笑话台词(汇集17篇)
时间:2019-08-12 作者:好拿网
◆ 笑话台词 ◆
1. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
2. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
3. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
4. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
5. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
6. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
7. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
8. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
9. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
10. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
11. 祖传牛皮癣，专治老中医。
12. 好好活着，因为我们会死很久!
13. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
14. 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
15. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
16. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
17. 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
18. 如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
◆ 笑话台词 ◆
6、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人。敢在你面前大声放屁的人一定是你最亲近的人。
7、一个朋友刚买了一个新手机，这时手机响了，他拿起手机喂了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是一条短信。
8、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打电话说关机，打你的手铐机你不回机，我恨你，把你的名字写在厕所里，每天尿尿死你！
9、有人对他的朋友说：我的电脑病毒了。朋友说：那还n。
10、如果你认为男人是第一性别，女人是第二性别，那你就错了，不是吗？晚上把被子拉过来试试。
◆ 笑话台词 ◆
笑话工厂_工厂里的笑话
1
班长看着胖妹子的背影，问招聘组长：她是新来的？
招聘组长：是。
班长：分到我们班来吧！
招聘组长问：你以为她技术很好吗？
班长笑道：不是，我只是觉得，
下次厂里举行拔河比赛，我们组就可以多一点胜算。
2
女孩失恋了，非常地难受。
朋友安慰她：心里有什么话，就大声叫出来吧！
女孩想了想，叫道：这个死工厂，没一个好男人！
3
工人问老班长：那个，坐着不做事的女人是谁？
老班长看了看那个女人，道：班长。
工人不相信：你也是班长，
为什么你要做事，她却不要做事？
老班长苦笑着说：她是晚上值班的班长！
4
班长从办公室下来，满脸微笑。
班长叫道：告诉大家一个好消息……
大家一听，异口同声地说：今天晚上不加班！
◆ 笑话台词 ◆
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园之上店有吃试书教条出毕社还内面太十菜吃惭没育师考好部业会说论说黑几才喝愧考人辛研出要分！啥是了！家有喝！好心苦！路交配？非一，味高，灵工，钱可，大，消美作，真︵堆︵费︵，累︵难铛说，铛校，哎哪，铛还，！完校！园有！次！有跨︶校园︶酒酒︶考教︶一省
吐交果车夜人河是到科体有医痰十皮站整黑吃堤开不底长交先毛院！块要卫事没饭漫会统听局费别病杀？罚生儿有有步！一谁长！走切人钱管！灯滋成，对一，你没︵，得，味双？大胃有铛为严︵儿对︵堆︵，罪！何，铛，儿铛最，哼抬，︶要乱！哪，！后群！着你扔︶处俩︶还众︶尸肝
退好辛为毛多厕豪吃破国！节苦了！着所华大产营目来今急找都户实单，准晚，不市︵在位︵备联︵着真铛惨铁铛，欢嗨，热！，饭！后会！别闹︶大碗︶面，︶管，老家，还大您公板一哪撤有家两有共！起天
◆ 笑话台词 ◆
笑话大全
让你在繁忙的生活里笑一下，为你推荐关于笑话的大全。欢迎参考。
1.爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。
3.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……
4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”
5.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!
7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。
8.讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...”
