⬔ 爱已成习惯作文 ⬔
往事像一阵微风，轻轻地吹起思绪，吹来了那人、那事。你远离了我的生活很久了吧，不知不觉竟有四个年头了。四年里，我们从没有见过面，“失去了联系了吗？我常常幽幽地想，不然为什么我没有任何你的消息。日子悠悠地过，思念你也成了一种习惯。
有时候我想，能这样一直下去也好，给彼此保留一个美好的印象，只是想念，真的是一件幸运却又难熬的事。当思念已成为习惯，我买香草味冰淇淋总是会买两份。还记得两个傻丫头啃着冰淇淋肆无忌惮地猛吃吗?呵呵，结果衣服上全是染上了污渍，被妈妈狠狠地教训了一顿呢。我一只手拿了一个冰淇淋，狠狠地啃完一个，看着另一个冰淇淋慢慢融化，好像在哭泣，而我却笑了，心里慢慢流下了眼泪。我不知道你是否也会记得，“呵呵，你昨天被你妈妈打了吧?”你一副幸灾乐祸的样子，“呜呜，好痛哦，你还笑我？”我撅着嘴，一脸委屈。你一看慌了：嘿，你别哭啊，逗你玩呢，其实……我……昨天也被打了。”你手足无措，一个劲地安慰我。”“呵呵，骗你的呢。”我立马换了脸。“啊？你愣了愣，好久才反应过来。”“死丫头，敢骗我？”“救命啊，我再也不敢了。”我一路狂奔了出去，你紧逼不舍，俩个小孩狂奔图就这样诞生了。
想着想着，我眼前又模糊了，呵呵，要是你在这儿，一定又会敲我的脑袋，狠狠地说：“傻丫头，你就这么点能耐？”一阵清风吹来，我擦了擦眼睛，咧着嘴笑了。当思念已成为一种习惯，谁又舍得忘记呢？
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白云习惯了蓝天，云卷云舒。柳絮习惯了春风，随风轻飘。拿捏着风中的温度，却触到了飘飞的柳絮。抬头仰望澄澈的蓝天，却窥见了散漫的白云。转身，轻轻踮起脚尖。忽然，发现——爱已成习惯
还记得斯巴达勇士吗？在重重困难中，300人将血与泪撒在为祖国为人民的战争中。在艰苦的训练中不仅培养了铁一般的意志和健壮的体魄，还培养了对祖国、人们深沉的爱。是他们用鲜血捍卫了国家，是他们用生命守卫了人民。原来，他们已将对国家和人民的爱便成了习惯，渗透了血液。他们的墓志铭依旧耸立在那里：
我们长眠于此是为了效忠祖国和人民。
究竟是现实容不下诗人还是诗人无法活在现实中。总之，有两位诗人，两位很出色的诗人，自杀了。历史留下了两个人的名字。而我相信这两个名字将永留青史。一位是海子，以为是顾城。
正如他的名字所言，海子，大海之子。他用一生的时间去追求他的幸福。他说，从明天起，做一个幸福的人。而现实并未给他任何机会，他对诗的疯狂热爱注定了生命的终结。终于，他卧轨自杀了。而我相信，在天堂上，他会找到自己的幸福，“会有一所大房子，面朝大海，春暖花开”。
“你一会儿看天，一会儿看我，我觉得，你看天时很近，看我时很远。”这是顾城的《远和近》。他的诗有一种神秘的感觉。也许，始终他都是这么怪异的诗人。他说，“黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找光明”。一双黑色的眼睛寻找一种光明，那是什么？没有人回答。也许，同样会在天堂找到答案。
我最钦佩的两位诗人都选择了死亡。许久许久，我才明白，原来，他们对诗的热爱已经变成了一种无法改变的习惯，甚至死亡。
原来，如果我们把爱升华到一种习惯，就不会再有抱怨。原来，生活仅仅这么简单，仅仅是一种爱的习惯。
