孩子你为什么不听话读后感（分享十七篇）

这个暑假我看了好几本书，对我有一定的启发。其中有一本书是美国作家，斯宾塞约翰逊写的《孩子你为什么不听话》。这本书使我受益匪浅。其中一些简单易懂的教育方法非常适合现在生活在城市的家庭，也有助于我的教育工作。

在当今社会要当好一个家长并非容易简单的事情，我们得花很多的时间跟子女沟通，但我们又很难找到一种很好很实效的办法来管教我们的子女，于是我们很困惑，很茫然。看着我们的孩子渐渐偏离正确的轨道，我们心碎，但没有办法。而《孩子你为什么不听话》这本书就恰好给了我们一种方法，一种教育孩子的方法，一种很简洁很省时间的方法。

我在这里把它概括为“一分钟方法”。

《孩子你为什么不听话》整本书分成了三个部分。第一部分，孩子为什么不服从，有四个副标题：批评是为了成就孩子，而不是伤害孩子；只有你愿意倾听，孩子才能告诉你；学会肯定孩子的努力；只有目标现实，孩子才能更有自信。

优秀的第二部分也分为四个部分，分别是：孩子是父母的镜子；如何确立目标；如何表扬孩子；如何批评孩子。最后一部分是给孩子最好的礼物。

看完这些标题后，我觉得这是一本对家长非常清晰和有帮助的书。

深入到书中的内容去吧，更有意想不到的收获。这本书的主人公是一个成功的中年男子，有五个孩子，三个女儿和两个儿子。妻子还在的时候，他们家里和其他大部分中国家庭一样的教育模式，妻子扮演慈爱的母亲，而他则扮演严厉的父亲，在对待教育孩子的问题上，他和他的妻子都竭尽所能，但是他的孩子还是有很多的问题出现，特别是大儿子正偏离正确的人生轨道；而且他的家庭成员并不快乐，家庭气氛也很糟糕。

这使他焦急不安。于是他去向专家求教。在向专家求教的过程中，这个父亲非常的聪明，由实施专家教给他的“一分钟批评”的教育方法中举一反三的发明了“一分钟称赞”和“一分钟目标”的教育管理孩子的正确有效的方法，也就是书的封面最底部的一行字“1-2-3省心教出好孩子”。

这就是整本书的中心内容。

在读这本书的过程中，受到这本书的启发，我心里有很多想法，我也意识到了一些道理！以前我在管教儿子时也看过一些书，再者我本身是一名教师，但我在看这本书的同时，我的心也跟着痛了起来！我一直以为我爱我的儿子，想给他最好的一切，包括最好的教育方式。

可是看完这本书之后，我发现我有很多地方做的不对的，例如书中说的“批评孩子是为了成就孩子，而不是伤害孩子”。当儿子在行为上有什么错误的时候，我批评他的同时还在伤害着他，让他不能够保持很好的自我感觉。我儿子总是不吃东西。为了让他吃，我总是想尽办法想出各种方法，比如诱惑法。吃完这碗饭，我可以吃一颗糖，或者晚到9点出门；威胁法，如果我吃不完，我会把你扔到门口；暴力法，如果我吃不完，我会玩小手10次等等。

那天他又不肯吃饭了，于是我就采取了不理不睬的办法来对付他，让他知道不吃饭是不对的，从吃饭到晚上我帮他冲凉那段时间，他跟我说什么我都不理他，他还是不厌其烦的围着我转，一直叫我妈妈，我还是狠下心不理他。一直到了冲凉的时候，我也不跟他说话，他看着我红着眼圈的说：“妈妈，你不爱我了吗？

”我终于忍不住了，摸了一下他的头，他马上就哭了，很委屈的哭了……从这件事情上，我觉得我教育孩子还是有一定的问题的，我在批评孩子的时候不但没让他对自己的错误行为感到难过，反而不能保持良好的自我感觉，让他以为妈妈不爱他了，这就是一个错误的教育方法。这种错误的教育方式不仅不能很好地教育孩子，而且会使父母与孩子之间的关系越来越糟。所以当我们批评孩子的时候，一定要想办法让他们为自己的错误行为感到遗憾，但同时，我们也可以保持良好的自我意识。