9.老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的.灯究竟是什么时候灭的。
11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
13.：作业为什么没做呢?我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
14.期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
15.：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚：“把乌龟换成狼。”
◆ 笑话台词 ◆
励志笑话简短故事：史上最倒霉的贪官
受贿28万倒贴40万封口费
收入28万贿赂，不但全退给了行贿者，反倒给他40万“封口费”，简直堪称“史上最倒霉贪官”。9日，重庆市原渝中区某环卫所所长范某因涉嫌受贿40多万元受审。
37岁的范某被指控受贿金额最大原一笔是收受工程承包商王某的28万余元，却也是最令他觉得“委屈”的。“我也是被害者啊!”范在庭上称，实际上他最后不仅没有得到一分钱，还倒“吐”了40万元给王某。
原来，王某凭借与范某等人的关系，在承包一处垃圾治理工程时占尽先机，但因为某些原因无法再继续做这些工程。王某不甘，遂向范某提出，要么给他再找一些工程做下去，要么就将范某受贿的事说出去。
范某被迫与王某达成协议：王某对范受贿一事保密，范不仅将28万余元贿金退给王，且另给40万元作为“封口费”，而这40万元是范某东拼西借才凑齐的。记者从承办法官处了解到，王某因涉嫌敲诈勒索，已被另案起诉。
范称，本来被王某要挟一事已经让他心惊胆战，不敢再犯，“但为了还借的钱，我后来又受了几次贿，都还没还完债。”
励志笑话简短故事：短信
小刘的孩子上初中一年纪了。为了及时掌控孩子在校的学习情况，小刘在一次家长会上要来了孩子各科老师的'手机号码，并嘱咐老师把孩子在校的情况及时反馈给她。
一段时间后，她感觉这办法不错。只要孩子在学校挨了批评，她马上就能知道，等孩子回来她就会再教育一番。
一日小刘收到一条短信：“你的孩子没完成课堂作业老师批评还不服气。”短信来源没有号码而显示为“未知。”小刘疑惑，这是哪位老师?怎么没有号码?于是打开通讯录查看，发现所有老师的号码都被删除了。
励志笑话简短故事：潜伏局长
还是环保问题：唐未央被迫潜伏了。
老百姓频频上访，记者频频登门，唐大局长不得不潜伏办公。刚开始，摘了办公室门牌，记者一来，他就假扮清洁工拖地，一切由外宣办方科长应付，说他开会去了。你三顾茅庐，他也不能老开会，就说出差了。不能老出差，就说下厂了。不能老下厂，就说学习去了……就这样潜伏了。他潜伏，正是深刻领会了市领导意图。
千万别小看这个县级市，可有办法了。几年来，小型化工厂频频上马，经济指数频频飙升。污染几个区区刁民算啥，引来几个记者又算啥，皮球踢给唐未央，具体问题找具体负责人。
环保局办公大楼十分气派，可门上都没牌子，鬼知道唐大局长藏在哪间办公室。姓方的科长真是个人才，无论你是何方记者，均一副笑脸一杯热茶陪你在会议室耗着。不语，你说啥，都笑眯眯的，一边记录，一边认真地说：“你反映的情况，我们会调查，会尽快答复。”“尽快是多快?”“尽快吧。”再问，就是一副死猪不怕开水烫的表情，陪你耗着。到吃饭时间，也不主动提出请你吃饭。
耗，就是方科长的工作，办公室备有干粮，吃饭时间你在会议室干耗，他转眼回办公室填饱了肚子，回头还给你笑眯眯地倒水。你耗不过了吧，下次还敢来不?下次你来，他说我们已经派人下去调查了。再来，他说调查的人还没回来。啥时回来?不知道，来回得三四个小时呢。再来，他就直接告诉你，检测指标都很正常。气死你，你是记者，你不可能把专家带在身边吧。你说：“我要见唐局长。”
唐局长不在。整栋楼的人见你就躲，不露面。你一进楼，楼里就悄悄溜空了。敲开几个办公室，都是空的。你要不是记者，他们甚至反咬你一口，说你是小偷。有楼道里的监控器为证。曾经几拨闯办公楼的老百姓尝过苦头，抓进派出所关了几天，老实了。
没办法，方科长怠慢你，你还必须得感谢他。你们一走，唐未央立马浮了出来，拍着久经沙场的方科长，说：“年终奖，非你莫属了。”
陪人干耗谁不会，目睹方科长桌上的《厚黑学》，老林小王不服了：“干嘛又是月奖金又是年终奖的。”二人经过密谋，击掌为誓。
记者再来，与老林擦身而过时手里就多了个纸团。记者不愿再陪方科长到会议室干耗，开门见山地说：“找唐局长。”“开会去了。”“其他副局长呢?”“都开会去了。”记者扭头走人，方科长不送。
两位记者出了环保局大楼，展开纸条，一阵惊喜。直扑友谊宾馆301套房，被一位年轻人挡在门外。年轻人看了记者证，嗓门儿吊得高高的：“你们找错了，里面哪有什么局长啊，里面是我们老板!”听见吵闹，宾馆经理来劝记者离开，解释里面确实没什么局长。
门最终开了，屋内乌烟瘴气，只见四位一脸不屑的中年人正码着长城。谁是唐局长，记者根本不认识，人家反倒发火了，骂骂咧咧说真是扫兴，掀了麻将桌：“走，泡温泉去，泡掉一身晦气。”
记者傻眼了，连唐大局长模样都没搞清楚，就贸然闯阵，于是决定按照纸条上的“接头号码”，约出环保局的“内应”。
晚了，惊魂未定的唐未央一出宾馆就拨通方科长手机，气急败坏地说：“有内鬼，查!”