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最初的几天，几乎是在思念中度过的。没有昔日的欢声笑语，没有熟悉的温情笑靥，无点点星光的黑夜似乎要把一切吞噬，唯一拥有的，是碎了一地似曾相识却又不能拥有的皎洁月光。
灯光朦胧在远处的天际，似乎有什么温热的液体滴落，稀释无边无尽的思恋。尖锐的哨声划断思绪中千丝万缕的关联，依依不舍望了眼皎洁月光，转身走进寝室。夜很凉，我的心在颤抖。忽然想起刚来的那日生活老师说有什么心事可以和她说，第二天午睡的时候，我蹑手蹑脚的爬下床，出了寝室。
初次见到刘老师的时候，她在楼道入口登记我们的名字。她，不高，微胖，弯曲的头发全都干练的扎在后脑勺，下巴上有颗痣，戴着圆框眼镜，甚至有些可爱，竟给我一种外婆的感觉。外婆都是很唠叨的，我暗暗的吸了一口气，像怀着张爱玲所说的.，坐火车的心情，忐忑不安，悲喜交加。
走到刘老师的门前，我犹豫了一下，但还是走了进去。她在书桌上写着什么，花白的头发异常的明显，外婆在家也是这样给我缝衣服的，一针一线，密密麻麻，一缕一缕，汇聚成爱。我咽了咽了口水：“老师，我想家。”老师显然是被我吓到了，稍微愣了一下，又搬了个凳子，示意让我坐下。“刚开始想家是很正常的事……”她一丝不苟的讲着，温暖的话语像三月的柔风般浮过我的心房，这算是我来168第一次被感动吧，我望着老师，一股说不清的暖流冲进心腔。“好了，时间不早了，你去午睡吧！下午还要考试。”我用力的点了点头。心里默念着老师，谢谢你。
那天我在阳台上，一个人默默地看着灯火辉煌的街头。人来人往，车水马龙，热闹是他们的，我有的只是寂寞。15楼，那么高，那么远，却依然看不到家在哪里。想起期中考试惨淡的成绩，鲜红的分数，是这里不属于我，还是我不属于这里。或许，宿命注定我该有这样一番经历。“那个陈晨啊，你快进来吧！把阳台门关上，外面冷。”亲切的声音传入耳际。这话好像在哪儿听过，或许亲人的呼唤都是这样的，对孩子的好已经化作一句句已成习惯的叮咛。依然是那样皎洁的月光，心情却有所不同。在没有星星的夜空，我似乎看见了刘老师带着阳光的笑脸。
冬天到来之际每天一声的多加衣物；傍晚时挨个儿寝室的帮收被子；跟失落的同学谈心。渐渐的，对我们的爱已成为习惯。就像留校时给每个同学的一句阳台门关紧，就像刻意的记下同学们的生日写下生日祝福，就像同学们犯错时责怪却不失温暖的眼神，再温柔的风也不过如此了。
亦或者老师自己都不知道吧，习惯就在一点一滴中养成，千叮咛万嘱咐也终究逃不过一个爱字。似一把土，竭尽自己，将所有的养分送给小树苗。因为爱，所以付出；因为付出，所以长久；因为长久，所以习惯。无论我离家多远，老师都是我医治思念最好的药。
哦，爱已成习惯。
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曾经，把同大家一起学习、玩耍当成一种习惯，不去注意这其中的意义何在，只默默的享受。可是，当真正分离，自己孤身一人之时，才发觉，这习惯已经深入骨髓，无法脱离。哪怕只是一瞬，自己也会觉得孤单的可怕。
上星期的这个夜晚，只记得夜空黑的可怕，却没有任何光亮的存在。我像平常一样有一点寒意袭来，一种不好的预感从心底油然而生。果然不出我所料，量完体温之后——三十七度六，我发烧了。没办法，只能老老实实的窝在家中，等待烧完全退掉，等待的时间里，自己突然间被一种莫名的空虚所填满，一种不知名的感觉一直萦绕在心头，挥之不去。生病的滋味真的不好受，每天不仅要打点滴，而且还要面对一大堆花花绿绿、大大小小的药片，几天下来，居然弄得我见到药片就想吐。