这种教育方法应该哪里找呢？那么书中所说的“一分钟批评”就非常的有效果了，它教我们怎么实施“一分钟批评”。下面就是“一分钟批评”的具体实施方案了：

一分钟批评会非常有效，只要：

一。事先告诉我的孩子，当我不能接受他们的行为时，我会批评他们。同时，我也鼓励他们同样坦诚地对待我。

批评的前半分钟

2、 我在事情发生后要立刻批评孩子。

3、 我具体的指出他们做错了什么。

四。我向孩子们表明了他们的行为给我的感觉。

5个。我沉默了几秒钟，营造了一种非常不舒服的气氛——让孩子们欣赏我的感受。

批评的后半分钟

6、 等我平静下来之后，就用肢体语言让孩子知道我始终站在他们这边。

7号。我告诉孩子们，虽然他们刚才的行为是错误的，但我认为他们仍然是好孩子。

8、 我对孩子说：“我很爱你！”然后拥抱她们。批评完了，一切都过去了。我不会再提这件事情。

9号。那天晚些时候，无论孩子们想对我说什么，我都认真听。

10个。我发现，虽然我只花一分钟批评孩子——因为我爱他们——但那一分钟批评的好处可以是终身的。

◆ 孩子你为什么不听话读后感

◆ 孩子你为什么不听话读后感

一、我要和你谈谈不灭的鬼怪与神论人间的烟火与车窗五月的第四个黄昏和一场恋爱。

二、图片仅供参考，请以实物为准。

三、鸿星尔克卖断码了，我给我男朋友买一双鸿星尔克 。他说鞋不合适要退货，我觉得没有必要退。我立马换了个能穿的男朋友。

四、我一直爱你，不需要被节日赋予特殊的意义。

五、选项一直都有但我选择了你。我当然不会试图摘月我要月亮奔我而来。

六、不早也不迟，来的刚刚好，这辈子就赖上你了。

七、七夕节快到了，你是要爱情，还是要面包?我愿做你的爱情三明治，用一颗爱你的心做馅，用浪漫填补寂寞，用甜蜜取代苦涩，用真心换你开心!

八、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

九、我超想和你能够有很久远的以后

十、花儿还有重开日，人生没有再少年。

十一、下辈子别认识我了，带给你无限苦痛的我，比你更难过。

◆ 孩子你为什么不听话读后感

《不听话的小山羊》是一本寓言故事书，讲述了一个顽皮的小山羊与它的妈妈之间的故事。这本书的作者是松谷实，是一位以描写动物故事著称的作家。在这本书中，他以一个儿童喜闻乐见的方式，告诉了我们一个简单而深刻的道理——不听话的后果。

故事发生在美丽的山谷中，有一只小山羊，它非常调皮捣蛋。它经常不听妈妈的话，做一些危险的事情，而且还经常和其他动物打闹。有一天，它跑到了陡峭的悬崖边上，不听妈妈的劝告，结果不慎跌落悬崖，伤得很重。幸运的是，它的妈妈及时找到了它，并用尽全力将它救了回来。小山羊受到了很严重的惩罚，但它同时也明白了自己对自己的行为付出的代价。

这个故事给我留下了很深刻的印象，因为我在小山羊身上看到了自己。我也是一个非常顽皮而不听话的孩子，总是喜欢追逐玩耍，忽略了妈妈的忠告。通过读这本书，我明白了不听话的后果能够带来多么可怕的危险。妈妈对我的爱与关心就像小山羊的妈妈一样，她为了保护我而付出了很多。

这本书让我深思自己的行为，并试图改变自己。我开始认真听妈妈的话，不再找麻烦。我意识到妈妈的忠告是为了我好，她并不是在限制我的自由，而是在保护我免受危险。我也开始更加珍惜妈妈对我的爱与关心，我明白了一个人的成长需要父母的呵护与引导。

这本书的文字简洁明了，生动有趣。作者运用了一些夸张的手法来吸引读者的注意力，比如小山羊不听话时跌落悬崖的描写，给了我很大的冲击力。从中我明白了小山羊的故事并不仅仅是关于一个小动物的成长，更是关于我们每个人的成长。我们在成长过程中都会犯错误，不听话，而每一次犯错都是一个宝贵的经验，是我们成长的机会。

通过这本书，我学会了自我反省和改正错误。每次我意识到自己不听话时，我都会停下来，想一想我妈妈的忠告，想一想小山羊的遭遇。我意识到听妈妈的话对我来说是多么重要，因为她是那个最爱我的人，她只希望我能够健康快乐地成长。

在读完《不听话的小山羊》后，我学到了很多关于成长和听从父母教诲的道理。这本书让我明白了顽皮不听话会付出代价的道理，同时也让我看到了妈妈的爱与关心。我希望通过我的努力和付出，能够成为一个懂得尊重和听从父母话的好孩子。

总的来说，这本书给了我很大的启示和教育意义。通过小山羊的故事，我明白了不听话对自己带来的危险和后果。同时，我也意识到了妈妈对我的爱与关心。我会利用这次阅读的机会，改正自己不听话的毛病，争取做一个懂得尊重和听从父母话的孩子。

◆ 孩子你为什么不听话读后感

1 . 恭喜！恭喜！恭喜你喜得贵子，祝你们全家都幸福安康！

2 . 愿你梦里有喝不完的酒醒来后能酩酊大醉地过完这一生。

3 . 不停看表——在与人交谈中，不停看表不仅不礼貌，还会让人产生压迫感。职场面试，注意细节。祝你面试成功！

4 . 喜欢可乐刺激心脏的感觉

5 . 孩子，我们也去试一试？

6 . 到一起就是分钱分权分利。

7 . 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的

8 . 我今生最大的奢望就是：天天和你在同个盆里洗脚，平淡相守到老——老到我们哪也去不了。

9 . 要及时把握梦想，因为梦想一死，生命就如一只羽翼受创的小鸟，无法飞翔。

10 . 你是一位很有自己想法的孩子，不管做什么事，都有自己的见解，老师很喜欢你这种有个性的孩子。你喜欢帮助小朋友，大家都愿意和你在一起。你上课表现很棒：能动脑筋想办法大胆举手发言，敢于发表自己的见解。老师希望你在一年级再接再厉，争做三好学生。

◆ 孩子你为什么不听话读后感

一、腿疼了一周了，今天去医院检查 医生说我骨头里有东西，拍片子一看好家伙，原来是我喜欢你喜欢到了骨子里。

二、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

三、在这特别的日子里祝自己，生日快乐青春常驻!

