和东风食品商店的地址。
几夭后，我放学回到家里。只见爸爸、妈妈和舅舅全都神色严厉一见我，爸爸就大声吼道:你这个小傻瓜!白天上学。晚上在家自学，我看你是越学越糊涂了!
我不明白究竟是怎么回事一句话也没说。
接着，妈妈生气地训斥道:你胆大包天!竟敢告发你的亲舅舅!你这么吃里扒外，好!你吃了你舅舅多少饼干、糖果?你都给我还给他!
我好伤心作文 [17]
一天，我和爸爸去迪卡侬买了鱼竿、鱼饵，准备海边钓鱼。我好开心，和爸爸约好，比比看谁钓得多。
到了一处海边那里全是石头，海水深蓝色，一看就深不见底，爸爸说：这儿一定有鱼。于是，我们把鱼饵丢进了海里，等鱼上钩。在这时候，还看到了爸爸的朋友也来钓鱼。我们等了好一会儿，也不见有动静。拿起鱼竿一看，发现鱼饵一进水里就化掉了，当然掉不起鱼咯。
不一会儿，叔叔不知从哪里找了一大箱子的海虹，可以做鱼饵。我们把海虹挂上了鱼钩，重新扔进水里。可是过了半天，也没有鱼咬钩，我有一些沮丧了，海虹是不是也不和鱼的胃口？
我从附近的水塘里面又拿来了一些海螺。爸爸用牙把海螺咬开，把肉拿出来，挂在鱼钩上。我们都重新充满期待，鱼儿这下该上钩了吧。结果还是事与愿违。钓了半天，我的胳膊都酸了，一条鱼儿的影子都没有，我更加失望了。
爸爸实在等不及了，于是找个路人问了问：“这里有没有鱼呀？这时是不是过了鱼儿们吃饭的点儿？”“这里早就没鱼了，因为以前经常打仗，这里的鱼都游到梭鱼台那边去啦！”
哎，今天钓鱼是彻底没有希望了！我很伤心，我满怀的信心和半天的努力都白费了。
我好伤心作文 [18]
记忆里，离别总是有哭泣
小时候，我是一名留守儿童，父母在外工作，很少能够回家。我就和乡下的爷爷奶奶一起生活。经历过以前饥寒交迫的年代的奶奶在生活开支上是十分节约的：菜是自己种的，米是自己种的稻谷打的，肉食都是自己喂养的家禽所以奶奶是从来不买零食的，爷爷每次一买就要遭到奶奶无尽的唠叨，所以我对零食有着高度的渴望，我也很好奇爸爸每次给的钱都上哪去了呢？一次我生病了，医生给我开了几盒药。服用时我欣喜的发现，有一盒药是甜的！于是我偷偷地将这盒药藏了起来。晚上，我小心翼翼地把那盒药从书包里拿出来，抠出一粒放入嘴中，一阵甜意冲入心头，我咧着嘴，闭着眼正在好好享受时，一阵如胆的苦味刺入咽喉，我连忙吐掉。我很好奇，正准备再试一粒时，奶奶却看见了，她见我把药吐了，以为我调皮，提起我一阵责骂那年父母从外地回家过年，带来了一整箱的零食，我每天都沉浸在零食当中，甚至还会拿着零食向别的小朋友炫耀。让我既饱了口福，又让我小小的虚荣心得到了满足。渐渐地箱子空了，父母也要走了，我便嚎啕大哭起来。但父母总是会走的，，我只有用哭声表达我的不舍渐渐地长大了，对零食早已没有了原来的渴求，但每次父母走时我总会很煽情的留下眼泪，我也不知道为什么，望见我爱的人远走他乡，我本能的哭泣，本能的伤心
但那次以后改变了我
那是八年级的暑假，我悠闲的打开电脑，挂上QQ，准备一阵狂玩时，一个QQ群弹出了这样一条消息：谁知道丹什么时候去世的吗？我很诧异，回了一条：丹？刘国丹吗？怎么回事啊？回复让我的心狠狠地颤动了一下：是的，她去世了我不敢相信，我向每一位在线好友询问，结果打破了我内心的最后一道防线，让我彻底绝望了为什么？同学，你一定还活着，一定！儿子，想哭就哭吧，但你要学会面对，你要面对现实，面对明天。不，她没事孩子你要记住，离开确实令人难以接受。但是离开也在警告你，珍惜现在妈走了，我独自一人躺在床上望着发白的天空。渐渐地我睡了，醒来时，被褥有些潮但我明白了，珍惜现在是对离开最好的处理方式，把伤心都留给昨天吧！