可是，每天依然被空虚所填满，直到周三晚上，好友打来电话询问我的病情如何时，我才知道这种空虚是对同学们的一种想念，是对每天和大家一起学习、玩耍习惯的一种放不开。我开始期盼，期盼和大家相见的日子快些到来。因此，在每天忙碌之余的空暇，我都会安静地坐下来幻想：当自己重新踏上那条陌生而又熟悉的路，自己会是一种怎样的心情？我想，自己应该会非常兴奋、激动。
站在路这头的自己，几分钟后与路那头的大家重逢，原来都觉得这不过是平常的小事而已，现在想来，才觉得这也是很奇妙的事。坐在窗前，看窗前的太阳花在阳光中摇头晃脑，嘴角也扯出一抹淡淡的微笑……
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一天起床后，看到老天爷阴沉着脸，我的心里也被蒙上了阴云。
我洗漱后，看了一眼餐桌上的牛奶蛋糕。又是这些！吃山珍海味都会腻的，何况这些？我故意狠狠地坐在椅子上，让椅子和地面相碰发出巨大的声响。这一切让我的心中涌出快感。在厨房干家务活的妈妈听到声音，问道：“女儿，没事吧？”她连问几声，我就是不应，妈妈焦急地跑过来，看到我一脸不悦，又看了看我一口也没动的早餐，什么都明白了。“女儿，今天本想给你换早餐的……”未等妈妈说完，我就打断了，说：“想换，那怎么还没换？我看你心里压根就没我。”“女儿，我今天早上有事……”我不听她说完，拿起书包头也不回地走出家门，“砰”！将门重重地关上，留下一脸无奈的妈妈。
第二天，我起床后，习惯性地走到餐桌前，又习惯性地叫起来：“妈，我早餐呢？”没有妈妈的回应，我跑到厨房、房间看看……都不见妈妈的踪影。我急得“哇”的一声哭了。我打开房门，边哭边到处找妈妈。在通往菜市场的路上，我看到了一个熟悉的身影，满头大汗的妈妈手里提着一份早餐，看着泪流满面的我，满脸的担心：“女儿，你怎么了？”我一下子扑到妈妈的怀里。妈妈愣住了几秒，随之用手抚摸着我的头，慈爱地说：“不哭不哭，我们回家吃早餐。这是你最爱的蛋挞和酸奶。”“嗯！”我哽咽着。
原来，我一直习惯了父母的爱，无视他们的爱。直到孤独时，才恍然大悟——生活的点滴都是爱。
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想说的太多，只不过不知该如何修词。每一次提笔都会出现这样的窘态，只是我还是会再次提笔。因为我的心时刻都在跳动，对你的想念不曾在一刻断绝。
记不清什么时侯开始刻意地关注你，你的一举一动…记不起什么时候开始默默地祝福你。记不起什么时候开始无意识地在脑海中浮现你的面容。也记不起什么时侯开始思念你，现在有的只是无奈，许些伤感。也不知在什么时候，总会在进教室后的那一刻用目光去定位你，然后时不时地将眼睛瞟向你。如今，已成为一种习惯，每天的习惯。
只是，当这种习惯已成自然，我该如何？
当我那充满期待的目光在教室来回寻视几遍后，始终没有发现你的身影，心中不自觉地充满落寞，也有担忧。你出了什么事，感冒了吗？还是发生了其他的什么事情？
已经好长时间了，虽见面却并未说话，也没其他的联系。这只是我的主动、你的被动，是我的一厢情愿吧。
可，当行为悄然地成为习惯，当习惯已成自然，你已默然融入我的世界，我却发现你的王国没有我，我该如何？
Ps:我的爱情很孱弱，你将自己深埋在过往。你的王子已贬你为平民，我骑马路过想将你捧为公主，可你断然拒绝，只因为，I"mnotyourMr.Right.