四、年纪大了不敢用小孩的照片做头像，我怕别人以为是我生的。

五、宁泽涛能教教我游泳嘛马上夏天了我挺难过的或者南柱赫也可以呀我不挑的。

六、这世上%的男生都会喜欢，身材好长得漂亮的女生，剩下的%注重内在。假如你外貌内在皆无，别灰心，还有%的男生，他们喜欢男的。

七、美图秀秀让我从此1米8~体重90斤~不要叫醒我~让我活在照片里~

八、你说话那么好听，上厕所一定擦过嘴了。

九、我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。

十、别指望底下的补牌能使手上的牌顺溜，别给手上的牌添堵就谢天谢地了。

十一、一个人吃饭的时候，你都在胡思乱想些什么。

◆ 孩子你为什么不听话读后感

不听话的孩子第一类：我的东西不许别人碰，即使是不喜欢的也不愿意给别人。

孩子2岁之后开始萌出生自我意识，知道什么是我的，什么是别人的；我的东西不许别人碰。从这时开始，孩子不愿意和别人分享属于自己的东西是很正常的，爸爸妈妈首先要弄清他们不愿与人分享的原因。

应对招数：当孩子不愿意让别人碰自己的东西时，爸妈可以用别的东西来转移孩子的注意力，然后找准时机慢慢让孩子和他人分享，并且体会到分享的快乐。

不听话的孩子第二类：我喜欢的东西不许你们玩！

因为被家人宠爱，许多孩子在外面也会延续这种作风，只要是喜欢的东西，不管是不是自己的，都要霸占在手里，不许别人玩。

应对招数：“以其人之道还治其人之身”，可以让孩子也感受一下这种滋味，比如可以让大一点的孩子来制止，当孩子没有办法通过霸道行为来得到自己想要的东西时，他们自然就会懂得遵守规则了。

不听话的孩子第三类：我就是要这样干！

霸道宝宝有一些常用的口头禅，例如“我就是要……”这是很多爸爸妈妈平时过于放松规则的后果。

应对招数：孩子其实是很有“心计”的，总是能精准地抓住爸妈的软肋，所以才会事事得逞。爸妈如果能订下一些孩子必须遵守的规则，以循序渐进的方法，慢慢让他接受，一旦他过于激烈时，不排除禁止他做某件事来进行惩罚，这样孩子就会有所顾忌了。

不听话的孩子第四类：不给我，我就抢！

对于自己想要的东西，年龄小的孩子可能还没办法完全说清楚时，他们会选择动手直接抢，这是对他来说最直接有效的办法，有时甚至会为了夺得想要的.东西，还会打人、抓伤别人。当他的这种行为没有得到及时的制止时，就会逐渐成为习惯。

应对招数：有时候，霸道宝宝并非是天生的，而是因为在与人相处中，他们不知道什么是对错，所以需要爸爸妈妈的正确引导。比如自己想要别人的玩具时，可以用商量的口气，让他们懂得，只有懂礼貌的孩子才会成为受欢迎的孩子。

不听话的孩子第五类：别人正在玩的东西，我偏要！

孩子的好奇心理所致，会觉得别人在玩的东西都特别好玩，自己也想试试，往往就会出现冲动、霸道的行为。

应对招数：平时爸妈要注意培养孩子的耐心，不要为了避免孩子生气或无理取闹，而急于答应他的要求，试着让他学会等待。当孩子在公众场所表现出无理霸道时，可以转移孩子的注意力，和他一起去发现更好玩的东西，也可以让接受一些挫折，在别人批评他霸道时，只做一个旁观者，事后再向他说明他错在哪里。

◆ 孩子你为什么不听话读后感

怎么才能让孩子听话？

1、家长真的想要一个百依百顺的“听话”孩子么？

感谢您的信任和邀请，但说实话，您的这个问题，很是让祁祁喵纠结。听您这意思，孩子本来就很听话了，但您想要的是孩子更加百依百顺的那种听话是吧？让我想想看——嗯，除了完全无脑的傻子和半脑的窝囊废之外，再就是私人定制的小机器人能达到这个标准，主人说往东一寸它绝不往东两寸。可问题是，咱孩子是无脑的傻子呢？还是半脑的窝囊废？或者是顶尖智能机器人？哪个都不是的话，要让他百依百顺地听话，还真有点难啊。

咱创设一个情景：假如世间真有妙药灵丹一剂下去从此就可以让孩子一辈子对您百依百顺，您想要这样的药吗？您想要这样的孩子吗？除了个别变态，相信99.999%的家长都不想让孩子变成这样吧？是故，咱很有必要先弄清楚“关于孩子听话”这事儿，咱自己在想什么，到底想要什么？