现在的我已经是九年级了，一个学期后就意味着离开这个大家庭，我很不舍，望着别的同学哭了，很伤心。我也说道：珍惜现在就是对离别的最好处理方式。渐渐地，我发现九年级没有了所谓的恩恩怨怨，每个人都相处的很融洽，每个人都在珍惜现在。
现在，我不再为离别而伤心。
我好伤心作文 [19]
中秋的到来，许多学校都放了假，而且可以赏月与吃月饼，然而，在这个假期，我却无论如何都高兴不起来。
9月15日早上，我被雨声哗哗哗地吵醒了，带着不耐烦的情绪迷迷糊糊地睁开了眼睛，看着窗外豆大的雨点儿不停地落下，不禁有些奇怪，今天不是中秋吗?怎么好端端的下起雨来啦?是我记错了么?在我的印象中，中秋节是从不下雨的。我拿起手机点进日历，没错呀，今天是中秋节。我看着窗外的雨，内心祈祷着雨一定要早些停。可是这雨却整整下了一天。这下可好了，月饼可吃，月却不能赏，整个中秋缺了一部分，不完整了。这一刻，我真的伤心了。
9月16日下午我打开手机看新闻，才知道超强台风“莫兰特”登陆浙江，使浙江部分地区遭遇严重袭击，从而造成巨大的经济损失，目前伤亡与失踪人数尚在清点。原本就不开心的我，听到此事更加伤心了，当然还有更多的是担心。晚上我躺在床上，外头的雨还未停歇，我只能在心中为灾区那些人默默祈祷。
9月17日早上，也就是今天，我翻看手机看新闻，顿时看一条“浙江官员被免职”的新闻，不禁有些好奇，点进去一看，原来是计财科科长包序威被免职了。附带的照片中可以看出，包序威是被二人“背过”“水路”的，而且脚上穿着的是白鞋子。而其他人穿着的则全是雨靴。这让我十分震惊，又十分伤心，抗洪救灾你穿什么白鞋子?还要别人背!这样还抗什么灾呀，简直成了救灾人员的累赘。
这三件事――无法赏月、同胞受难、官员免职是我在这个中秋节是最伤心的事情了。
我好伤心作文 [20]
我哭了，轻轻的哭了，我不想被人发现我内心的软弱。被这个女孩拒绝已经过了几个星期了。现在的我好迷茫，好无奈。明知道我的等待换不来你的心，但我却依旧痴痴得等着，期盼着，幻想着有一天你会答应我的表白。我觉得我好傻好傻，为了一个不爱我的女孩独自在被窝里捂头痛苦，这样值得吗？这样做有意义吗？我不想哭，我觉得哭是软弱的表现。可是眼泪却不听使唤的滚滚而下。你说的我们可以做朋友做好朋友的。可你却有意无意的故意躲着我，你见我的短信爱回不回，我想回到我们从事的日子，你会主动向我倾诉的日子。我想放弃你，尝试着不去想你，可是我真的做不到，我过分的在乎你。在乎你的每一个动作每一个眼神。你叫我放弃你，别去爱你。的确，我得放弃一个不爱我的人，可是每当我想起你的好你的美就会被你陶醉，难以自拔。真的爱你爱的太过分。如今的我好迷茫好痛苦，我爱你却给不了你要的幸福。我继续固执的爱着你只会浪费了你去寻找自己的幸福，我想选择离开，可嘴上说着要离开你放弃你，我内心真的是做不到。爱你只会让你我都痛苦。难道真的只能选择离开你。我不愿意做这样的选择。我好矛盾，好痛苦。为什么老天让我遇上你，让我们有缘无分。
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