……我骑的是黑马
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一、祝你旗开得胜。
二、1．你始终是我的软肋，却永远都不会是我的盔甲。
三、 老师您太客气了，过个中秋还送这么多作业，真是的。
四、并不是血液里住着风，漂泊不定是因为别无选择。
五、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
六、我用铅笔素描这幅爱情，残留着黑白又短暂的记忆，难道对于你，我只能慢慢的等待吗?如果要等，那我愿意的等。
七、我快写不出情话了，只想见你一面。
八、我的不开心我的难受我都尽量留给了自己,我也从不指望任何人心疼我为我扛下所有.
九、世界上最幸福的事情，是微笑着听你诉说对我的爱恋。
十、特别特别想吃肉肉肉，面面面，没有饱腹感，好想吃想吃。
十一、掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。
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也许，你早已厌烦了父母的唠叨;也许，你经常想摆脱父母的约束;也许，你时常畅想自己独立生活，离开父母的日子。可是，你有没有想过，在父母平日的语言里，在父母习惯的动作里，隐藏着一片对我们深深的爱呢?
一个傍晚，我背着沉重的书包回到了家，心中想：真讨厌，老师今天又留了这么多作业，我什么时候能写完啊!我一边想着，一边打开本子开始写作业。
写着写着，我的目光逐渐被书架上的课外书吸引了。书上的一个个活泼可爱的小动物，好像正在向我发出邀请，要带我去书的海洋遨游。我禁不住诱惑，翻开书本津津有味地读起来。
突然，我感觉到一束严厉的目光正注视着我。回头一看，原来是妈妈正站在我的身后。我心中害怕极了，以为一场暴风雨即将来临。没想到妈妈并没有指责我，而是说出了她经常用来教导我的话：“‘黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。’孩子，看书是好事，但要在正当的时间读。你为何不写完作业再读课外书呢?不要等时间流逝了才后悔没有抓紧时间学习啊……”我听着妈妈的话，心中十分感动。埋头开始继续完成作业，那天的作业，我完成的出奇的快，这都源自妈妈的爱啊!
“谁言寸草心，报得三春晖。”父母对我的爱无时不刻不从一些细节和习惯中流露出来。而我就像一棵小草，沐浴着父母爱的阳光成长。我要努力学习，好回报父母对我的爱。
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每天都会上演着人生中不同的喜怒哀乐，悲欢离合；自然少不了聚也匆匆，散也匆匆的元素。伤楚和孤独夹杂其间。留恋和三五好友的悠哉乐哉，时时是谈话的主题。
不怕别人的欺骗，不惧生活的捉弄最可怕而是自己内心自然流露出善意谎言的愚弄。只不过是不想让别人触及自己那点伤楚、寂寞、无助的内心深处；才强颜欢笑；酷似阳光，这些只是自己给予的微乎甚微的慰藉、补足罢了……朋友总说：【“阳光总在风雨后，但是阳光总与我陌路】还有人说孤独无助中会教人成熟。其不然，每个人都感受过寂寞，但又有几个人能够真正的享受过纯粹的孤独呢，很多人不是在寂寞中堕落便是在孤独无助后展现出的看破红尘——消沉，能够从孤独无助中走出的人不多，能够享受孤独无助的更是屈指可数。为了摆脱寂寞会有人去谈恋爱，难道你找个恋人能随便找吗？而不是因为你喜欢他？难道你有了恋人就不会在寂寞吗？
在七情六欲，私心杂念搅拌下会伤心难过，孤寂落寞躲在角落里肝肠寸断穿破红尘；体会人生的艰辛，咀嚼人生的滋味。此时感觉再也撑不起自己那疲倦的灵魂。古有：【大隐隐于山，小隐隐于世】这算不算去寻找了一种超凡脱俗的孤独还是纯粹的看破红尘呢？