总体来说，根据您的诉求分析，您所表达的“孩子不听话”含有两个层面的意思，第一种“不听话”的可能是您发出的指令孩子没听懂，第二种“不听话”的可能是孩子没有100%的顺从并执行家长的指令和意志。

2、大人发出的哪些指令需要孩子“听话”即绝对服从？

有些特殊情况下，确实是需要孩子对家长的指令100%绝对服从，而这种绝对服从必须要通过刻意训练才行。哪些情形下需要绝对服从呢？

第一，紧急状态下事关孩子生命安全需要绝对服从。这种情形下的指令需要不加思索、不带脑子的绝对服从。比如小孩子突然在马路上乱跑，却没看见恰好有一辆汽车高速行来，这时刻家长紧急狂吼——有车，别动！“卡”一下，孩子像定格镜头立刻就定住了，这就是绝对服从。

这个绝对服从抢来的是性命，凭借的却是孩子对家长的绝对信任以及类似训练、久长默契。换句话说，事关孩子安全的指令，一是需要绝对服从，二是需要绝对信任，三是需要长久训练，四是需要预见性。

孩子在马路上乱跑这事儿常有，如何绝对规避这种危险？家长即使在旁边随时监控，也还是会有“猴子打盹”的疏忽时候。所以，“马路上绝对不能乱走乱跑”这个指令就需要强势植入在孩子的大脑中，最终成为他的生理本能，而这种强势植入训练当然得从孩子刚刚学会走路就开始。

第二，原则性的生活规范需要绝对服从。什么是原则性的生活规范呢？比如不能偷东西，这就是孩子必须要绝对服从的律条，是大众普遍认知的红线，绝不能碰。小偷小摸，触犯的是伦理道德规范；而大偷大摸，触犯的是法律法规。

所谓小时偷针大时偷金，每一个人都是一只陶器，这陶器最终成品是粗坯糙陶还是精美绝伦，关键就看最初粘土的质地，即儿时的筑基教育。

哪里是什么“三十而立”啊，分明是“三岁而立”，幼儿期的教育才是这个陶器最终成为什么样子的雏形期！给予什么样的塑形教育，就会成为什么样的陶器之雏形。

3、大人发出的指令孩子为什么“不听话”？

大人发出的指令孩子“不听话”，明显是有两种可能，第一种可能，是孩子没听懂，所以无从乖乖照做；第二种可能才是孩子听懂了，但不乐意乖乖照做。

我们先看第一种可能，大人发出的指令孩子因为“听不懂”而“不听话”，要怎么办？得分三步走：

第一步，家长要准确表达指令。建议家长们发出指令时候表达一定要准确，不要笼而统之含含糊糊。有不少家长向孩子发出指令时要么表达不准确，要么从成年人立场出发导致孩子“听不懂”，一个人要如何执行他自己“听不懂”的指令呢？就像指导员给战士下达指令时候，如果自己脑袋里尚且一团乱麻，这个指令能得效果良好的执行么？明显不可能嘛。发出指令—理解指令—执行指令之间，链条中断的可能性相当大哦。孩子们由于生理发育和心理发育所限，他的理解能力及执行能力都是以孩子为出发点的，所以大人发出指令时候要以孩子立场为出发点。简单说，就是用孩子的话要求孩子。

第二步，发布指令难易要适度。举例说，你对一个一岁多点的孩子发布指令说，“去帮妈妈把拖鞋拿来。”从三四岁以上的大孩子或成年人角度看，这个指令确实很清楚。可问题是，当对象是个一岁多点的小豆丁儿时候，这个指令就太模糊了，孩子很可能会一头雾水，完全听不懂你在说什么。尤其是他以前从不曾帮你拿过拖鞋，他有可能就不知道哪个是你的拖鞋，他还有可能不知道拖鞋在什么地方。要如何让他听懂并乖乖照做呢？

第三步，指令的执行需要分步骤训练。家长发布的指令，孩子不可能一次就执行到位，难度低的需要一两次的重复训练，难度高的兴许需要长期持久的训练。心急吃不了热豆饭，所以家长不要心急，要慢慢来，要像十月怀胎等待瓜熟蒂落一样等待孩子用三四十分钟将鞋带系上；也不要嫌弃这鞋带系得一团糟，总是会有那么一天孩子终能将鞋带系得又快又好。继续以“帮妈妈拿拖鞋”为例，妈妈对一个一岁多点的孩子发布指令说，“去帮妈妈把拖鞋拿来”，至少得分三个环节进行训练：

一是动作示范，把孩子带到放拖鞋的'地方。

二是动作加语言指令，将那双红色的拖鞋指给孩子看，并告诉他这就是妈妈的拖鞋。

三是向孩子发布指令，请把那双红色的拖鞋拿给妈妈。

经过这么分步骤训练之后，下一次再进门发布指令说“帮妈妈把拖鞋拿来”，孩子就能很准确的做到。同样道理，家长给不同年龄段的孩子发布不同难度的指令时，一要考虑清楚孩子是否受过这件事情的训练，二要考虑清楚这个表达是否准确到位，三要考虑清楚孩子是否完全“听懂了”你的意思。