◆ 笑话台词 ◆
1、我可以想去哪就去哪，但是我只想进入你的心里。——祖安狂人
2、别站在灯下，你知道什么叫做背景音乐吗？——娑娜
3、你以为我已经完了？克烈根本不知道完字怎么写。——克烈
4、我会骗你么？——乐芙兰
5、我来为你带路。——剑圣
6、嘿！我知道一个能让我在走路的时候不被绷带绊倒的办法，你们想听么？——阿木木
7、我引领着星光的降临。——索拉卡
8、快点参战！——奥拉夫
9、人们向往天堂，可天堂没有你。于是我堕落凡间追寻你的脚步，只因有你的地方才是天堂。——堕落天使
10、吃我一记重击！——塞恩
11、真是个深思熟虑的选择，召唤师。——拉克丝
12、我们能解决这个不和谐的音调么？——娑娜
13、用嚼的，别用吞的，要有绅士风度。——克格莫
14、每一餐都是开心的一餐。——克格莫
15、所到之处，寸草不生！——奥拉夫
16、正在接近中。——加里奥
17、那只能表明，你除了是个软蛋之外啥也不是！——库奇
18、别掉队吖！——安妮
19、来次魔术戏法，咋样？——萨科
20、大地之痕，已经深入腠理。——塔莉垭
21、就来就来！——库奇
22、我有一只小雪人我一直都在骑……——努努
23、想知道为啥我的海盗旗这么高兴么？——普朗克
24、替补怎么抢得了我的风头？——劫
25、让我们做好朋友吧。——阿木木
26、我正在追尾！——库奇
27、让我为您指路。——奈德丽
28、不要被骄傲，遮蔽了双眼。——剑圣
29、曾经，我们错过了，我希望你的未来有我，有我来守护着你。——未来守护者
30、我将指引您通往胜利。——奈德丽
31、他们的痛苦，就是我的快乐！——卡尔萨斯
32、我要让这些家猫们见识下什么才是真正的爪子。——奈德丽
33、我们会有文明地捕食的。——奈德丽
34、我的服务绝无仅有，你会发现，竞争者都被我干掉了。——劫
35、听我说，召唤师。我并没有兄弟，也不认识特斯拉！我的瞬移以及分身靠的都是魔法！——萨科
36、想看焰火吗？——麦林炮手
37、这只是一场战役，而我，已经赢下了战争！——丽桑卓
38、如果你非要问我，是的，这身衣服让你显胖，非常显胖。——塔姆
39、你们还是逃命吧，我想体验下追杀的快感了。——阿卡丽
40、艾卡西亚在召唤！——玛尔扎哈
41、为了恩赐，我愿意前往。——狗头人
42、世间万物，表里如一者，又有几何？——婕拉
43、他们说要穿职业休闲装，但这身装扮就是我们那里的职业休闲装。——潘森
44、姐妹们，我先走一步……——希维尔
45、我一路种下了蘑菇，只为让你知道回家的路。——迅捷斥候
46、掠夺吧！——奥拉夫
47、下一个是谁？——凯尔
48、如你所愿。——卡萨丁
49、卑微的我拿起手弩隐匿在你的左右，守护着你，即使你永远也不知道。——瘟疫之源
50、是时候切碎他们了。——莫德凯撒
51、啊，我们织的那张大网！——科加斯
52、在作品完美之前，我需要，等待。——烬
53、雪人知道该怎么做。——努努
54、向变革之风问声好吧！——迦娜
55、谨遵虚空号令！——克格莫
56、我会解决这个问题的！——波比
57、别发出声音。——慎
58、将他们冲散！——阿利斯塔
59、正在加速。——厄运晓姐
60、我不会把我的民族带向歧途。——艾希
61、我疯狂的奔跑，只想为你承受一切的伤害，我竖起了山丘，不愿你看见我丑陋的脸庞。——诅咒巨魔
62、我的剑就是你的剑。——剑圣
63、哼，又是一个不自量力的。——阿卡丽
64、我在时光中穿梭，只为找回曾经美好的时光。——时光守护者
65、无极之道，在我内心延续。——剑圣
66、嘣！射腿！恩……听起来不太对劲。——厄运晓姐
67、长路漫漫，唯剑作伴。——亚索
68、在无人注视的角落，独自默默的弹奏。琴音带着我的思恋，妄图拉住你转身而去的袖角。——琴瑟仙女
69、中场休息时间！中场休息时间！——娑娜
70、尝尝这个！——古拉加斯
71、要赶快。——潘森
72、驱逐所有暗影！——拉克丝
73、阿木木的台词真的悲伤，能感受到他的孤独。——阿木木
74、对你而言，死亡并不是终结。因为你将永远成为我的一部分！——科加斯
75、我要发狂了！——奥拉夫
76、他们的命运被封印了。——潘森
77、黑枪，弹幕，我狂野的笑，用疯狂掩饰对你的思念。大步流星，只为在人海中捕捉到你的身影。——赏金猎人
78、这就是和石头战斗的代价！——墨菲特
79、我们走，我们走。——瑞兹
80、你能应付这个么？——瑞兹
◆ 笑话台词 ◆
13、村里有个傻瓜说，每天都对着一口井大喊：十三，十三。一个路人很好奇，便去问一个傻瓜：你在喊什么？傻瓜不理他，然后大叫：十三，十三。路人走过去一看，头刚到井边，傻瓜用一只脚把他踢倒，然后大叫：十四，十四。
14、痛到心碎都能忍受；舌头的苦能忍；无聊到可以站起来的程度；陷入绝望的境地；愤怒就是忍受；他气得可以笑了；急到眉毛都可以修；快乐到意向满可以沉沦；话语可以停留在嘴唇上；要爱，才能站稳脚跟；财富很少出现在现在。伙计，如果你能做到，你就是个高个快乐的人！