孤独并不等于寂寞，孤独的人不一定寂寞，寂寞的人也不一定孤独。有的时候，孤独是一种享受。但是，寂寞却让人永远避之唯恐而不及。我们或许能忍受短暂的孤独但是无法接受凄凉、悲苦的寂寞。寂寞会让人感觉悲凉的--【岁月之悠悠，人生之路漫漫】寂静的深夜,独自享受孤寂单身的美.听着忧伤的歌.幻似回到从前的老地方,遇到了老朋友重温旧时光,一切之是从前而已.受伤以来，每当感到孤单，品尝着略苦的咖啡，守侯着心情的文字，做个文字里的心情女人。一抹浅浅淡淡的忧伤；一堆细细密密的心事；一些丝丝缕缕的迷茫，把所有所有都藏在心底的，一点一滴用心情和文字堆积出了心灵深处折射的金字塔；借网络发泄酸、甜、苦、辣、咸。
【年年岁岁花相似，岁岁年年人不同】终有那么一天，那么一个人能拂去内心尘封已久的尘埃与沧桑，懂得如何融化那曾经挫伤而凝结成的冰凌。童话般的遇到一位只谈友谊不谈爱情的异性，孩童般的只谈友谊、理想、人生的傻男孩。聊着、谈着、笑着，人生无处不相逢--蓝颜知己后来还是俗套成了与我携手守候余生的另一半。刹那间又总觉得自己成了两个人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个灵魂般的自己--冷漠。人的冷漠不是与生俱来的是伤和痛的结合体。失望让曾经的热血变凉、变冷！象是一块拒绝融化的冰路，独自冰封在自己的世界里，怕人沾染，于是选择了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤！只有在静夜独处时，才出现真实的我。
我知道自己是一个平凡的不能在平凡的女人；没有出众的容貌、也没有婀娜曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情，更没有叱咤风云的强人风范；有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望多余的眷恋和赐予。把希望中真正的爱的相遇，情的相守仅仅看成是水中月、镜中花着般虚幻！爱情是一种的宿命，一种错误的伤感，一种没有戒条的罪过！
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“玲玲，吃饭了”母亲推开了那扇淡黄色的门，悄声告诉我。
走出小屋，来到厨房，习惯性地端起母亲已摆放好的碗筷，埋头吃了起来。半碗饭扒拉下肚，我一抬头才发现母亲并没有吃饭。她微笑着望着我，静静地，仿佛看着我吃饭，便是一种满足和安慰。
夕阳的余辉从窗户照进来，仿佛给母亲涂抹上了一层柔和的橘色。黄昏的光晕里，母亲坐在小桌前，犹如一尊塑像，慈祥和善。
余辉中，不经意间瞥见了母亲头上的银发，“妈，你有白发了。”“哦。”母亲抬起右手顺了顺头发。
哦，母亲的白发，那根根白发又把我牵回了往事中、、、、、、
每天早晨，我总是不想吃早饭。而母亲总是会给我熬一些红豆粥、小米粥……。再配上自制的各种小菜。于是，十几年如一日，母亲早早的起床为我准备早餐。于是，一年四季，我的早餐总是精致而丰盛。
也许是女孩的天性，我从小就爱美，喜欢穿粉红色、淡蓝色、米白色的衣服。那些淡雅、清爽、柔和的色彩，常常让我欣喜得双颊泛红。于是，母亲总是按我的心意为我选新衣。于是，每天我都是同学们注目的焦点。直到我第一次抢着洗那件粉红色的裙子时，我才知道，十几年来，母亲是如何辛苦的为我清洗着我心爱的浅色衣服。可是，母亲从来没有半句埋怨。
外表开朗活泼的我，内心其实很怯懦。从小到大，我总是有很多害怕，独自走第一步怕摔倒，独自一个人在家怕孤独，独自写第一个字怕写不好……。我害怕独自面对问题、害怕失败。当我把求助的目光投向母亲时，母亲总是笑着鼓励我，让我自己去解决和面对问题。于是，十几年的历练中，母亲看着我一步步走出了怯弱。
往事如一幅淡淡的，柔和的橘红画卷，轻轻铺在我的眼前，那柔和的画面上，留下了母亲对我深切的关怀，也留下我对母亲深深的爱……。
这就是母亲的生活，在母亲的生活中，爱已成了一种习惯。
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