简言之，如果孩子的不听话是因为没听懂的话，家长最好带着一起做，直到他将这个指令与这件事本身从言语理解、行为模式都建立了直接相关关系为止。

第二种可能，是孩子听懂了大人的指令，但不乐意乖乖照做。

孩子听懂了大人的指令但不乐意乖乖照做，家长就一定要想方设法让孩子“更加听话”吗？当然不。除了上述的两个绝对服从之外（紧急状态下事关孩子生命安全需要绝对服从、原则性的生活规范需要绝对服从），其他绝大多数事件，孩子不顺从、不执行家长的指令或意志，真心是一件值当祝贺的大喜事！为什么呢？咱细细分析、审慎斟酌两个问题:

第一个问题是，对孩子的人生有掌控权的，到底应当是孩子自己，还是身为父母的你们？

第二个问题是，你是想让孩子将来比你活得更好更强呢，还是只想原模原样复制出另一个自己?

把这两个问题想得明明白白、清清楚楚了，咱再来评判孩子听话或是不听话这件事情本身，然后再从祁祁喵以下对孩子听话的分类中来个对号入座，重新审视、反省一下自己与孩子之间的互动模式，否则的话，就真应了那句“做人家父母居然不需要岗前培训和资格认证得是多可怕的一件事！”

4、孩子的“不听话”有绝对顺从、被动服从、听而不从三个等级

第三等，无脑式的绝对顺从，即残次品。

这种父母，是通过语言和行为等有形或无形的指令，将孩子反反复复削啊割啊切啊磨啊，最终弄成一只提线木偶，完全丧失了人而为人的独立意志和自由灵魂，形成对父母的绝对依赖。这种情形下，父母就是那个质量很差的原件，而孩子，则是质量更差的复印件。

第二级，半脑人式的被动服从，即瑕疵品。

这种类型的孩子，大多都有一个强势控制的爸爸或妈妈。对于家长的指令孩子尽管心不甘情不愿，但是长期以来处于绝对弱势无法反抗，于是只好表面上逆来顺受、心里却千万头疯牛在奔腾叫嚣。这种情形下的被动服从分明是一座火山，表面和短时间看来风平浪静，其内里头却压抑着近乎不为人知凶悍的力量，且随时都有可能毁灭式爆发，这也是个别孩子青春期叛逆特别严重的起因和祸首。

第一级，皆大欢喜式的听从，即听而不从，此乃至臻至善至美之成品。

这也是祁祁喵喵打心眼里喜欢且一力推行的亲子关系模式，这更是东方文化体系下最理想状态的亲子关系。即所谓“父母有过，谏而不逆。”什嘛意思呢？是说父母亲有了过错，子女能够劝解他们但不能够忤逆他们。“亲有过，谏使更，怡悟色，柔吾声。”简单概括就是“有话好好说”——有话不好好说，几乎是导致一切家庭关系极度糟糕的共性症结，亲子关系、夫妻关系、婆媳关系等等，无一例外。自古以来国人一直强调“孝顺”，可自古以来国人所强调的这个“顺”绝对不是要求子女无条件听从父母，而是子女要先分辨父母指令的对错与否，再用理智与思辨去分析考量，如果父母这个指令是完全错误的且会造成严重后果，做子女的还照样“乖乖听话照做”，那便是陷父母于不义。

◆ 孩子你为什么不听话读后感

突然间你发现，孩子的性格变了，不听话了，你让他往东他偏偏往西。其实应对孩子的执拗是有方法的。通过小小的引导和启发，孩子会给你惊喜！

“亲子成长8步法”是美国俄勒冈健康科学大学的康丝坦斯?汉夫博士在20世纪60年代首创的，后由他的学生、马萨诸塞大学巴克利教授等在临床中使用和修改而成。按计划，共有8个步骤，每一步花1周的时间。

第一步：从出生时开始关注孩子。孩子从小就期望父母而不是别人的肯定、欣赏和接受，父母的微笑和点头告诉婴儿，学习站立和走路很重要，甚至值得冒摔倒的危险。但有的孩子后来渐渐发现，父母的关注总是负面的———批评、命令、不满，很自然地，孩子就不再有为表扬而努力的动力。

第二步：正确积极地关注孩子。这一步教父母注意和承认孩子的良好行为，同时忽视不良行为。帮助父母欣赏孩子及享受和孩子一起的时光。

通过“特殊时间段”：每天花15—20分钟，完全投入地与孩子轻松游戏，不要命令、指导或提问，让孩子做主。最好的游戏是孩子自己选择的游戏，只要时间一到，就对孩子说：现在是咱们一起玩的特殊时间，你想玩点什么？如果是两个人玩的，父母就要处于次要位置，让孩子做指挥官；如果不是能一起玩的游戏，父母则要心甘情愿地做个亲切的伙伴和有趣的旁观者。