15、跟你说实话，我从没见过像你这么大的官员。遇见你，你要让谁上谁，你要让谁下谁。最怕烦你的，倒下来的味道不好。谢谢你，电梯！
16、我们的口号：偿还贷款。你依然，我依然，我们依然，真的依然；2、热爱生活，热爱借贷；3、工资走得无影无踪，贷款更欠；4、腰痛腿抽筋，吃贷壮骨丸；5、农夫，山泉有一点债；6、还贷，不是通常的方式；7、还贷，飞一般情。8.我可以偿还贷款。
17、某男见大胸妹流口水，女友就在一旁道：有这么好看吗？它不是更大了吗？那人醉了，比你的还厉害。女朋友大吼：尺寸这么重要？只要有两个就行了，对吧。
18、富人带着他愚蠢的儿子参观食品厂。他说：“这里的生产线非常先进。猪从这里进去，香肠从那里出来。”傻儿子问：有一种生产线，香肠在那里，猪在那里？富人生气地说：你妈是！
◆ 笑话台词 ◆
1.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
2.量小非君子，无毒不木马。
3.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
4.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
5.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
6.做爱做的事，交配交的人。
7.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
8.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
9.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
10.甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
◆ 笑话台词 ◆
1.此地禁止大小便，违者没收工具。
2.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
3.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
4.去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”
5.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
6.哗众可以取宠，也可以失宠。
7.我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
8.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
9.是金子总要发光的，但当满地都是金子的'时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
10.阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”
◆ 笑话台词 ◆
19、我受不了十，你很九，我每天都想见到你，你对我八，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不三心二意，我发誓让你只猪哈哈，开玩笑，如果愤怒的将被转移到下一个猪，我希望快乐哦！
20、女问男：你什么血型？W：看看你的腿。男：去，你是什么血型？男：看看你的胸部。
21、一位同事带了一只猫和一只狗到办公室玩。另一个同事想在猫和狗之间挑起一场争斗，所以他打了猫，然后说了一句经典的句子：斗狗！
22、今天的心情是轻松的，今天的微笑是灿烂的，今天的时间是美妙的，今天的活动是美妙的，今天的约会是浪漫的，今天的祝福是幸福的，祝你今天快乐！
23、下午在电脑街修电脑，一个叔叔拿了个黑包，问一句能不能安装系统，老板说是的，他敢拿出索尼笔记本，老板看了说，你修电脑是冒生命危险！
24、他应该是像温家宝那样的官员，全国人民都说他很好！做生意的时候，如陈光标，不惜自己的代价来挽救高尚的品格！建筑时学汉龙，不以营利重质！请到大润发购物，海峡两岸有一家人！朋友应该喜欢朋友，祝福一辈子读不够。祝看到留言的朋友，幸福到永久！
◆ 笑话台词 ◆
高考笑话_高考笑话
1
儿子要去参加高考了，爸爸说：“我开车接送你吧！”
儿子说：“好，不过你不要下车。”
爸爸奇怪地问：“为什么？”
儿子说：“我怕去年这个时候接送孩子的家长会认出你来。”
2
高考季，我微笑着走出了考场。
有人问我：“这么开心，考试很顺利吗？”
我说：“是的，我刚刚数了几遍，答题卡和试卷一张都没有少……”
3
今天上班，经过中学附近时，看见一块牌子，
上面写着：高考期间，不准鸣喇叭。
心想，我一定要做一个守规矩的人，于是，我骑着自行车静静地离去！