原则：1、不指导，不纠正。不管父母说什么，别指导孩子做什么，或试图改变孩子玩耍的方式，这种做法只会被解释为您要控制局面，孩子会立刻跟父母顶牛。如果父母的描述不带批评色彩，孩子就会认为父母对他干的事感兴趣。

2、不提惹人烦的问题。对9岁以上的孩子，父母可以问更多的问题，以显示父母对孩子有真正的兴趣，对年龄小的提问内容要丰富多采，如“你最喜欢哪块积木？”“我们明天出去玩，你想买什么？”。

3、有选择地表扬。表扬孩子时应相当具体，也可以因为没做不受人欢迎的事而表扬他，如“真高兴看到你最近干净多了。”

方法：1、家长发出指令后不要离开孩子去忙自己的事，而是要和孩子在一起，孩子不论何时服从了家长的要求，家长都要表扬他。另外，家长要用放大镜盯着孩子的良好行为，如果在没有家长提醒的情况下，孩子遵守了家规做了家务，家长要给孩子以表扬和奖励。

2、给孩子提出一系列简单、温和的指令，如“请把那只铅笔递给我”。不管你相信不相信，孩子养成服从习惯的程度取决于练习机会的多少。每天至少找出两三次机会指令孩子给家长帮忙，要选择孩子不是很忙的时候，不至于让孩子痛恨家长打断他的事情。在孩子服从每个指令时表扬他1次，对于很小的孩子，可以用点心或饮料作为奖励，对大些的孩子口头表扬就可以了。

3、对于不听话的孩子，只要改变发出指令的方式，就能极大地改善孩子的`行为反应。发出指令时请注意：

不要发出没有必要的指令。家长发一些日常指令前，要停下来想想指令的重要性：这是需要先做的吗？是孩子必须做的吗？如果回答都是否定的，那家长就不必发这条指令了。如果回答都是肯定的，家长则要准备鼓励和惩罚双管齐下，让孩子服从指令。随着时间的推移，孩子会逐渐明白，家长是言出必行的，就会更加服从家长。

家长的指令要简单，一次只发一个指令。孩子特别是年幼的孩子，如果听到一个复杂的指令或一次听到几个指令，就会犯糊涂，通常的反应是哪条指令也不执行。

确保孩子听见家长的话。要看着孩子的眼睛说话，家长不要从另一间房子里往外喊或连头都不抬就发号施令，必要的时候轻轻地把孩子的脸转向家长，以确保孩子在注意家长说什么。

消除干扰物。比如在发指令之前关掉电视。

如果你的孩子才3岁或更小，请及时、灵活地奖励他的服从性，比如孩子听话就给他一小块点心、一根棒棒糖等。但家长会发现，如果孩子还有自然和数学作业要做，不太可能因为他完成了语文作业就马上奖励他看电视15分钟，也不太可能因为他10分钟没打搅家长，家长就放下手中的事陪他玩30分钟，另外，小点心和小奖励很快会失去吸引力。

这个问题可通过建立一套代币系统解决：如果孩子完成了指定任务，就能挣到扑克牌或奖励分，然后用这些代币兑换孩子喜欢的奖励或特别待遇。

1、家庭扑克牌方案，适合4—7岁的儿童。

找一副扑克牌，告诉孩子，你觉得他在家里表现得很好，所以用扑克牌奖励他的好行为，使他得到自己喜欢的奖赏或特别待遇。给孩子看牌，向他解释：完成不同的任务，挣的牌数不一样，任务越难和花的时间越长，挣的牌越多。

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按任务难易程度给1-10分，对于难于做到的任务，给的分要多，一天一般能挣30—50分。根据家长对孩子的期望，可包括：个人自理方面如按时起床、穿衣洗漱；做力所能及的家务活，增加责任感；学习任务的完成：不马虎、拖拉；行为问题的纠正：不和大人顶嘴、吵闹，不做出攻击性行为等。

2、家庭奖励分系统，适合8—12岁的儿童。

买一个笔记本，在封皮上注明是孩子的家庭奖励分登记本。在笔记本上设5列：日期、事项、存入、支出和结余。告诉孩子只有家长能用这个笔记本，孩子只能看，不能自己往上写数字。按照扑克牌方案一样的办法列出奖励表，比如按时起床存入5分，看电视30分钟支出4分。

3、注意事项：

不要告诉孩子因为他总是犯错误，所以家长把他所有的待遇都剥夺了，他得再挣回来；开始一周不要因为不良行为罚掉孩子的分，在此阶段，只将本方案用于激励孩子的良好行为；第一周不要小气，哪怕微小的良好行为都要奖励；家长要确保本方案实施；要立即奖励孩子；在你给孩子扑克牌或奖励分时，一定要微笑；孩子得分时、家长要说明具体原因。

◆ 孩子你为什么不听话读后感

1 . 走在我们自己都不熟悉的街道，只剩下我们喜欢的伤感

2 . 科学的灵感，决不是坐等可以等来的。如果说，科学上的发现有什么偶然的机遇的话，那么这种“偶然的机遇”只能给那些有素养的人，给那些善于独立思考的人，给那些具有锲而不舍的精神的人，而不会给懒汉。——华罗庚

3 . 宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。

4 . 说实话，这段话很深情，深情到我想写一篇文章告诉她这样有多愚蠢。

5 . 不愿意承诺，只有在孤单的时候，才会想起最最熟悉的你！

6 . 他们都告诉我，自己喜欢现在所在的城市，这座城市教会了自己很多。

7 . 合抱之木，生于毫末;九层之台，起于垒土;千里之行，始于足下。——《老子·道德经》

8 . 这大概是我所给出的最具导向性的一条建议了。三年的感受让我确信去到一个大的城市会改变甚至重塑你的价值观，我的很多朋友也同意我的这个看法。

9 . 书本上的知识而外，尚须从生活的人生中获得知识。——茅盾

10 . 勤奋的人是时间的主人，懒惰的人是时间的奴隶。——朝鲜

◆ 孩子你为什么不听话读后感

1 . 我想去一个地方。那里有湛蓝的天空，有大片大片的向日葵。

2 . 自己无法稳固的人，是没有资格和喜欢的人谈未来的。

3 . 不被祝福的爱情，抵抗也显得狼狈无力。

4 . 搬过去的时候，里面布满了灰尘，整个空间看着灰蒙蒙的，打了一盆水可是却不小心打翻了，用抹布一点一点的稀释地上的水。那时候，身上的信心和勇气也在随着一点一点抽离身体。然后我就问我自己："就在这里放弃，好不好?"

5 . 你看过日出吗?

6 . 谨慎的勤奋带来好运。——英国

7 . 智慧源于勤奋，伟大出自平凡。——民谚

8 . 那情，已根深蒂固你让我怎能释怀。

9 . 我把思念放逐，带着悲伤去流浪，以后是不是就可以不那么想你了

10 . 那个时候眼界太窄，眼之所见仍有局限，不过也没办法，教育的弊病总是让我们先选择，后体验。不退不换还不包邮。

◆ 孩子你为什么不听话读后感

一、听不懂

父母的唠叨、谩骂、发泄等，只是给予了孩子一些垃圾信息，只让孩子知道他“做错了”、“做的不对了”，但是对于孩子真正想知道的信息，如“错在什么地方？”“怎么样才能加以改进？”“到底我该做什么？”却一点儿也搜索不到。久之，孩子学会了捱时辰——知道家长发泄好之后，一切该干嘛还干嘛；久之，孩子对家长的教诲学会了一耳进一耳出；久之，孩子养成了师长一开口，就分心的“不听话”不良习惯。

二、做不到

父母无视孩子的实际情况和智能特点，一味要求孩子追高，如考试要第一，处处不能落后与人，结果，孩子无数次的努力换来无数次失败的体验，最后丧失了自信心，变得消极、自卑，养成家长要求什么，马上就放弃不良习惯。

三、学不了

父母没有顾及到孩子的接受能力和内心需求，往往采取不符合孩子年龄特点的“早教”、“强教”，让孩子望而生畏。如成龙教子，看到朗朗就要房祖名弹琴，结果孩子偏偏去唱歌；看到周杰伦就要房祖名唱歌，结果孩子偏偏去跳舞；比如，对于孩子的行为训练，家长内心总是幻想着自己一说，孩子马上就照做，而且结果还要使自己深感满意。事实上，很多训练一是需要家长榜样示范、带动学习的，二是需要不断顺势引导、方法，三是需要时间来适应和加强的。

四、做了没有好结果

孩子自小就喜欢听从长辈的教导，经过肯定和鼓励而加强自己的行为，从而学会做事和思考，直至最终形成自己的固有行为模式和思维模式。很多孩子在家里受惯了宠爱、听惯了好话，结果一到学校，没有得到相同的礼遇——受到肯定或表扬，甚至还要得到批评。结果，孩子觉得听家长的话让自己吃亏了，便不再听家长的话了。如，家长表扬孩子聪明，到学校老师没有认可；家里处处自主、给予自由和放纵，在学校因为横行霸道而不受欢迎；家里随便插嘴、说话，到学校因为插嘴而被视为没有礼貌。

五、开始学会独立思考、开始尝试着学习选择

随着孩子年龄的增长，知识的丰富，阅历的增加，孩子越来越多的开始学会观察、思考和反省。特别是当孩子到小学高年级之后，对于家长的话会不自觉地进行“再加工”，进行重新认定和选用。当遇到家长说话与自己的想法相左的时候，孩子通常会采取这样的思考方式，即“二难—权衡—抉择”。其中二难是常常遇到的问题，权衡是一种智慧，抉择是一种策略。

提示：家庭教育要充分考虑到孩子的个性发展，尊重孩子的生命自我成长，同时要有从小培养社会性意识和做法，即用社会道德规范和标准来要求孩子，将做人的、人际交往必要的礼仪要求来教育孩子，提升孩子的人文素养。

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几岁开始孩子不听话？

2岁的宝宝开始出现不听话的想象，孩子长到两三岁，一个最明显的变化却是“皮”了、“ 犟”了、有自己的小主意了。 “不听话”就成了爸爸妈妈心中挥之不去的“痛”。一方面是出 于好奇，两岁左右的孩子还不知道行为的后果，也不大明白什么是“不听话”。就宝宝的认知 水平而言，他们只能懵懵懂懂地了解语言的表面含义，一知半解，并不理解父母的话的全部含 意；还有一种情况是，父母一次的指示太多，导致他们记不住。一方面是自我意识逐渐加强，他 们开始有了自己的想法、并试图去做，对父母的要求和安排喜欢说“不”，或干脆执拗地对着 干。这表明，孩子已经进入“第一反抗期”了。

对待孩子不听话的方法：

1、立规则

有时候孩子不听话，不愿与家长配合，是因为他不了解或忘记了行为 的规则。再一次的 提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意表情和声调，不要用喊叫的方式，要用坚定、温 和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们家长要切记，在人多的地方讲话要小声点，这样 既不会妨碍别人，也容易让孩子接受。如上街购物时， 我们可以对孩子说：“我们今天上街是 要给奶奶买礼物，其他东西一律不买”。家长在向孩子解释规则时，应该避免预先就认定孩子 不听话。例如， “你要我说几百次，才会听话”。这会让孩子更加的任性和固执。

2、作榜样

年龄小的孩子虽然知道指令和规则，却很难决定该怎样做。当他不行动或不接受指令时， 我们又以为孩子不听话。因此，在让孩子了解行动规则的同时，还要指点他（她）怎么做。例 如，书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。

3、严肃谈话

当孩子不听话时，成人用“责骂”或“处罚”来处理，常常很容易把主观的气愤、激动、 疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适（体罚），心理产生恐惧 ，意志遭到压制，因此很难接受家长长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更难以纠正孩子 的不当行为了。

此时，如果我们家长与孩子进行“严肃的谈话”，就会让孩子心领神会。例如，先暂时停 止他（她）的动作或行为，请他（她）到一个角落，好好的跟他（她）谈，可能会比大声责骂 和处罚，更能启发孩子的良知，思考自己的不当行为。

4、耐心纠正

我们常常发现孩子不听话的原因，大多是由于家长在教育孩子的过程中，犯下一些不同类 型的错误，长期下来，造成了孩子不良的行为。例如，一些父母认为孩子小，任性、胡闹、不 听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，孩子的行为是累积的，长期下来就更加的 不听话，甚至出现叛逆的情形。

孩子的行为是累积而来的，好的行为累积就变成好的习惯、好的道德，反之亦然。行为的 养成和教育都是长期性的，所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。孩子对人不礼貌或有其他不听话的行为，父母不能“充耳不闻”，要随时负起纠正的责任。如 果我们缺乏这个耐心，实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。

5、家园配合，共同教育

孩子有很强的社会意识、荣誉感和自尊心。他（她）很在意他人的观感，特别在乎学校老师对自己的看法，因此可以利用孩子这种在意他人看法的心理，来纠正他（她）不好的行为。例如，孩子每天不肯按时上床，并且都要胡闹一番，有时通过老师的指导与要求，利用说话课，谈一谈孩子昨天晚上在家的情形，并且称赞准时上床的孩子，这样比父母千叮万嘱还有效果。p>

孩子不听话背后秘密：

不听话行为1、 顶嘴

4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。

专家解密：孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说”句句是真理“，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。

一对一支招：在孩子回答”我有权决定什么时候收拾玩具“后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受。

不听话行为2 、批评就摔门

每次批评女儿时，她会在你面前”砰“地把门重重关上。

专家解密：这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的'人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际（夫妻之间、与长辈之间等）沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。

一对一支招：成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。

不听话行为3、 耍脾气

儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：”别老玩，眼睛会弄坏的。“他头也不回地说：”你真烦，烦死了。“如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。

专家解密：孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。

一对一支招：玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。

不听话行为4 、反驳有理

女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不？为什么要那样？我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻”回敬“：”为什么要快？外婆家又跑不了“、”你不是总叫我做事要仔细、耐心吗“、”外婆也总说慢慢来，不可心太急“……我觉得很难对付她。

专家解密：毫无疑问，这是一个爱”说道理“的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展（思维刻板性）和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理（转导推理），并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。

一对一支招：减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。

不听话行为5 、不理你

说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。

专家解密：要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。

一对一支招：日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园；要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成（不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要）。

不听话行为6、不断要新玩具

下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗？他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。

专家解密：这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了；若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。

一对一支招：多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。

不听话行为7、 故意做坏事，还做鬼脸

吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。

专家解密：有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。

一对一支招：对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫（不会摔坏）；如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我！”平时不要忽略孩子被注意的需要。

不听话行为8、缠人撒娇

女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背（要抱的）”；睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……”

专家解密：早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。

一对一支招：妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。

不听话行为9、当众大哭大闹

在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。

专家解密：巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。

一对一支招：倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。

不听话行为10、要玩，不肯回家

每次带儿子去游乐场，他都哭着赖着不肯回家，弄得我们筋疲力尽。

家解密：这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。

一对一支招：让孩子尽可能尽兴玩。平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放；提前告诉离开时间（如再过10分钟回家），给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。

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